昨晚，我看了一个抑郁症患者在网上写的帖子。讲述了她患上抑郁症的整个过程，看完后我不禁心痛，很多抑郁症患者是因为环境因素引发抑郁情绪得不到抒发而导致的，这时候我们的家人如果能够帮助他抒发抑郁情绪可能就不会发展成抑郁症了。
以下是她的亲诉：
大概是从初中开始的吧，当时莫名其妙进了市里最好的学校的实验班，别人都是华奥赛双一等奖，而我只是奥赛二等奖华赛三等奖。整日里看着学霸们无聊就翻出题来刷，还没放学就写完了作业，甚至开学两星期写完了半学期的作业，感觉自己格格不入。我也试过去跟着他们一起刷题，但我真的坚持不下去。成绩垫底是必然的了，平时为此也没少受我妈的冷嘲热讽。
她大概永远不会觉得自己说的话有多伤人，家长总是盲目的迷信激将法。总之从那会开始我就意识到我没法跟她好好交流了，从学校回来，她从来不问我开不开心，也不问我累不累，只问今天学的怎么样，还整日里把“你看看人家xxx”挂在嘴边。
初中时期最大的噩梦大概就是去上补习班，因为家长们总是喜欢在qq群里商量好一起报班。那些家长又总喜欢聚在一起拿着那些学霸的卷子笔记什么的叽叽喳喳的，完了我妈回头就开始数落我，说得我一无是处。
初中开始喜欢上了打游戏，不知道为什么喜欢玩，但比起学习来就是更喜欢游戏，为此没少和我妈吵架。我妈有次看见我玩不乐意，喊我我不听，还拿剪刀把电源线鼠标线键盘线什么的通通剪了。那会我就在想，为什么家长有这么大控制欲，为什么我们非要学那些以后可能根本用不上的东西，为什么分数就是判定一个人好坏的唯一准则。最后得到老师的一个并不能说服我的答案：一切事物的存在都是有意义的。
中考前信了班主任和父母的鬼话，说什么考完了想怎么玩怎么玩。分数出来的那天，我妈查完分，我只考了590多，而班上的学霸们个个在家长群里报的都是600多分，甚至还有650多的。那之后好几天我妈都没给我好脸色看，我至今都忘不了她看到成绩之后转头看我的眼神，充满嫌弃，厌恶。然后我就被安排了一个什么高中衔接班，早上天都没亮就被送去了。送我去的理由很简单，就为了让我在高中入学考试考进实验班。初中的经历加上他们的失信，我考前故意不复习，最后如我所愿进了平行班。
高中生活真的是一段漫长的噩梦，每天寝室食堂教室三点一线，从醒来到睡去，每一分钟都被学校安排好了。晚自习是最痛苦的时候，每一分钟我的内心都在“不得不学”和“不想学”的想法中挣扎，一开始还能勉强写两科作业，后面干脆一题都写不下去，内心挣扎了一晚上却也一事无成，内心既抗拒学习，又为此感到强烈的负罪感。
高二之后整个人都是浑浑噩噩的，下了课都不知道上到第几节课了，一觉睡醒也不知道今天星期几，昨天发生过什么，干了什么，上了什么课，只要不是闹出了梗的，一概记不得。每一天都是煎熬，到后面甚至是一种折磨。我也不知道我是什么时候开始的，渐渐很难感到真正的开心，对很多东西失去兴趣，也不再期待明天的到来。
我每天反复的想，既然一切事物的存在都有意义，那我活着的意义是什么呢？在学校永远都是分数，分数，以后出了学校永远都是钱，钱。这样的人生有什么意思？我父母奋斗这么多年，到头来依旧没有过的很开心，那我奋斗的意义到底是什么。班主任总爱说什么今天的痛苦是为了以后的幸福，可我总觉得痛苦看不到头。
那会我发现游戏真是个逃避学习的好东西，因为你可以全身心投入进去不用再想其他什么事，平时除了整日对学业忧心忡忡也可以有点别的可想。然而我妈却觉得我玩游戏像是吸毒上瘾。每次因为成绩的事吵架她就爱拿游戏说事，每跟她吵一次架我就多恨学习一分，吵到最后恨透了学习。
当时让我坚持下来的唯一希望就是老师们吹得天花乱坠的大学生活。我又一次信了他们的鬼话。进入大学前我以为每天都有很多可以自己安排的时间，可以学自己喜欢的东西，也不必学那些不喜欢但不得不学的东西。
大学开学我就发现我错了，大错特错。专业被调剂了不说，大一居然还有天杀的晚自习。而选课也没有想象中那么自由，该你选的一个都不能少，你想学点别的，课程冲不冲突不说，且先量量你有没有这个力。而大学乱七八糟的破事还不少，整日里有人以综测分数为由要挟你参加各种乱七八糟而且不感兴趣的活动。有些活动没人愿意报名又必须得有人去的，就强制每个寝室出多少人。
高数第一学期毫不意外的挂了，补考58分，也挂了。对于家长老师而言，不就是挂了一科吗，多大点事。然而我感觉到的却是绝望，我已经处于学不进去的状态了，高数第一学期就挂，第二学期肯定也挂，后面还有什么线性代数，大学物理，我真的不知道我要怎么应付这些东西，如果只是像他们说的那么简单，静下心来就好了，那他们哪来的机会跟我说这句屁话。
对于学习，我真的尽力了，但是我就是抵触，就是学不进去。我知道我不得不学好，但我就是累了，不想学好了，也没有信心能学好了。其实不学习也未必就活不下去，但我就是没有退路可走，因为父母根本不想我走退路。最绝望的大概不是别人对你没有信心，而是你对自己根本没有信心，别人却对你充满信心和期待。纸上谈兵的人大概都是站着说话不腰疼，或许本来就不该希求别人理解。
套用一下别人的话：某些时刻我更希望自己是一个孤零零的个体，没有任何人际关系，不必背负任何人的期待，活着只为活着，和其他任何责任，义务，道德层面的良心不安都没有关系。或者我得的不是抑郁而是其他某种绝症，那样我就可以光明正大的宣告放弃，我不必因为他人的心愿和期待勉强维持坚强的假象，不必被爱与责任牵绊手脚，不必一遍遍面对质疑的目光反复解释我到底为什么抑郁。
抑郁症患者懒大概是因为对未来感受不到任何希望吧。生活充满痛苦和带来痛苦的事物，既然没有希望又有什么好挣扎的。现在奋斗和努力这两个词进了我的耳朵只会让我想笑，像个疯子一样歇斯底里的笑。我活着已经够累了，都不知道活着还能图个啥，居然还想让我去自找苦吃，去为难自己给自己添堵，以获得未来所谓更好的生活？
谁都想生活美好，可好从来都不是准确的概念。在“上进”这种广受推崇的价值观里，可以“更好”便理应决不屈就于“好”。上进二字一笔一画勾勒出的美好生活，背后却是无止境的欲望，让人望而生畏的欲望。费尽心思争来的不过一时满足，追寻的所谓美好也终究不过是欲望的载体。
我真的累了，大概也好不起来了。为什么就不能对我少抱一点期望，多一点理解呢。
开心不起来，情绪不稳定，白天荒废怪物，晚上抑郁废物，爱听悲伤的歌，时不时会遵从心里那些被压抑的想法极端行事，感觉自己没有价值，人生没有意义。抑郁患者大概也就如此。
以上是这个抑郁症患者的亲诉。在这里我以一个看了40余年的精神心理医生告诉你，抑郁能够看好，不要放弃，生活一直很美好，充满着价值。
