你的婚姻不好,是因为你没有做到这一点

作者:我的失眠读物 06-19阅读:5160次

原标题:你的婚姻不好,是因为你没有做到这一点

  

作者|宛清(悦读特邀作者)

不仅职场需要核心竞争力,婚姻中也需要,一直让自己进步,才能保持婚姻常态。

1.

我有一位特别勤勉、聪明、周到的男同事,关键是,他还是个超级爱家的男人。

平时工作忙成狗,一有空闲就去接老婆下班;

办公室的女同事们说八卦他从来不插嘴,可一听到大家说什么护肤品性价比高,什么化妆品正流行,代购什么品牌包实惠又放心,总会在某个时候堆着一脸笑插进来说:

听着我老婆用也挺合适,要不麻烦你们帮我带一份呗。马上微信付款啊。

因为经常拜托我们买东西、选礼物,还定期请我们喝下午茶表示感谢。

你是不是要说这样的老公来一打。可是事情远不止如此。

他家有两个女儿,两个女儿小时候都是他哄睡,他半夜爬起来泡牛奶。小女儿十个月的时候,老婆有个去外地学习的机会,因为孩子还小想放弃,他马上说:你去吧,相信我,没问题的。

在外地培训三个月,老婆中间只回来了一次。一是因为学习忙,更重要的是,因为有个man力十足的老公,什么都安排的妥妥的。

花半个月调好了小女儿的作息时间,把小女儿哄睡了还能带大女儿去看场电影。

老婆打电话回家打探情况,大女儿经常是欢呼雀跃的说,爸爸今天又带我去玩了,可开心啦。

我们有一次调侃的说,难得现在还有这么顾家爱老婆的男人呀。你老婆找到你真是赚翻了。

他一脸严肃的说:

没有呢。我老婆也受了挺多委屈的。

我家里是农村的,父母又重男轻女,因为生了两个女儿,我父亲心里过不去,总是说闲话,我就让他回家了。我妈妈身体不好,也没有什么育儿理念,我当然得多带孩子啦。

再说呢,我老婆有文化、工作出色、收入也不低,我不好好哄着她,疼爱她、关心她,在婚姻里我有什么核心竞争力呀。

听到这句,才让我们一众女人们咂舌。看,浑浑噩噩的男人们还在做着回家看电视、架起二郎腿等饭吃、吃完饭翻翻报纸的美梦,有忧患意识的男人已经在思考自己在婚姻中的核心竞争力了。

关于核心竞争力,一般我们都以为只有职场需要。

说到婚姻呢,婚前因为需要在众多的竞争对手中取胜,想要抱得美人归,还会卯足了劲:早晚问安、体贴周到,有个头疼脑热嘘寒问暖,每到佳节必定早早准备,还做足了她身边闺蜜亲人的功课,唯恐哪里做得不好。

一旦结了婚,就好像一场马拉松终于到达终点,全身每一个毛孔都松弛下来了。只管自己怎么舒服、放松、开心,却不太愿意去顾及伴侣的感受。

可是仔细想想,这个男同事的说法真是不无道理。

古代的时候,婚姻讲究“父母之命,媒妁之言”,你只要按照父母的要求拜个堂、成个亲,掀开盖头,眼前人就“生是你的人,死是你的鬼”。女人们大门不迈、二门不出,这辈子连男人也见不到几个;男人们倒是不受约束,可除了有意向的纳妾,或者打打家里女仆们的主意,就也只能在花街柳巷寻个欢。

可现在,不管是男人还是女人,一生要遇到的异性不可计数。

那时候不问世事,每天做家务、做女红、带孩子的女人们,现在是出门谈得了判、回家哄得住娃。

如果不具备一点核心竞争力,甚至多一个你还不如没一个你,那你又如何保证婚姻的后方会永远稳固。

  

2.

最近,好朋友芊芊拿到了驾照,又迅速买了个车。芊芊一直说自己操作感弱,方向感也不好,很久以来都不愿意学车。我也很奇怪她忽然做了这么勇敢的决定。

一问,她道出了原委。

原来,结婚的时候,芊芊和老公俩人凑钱买了一辆车。因为芊芊老公上班比较远,车子平时都给他代步。买车的时候,老公承诺以后一定接送芊芊上下班。

可是自打结婚后,他就没接送过几次。早上起床要不就是说太晚了要迟到,要不就是说还想睡会不想起床,或者说算了吧、好累。晚上下班说自己还要加班呢,或者说你还是打车吧。芊芊考虑到老公上班比自己远,上班时间又比自己早一点,觉得他也挺辛苦的,倒就算了。

后来,他们准备要孩子,芊芊说起接送的事情,她老公信誓旦旦得说,等怀孕一定接送她。

可是怀孕之后,老公也和以前一样,仍旧有很多的理由,就是不愿意送一下她。那时刚结婚经济条件一般,芊芊也总舍不得打车,只能自己挤公交车上下班,为这还和老公吵过几次。

时间一长,芊芊也懒得找他,有时候坐公交,有时候就干脆打车上下班。

可现在眼看孩子就要上学了,要接送孩子。虽然老公口头说,自己有空的时候可以接送,可是芊芊知道他肯定又是靠不住的。于是狠下心逼自己去考了驾照,这些年也攒了点钱,很快就买了车。

