“我妈74了,还在帮我带孩子”:中国万千家庭的养老困惑

作者:母婴育儿问答 09-06阅读:4546次

作者:李月亮 来源公号:李月亮(ID:bymooneye)

01

昨天下班路上,遇到一个老太太,目测快七十岁了,左手一堆菜,右手大西瓜,一步一挪,又热又累,满头大汗。

我帮她提了西瓜,一路跟她聊到小区门口。

老太太说,和儿子一家住在一起,每天负责接送孙子,买菜做饭,打扫卫生。

“儿子媳妇都忙,我现在干得动,能帮就帮点。”她说。

“累不累?”我问。

“累呀。早上六点起来给一家人做饭,他们吃完走了,我就赶紧收拾,然后去买菜,买完赶紧接孙子回家吃午饭,吃完送走,收拾一下又要接他放学,回来我再做一家人的晚饭……”

——整个一个24小时保姆,我听着都累。

但问题还不只是累。老太太说,老伴在老家,老家在临沂,这边没什么熟人,“没意思,也不适应,完全没有老家舒服自在。”

这样的老人,每个小区可能都有一大把。

我的同事蒙蒙前几天还在朋友圈发了一张老妈接孩子的照片,说

“我妈74了,还在给我效力。做饭带孩子,不容易。”

多少中国老人,一生劳苦,到了六七十岁,好不容易可以停下来喘口气,但城市的儿女生了娃,需要他们出手相助,于是他们义不容辞离开家,离开自己最自在的地方,奔赴陌生城市,一边做免费保姆,一边极力适应环境。

看起来是跟孩子们在一起共享天伦了,但是幸福吗?真未必。

累自不必说,关键是不适应环境。

老家那些熟悉的山水、伙伴、老院子,可能没多好,但他们习惯了,他们的整个生命都融进那里了,只有在那个气场里,他们才最舒服。城市再好,也总是别扭,总是拘束,总是扎不下根,总是哪里不对。

老年人的适应能力其实非常弱。这不是他们的错,我们老了也一样。

当然,我也非常理解他们的儿女。现代人生存压力大,尤其城一代,一切从零开始,总是力不从心,有了孩子往往都需要父母搭把手。

说到底,还是生活不易,我们都人微力薄,很难找到幸福的万全之策。

02

不久前有则新闻,说贵州一家幼儿园,一个老人去接孙子,但因为他前一天刚从乡下过来,跟孙子不熟,碰巧幼儿园另一个孩子和他家孙子长得有点像,名字也只差一个字,结果老人就把别人家孩子接走了,还领着“孙子”去菜市场买了菜,又去诊所打了一针。

其实中途,被领错的孩子就发觉跟错了人,提醒过老人几次,但老人听力不好,稀里糊涂一直带着他走。

另一边,那个小孩的家长发现孩子被别人领走,以为遭遇人贩子,吓了个半死,到处发“人贩子”照片。直到老人的儿子看到,发现“这不是我老爸吗”,才化解了这场乌龙。

很多网友说老人太晕了。

是有点晕。但我真心不忍责怪:一个乡下老人,听力又非常不好,却在进城第二天,还没记清孙子的样子,就不得不承担起买菜、接孙子、带孙子打针的任务……

想来他也是万不得已、硬着头皮顶上去的吧。

这样的老人,为数应该也不少——他们很老了,心智其实也下降了,但依然不得不配合儿女的节奏,强迫自己融入儿女的生活,融不入也得融,跟不上也得跟。

他们战战兢兢、踉踉跄跄的样子,让人心酸又心疼。

03

中国人的养老方式,大概有三种:

  • 第一,如果和儿女在一个地方,一般会留在自己一直生活的家里。
  • 第二,如果儿女在外地,则迟早会投奔儿女,住在一起或者附近。
  • 第三,去养老院。

毫无疑问,大部分老人最喜欢第一种,实在没办法,就第二种,这也不行,才去养老院。

因为中国人重视家庭,又有长达数千年的传统观念,总觉得去养老院,就意味着自己受苦、子女不孝。

某节目的采访中,很多人也都表示自己老了会去养老院,但现在不会让父母去。

视频中的人也绝不是少数,我们都在无意识中延续旧的养老观念。

可铁铮铮的现实问题是:如果父母已经八九十岁,疾病缠身,无法自理,而子女工作繁忙,脱不开身,怎么办?

这才是我们面临的终极问题。

04

我有一个姑姑,今年80岁了,患有老年痴呆,腿也不好,出门必须坐轮椅。

姑姑的独女茜姐,是一家日企的中层。几年前她把姑姑接到身边,起初找了保姆照顾,但是好保姆本来就难找,姑姑又因为疾病,脾气古怪,特别难伺候。

保姆换了一个又一个,最长的干不到半年。茜姐又愁又烦,最后几乎想自己辞职专门照顾老妈。

可是一个40多岁的女人,好不容易打下一片江山,正是事业上升期,就这么退回家里,又实在不甘心。而且马上又要面临孩子升学,需要缴纳高额学费。

那段时间她纠结得不行了。她说,本以为自己的孩子大了,就不会再有家庭事业的冲突,没想到父母老了,问题又来了。

05

“你养我小,我养你老”,这是天下儿女的共同心愿。但“我想养你”是一回事,“我能养你”是另一回事,“我能养好你”又是完全不同的一回事。

很多儿女,都是空有一颗红心,想孝顺,也觉得自己够孝顺,但事实上,却并未让自己的父母拥有幸福、高质量、有尊严的晚年。

有的是不得已,有的是太过一厢情愿。

养老始终是个世界级的难题。

古代物资匮乏,据说有的地区,老人活到70岁,就不能再浪费粮食了,儿子会将其背到深山老林,扔在那里,任其自生自灭。

细思极恐。

现在日子好过了,老人不再有“上山”的噩梦。但多少老人,还是在辛苦、孤独、无助、无味地度日。

中国人最怕晚景凄凉,但“晚年幸福”四个字,又何其不易。这既考验父母的造化和境遇,又考验儿女的孝心和实力。

希望到某日,养老再也不是一种不可描述的压力,而是一段父母子女间,最后度过的难忘时光。

06

子女们会构想的父母的幸福晚年。父母们也有想要过的幸福晚年。也许是我们太希望后者的发生,而往往促成了前者的实际发生。

来看一个微电影。

人最怕的不是老,而是对自己深爱的家人,对这个世界再没有一点用处。

无用,无异于提前宣布死亡。

微电影中所表达的,不是传统意义上的让老人什么都不做,享“清福”,而是灵活运用老人还保有的能力,辅助老人完成日常生活必需的行为,同时,尽最大可能帮老人逐步恢复一定的身体机能和对生活的自信,从而让老人真正活得有尊严,有质量。

其实,工作时我们需要尽可能多地学习来提高我们的工作能力;关心父母时,我们也需要学习照顾父母的能力并掌握一定的基础知识。

比如老人如何维持肌肉力量,如何预防认知症(老年痴呆症)的病发,季节交替如何预防老人易发疾病,照护有疾患老人时的交流技巧等等……只有用心了解,积极学习,才能为父母提供更多他们真正需要的关怀。

李月亮,高人气专栏作家,新女性主义者,扎实写字的手艺人。解读情感,透视人性,以理性和智慧陪万千女性成长。新书《婚恋心理学:爱过你,不如爱着你》热卖中。微信公众号:李月亮(bymooneye)。转载请联系作者授权。