芊芊说:

“还没有结婚的时候,我就特别羡慕那些由老公送过来上班的女同事。看到人家从车上下来时的笑脸盈盈,总觉得可以在爱人的护送下,在亲密的交流中开始新的一天真是太美好了。即使是最普通的代步车,却因为有这份守护和宠爱而充满温暖。

接送我,原本是他独有的特权,也是我们沟通的好机会。可是,他放弃了。现在,我自己学会开车,也买了车。以后也不需要他了。”

作为伴侣,原是离对方最近的人,可以深入了解对方的需求和渴望,给予最贴心的关怀、最及时的安慰、最周到的保护。

可有些人,却在婚姻里关闭了自己的视觉和听觉,对对方的需求视而不见、听而不闻。久了,也就失去了在婚姻里的存在感,更不要说竞争力了。

  

3.

林子以前是我们这圈朋友里最活跃的一个。人长得漂亮,能说会道,写得一手好文章,还特别有时尚品味。

结婚生孩子之后,为了支持先生的事业,她在家做全职太太,把家里收拾得干净漂亮,孩子也培养得聪明乖巧。

孩子三岁上幼儿园以后,林子跟先生说想重回职场,却遭到了先生的极力反对。

先生的理由是:

反正家里不靠你赚这几个钱,你回去上班,怎么把家里打点好?怎么把孩子照顾好?

林子说自己一直以来的梦想就是做一名时尚编辑,刚好最近在跟一家文化公司接触,对上班时间要求也并不严格,一定会尽最大努力照顾好家里。

可是先生却无论如何也不愿意。因为一个上班的老婆必定会影响自己当甩手掌柜、逍遥自在的生活。

林子最后铁了心去上班了。

“他反对我上班,是因为他不愿意参与家庭里洗衣、做饭、陪伴孩子等所有的事物。他希望我永远都牺牲自己的事业,为他准备好一切。他自私的心里,只有自己的利益和需求。

正因为这样,我应该赶紧去上班。因为我清楚的知道自己要什么,何况,我也需要有应对生活变故的能力。”

有一句话说:因为相知,所以懂得;因为懂得,所以慈悲。

婚姻缔结的初衷,是希望有一个人懂自己,无论什么情况,都站在彼此的身后,一起抵御风雨。

是相互鼓励、相互鞭策、相互成全,让彼此都成为更好的自己。

而绝不是,用另一个人无底线的牺牲来满足另外一个人的贪婪与懒惰。

如果能在时光的河流里,并肩长成两颗大树,我为你遮风、你为我挡雨,砥砺成长,共同进步。你自然是那个经历了时间考验的独一无二的伴侣,你们的婚姻,也会如城墙般稳固。

  

4.

前不久看到一个新闻,有位爸爸送孩子上幼儿园,把孩子送到门口扭头就走。结果幼儿园的老师傻眼了,这孩子不是咱们幼儿园的呀。只好报了警。

警察经过排查才知道,孩子是几百米远的另外一个幼儿园。平时都是奶奶送,爸爸第一次送,闹了个大乌龙。

在中国婚姻中,孩子是绕不开的话题。孩子给婚姻带来快乐和喜悦,孩子也让婚姻多了分歧和磨难。

最近好朋友意外怀了第二胎,老公特别高兴,坚定要求她生下来,她却坚决不愿意再生。

她说回忆起自己从怀上第一个孩子,到生下他,到每天照顾他、养育他,这一路走来,付出太多、承受太多,每每想起,都不愿意再重来一次。而老公,因为参与太少,却难感同身受。

她说:难怪有人说,女人愿意给你生二胎,是对一个男人最高的赞赏。

有一个携带着你DNA的孩子,应该可以说是在婚姻里的最强竞争力。如果做父亲足够优秀,甚至能让人愿意包容你做伴侣时的稍有瑕疵。

可是,如果这个孩子小的时候你没有泡过夜奶,长大一点你没有送过幼儿园,再大一点你不知道他在上几年级,甚至从来没有带他去过游乐场。那么,换一个人做他的爸爸又会有什么损失呢?

有人说:每个人的婚姻都是一地鸡毛。说得好像婚姻是一个无解的困局。

可是仔细想想,我们对婚姻的需求不过三点:在生活上得到关照,在精神上得到理解,共同抚育好下一代。

如果对待婚姻,就像对待工作一样,时时保持着危机感和紧迫感。午夜梦回,甚至还会想想:我做得怎么样?我具有不可替代性吗?

那我们的婚姻,也许会更牢固和幸福。

作者:宛清,悦读特邀作者。既可诗酒年华,又可家常里短。用文艺的心,过俗世生活,写温暖文字。微信公众号:清欢一刻(qinghuanyike),微博:宛清。悦读(ID:yuedu58),中国第一女性情感微刊,和小悦一起做高情商的女人。

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