一写作业就鸡飞狗跳?不是这届孩子太难带,是你不了解愤怒的真相

作者:妈妈充电屋 03-11阅读:981次

你有没有冲孩子发火的时候?

要出门了,孩子使劲儿地磨蹭;该写作业了,孩子一会儿要上厕所,一会儿要喝水;该练琴了,练琴十分钟,动员一小时……你强忍住心头的怒火,威逼利诱带恐吓,就是不管用。终于劈里啪啦一通吼,再赠送两巴掌,孩子马上就像受伤的小鸟,含着眼泪写作业练琴,还用讨好地眼神看着你。内疚感涌上心头,慈爱的看着含泪的孩子,但不到五分钟,内疚感又被愤怒代替。

这样的轮回,几乎每天都会上演。妈妈们聚在一起谈论孩子,纷纷表示“这届孩子太难带”。真的是这届孩子难带吗?其实并不是。我们那么容易陷入生气,乃至愤怒的情绪,是我们不了解愤怒的真相,缺乏掌控情绪的能力。

一写作业就鸡飞狗跳?不是这届孩子太难带,是你不了解愤怒的真相

01 关于愤怒的误区

关于愤怒,问十个专家,可能会给出你十个建议。其中很多建议是自相矛盾的,让我们更容易陷入关于愤怒的误区。

  • 误区一:愤怒需要发泄

有专家说,愤怒了不能压抑自己,要发泄出来。表达愤怒,可以减轻愤怒对健康的影响,让你看起来没那么生气。

但实际上,发泄愤怒同样会引起疾病。

根据马里兰大学的心理学家和愤怒研究者艾伦·西格曼博士的研究,发泄愤怒是患心脏病的一个极其危险的因素。发泄愤怒容易导致动脉损伤,比起忍住怒气不发作,尽情发泄愤怒更可能损害健康。
  • 误区二:愤怒时采取暂停策略

有的专家意识到了宣泄愤怒的危害,于是发明了“暂停策略”。生气的时候远离事发现场,出去走一走,气消了再回来。

听起来很有道理,暂停策略,可以避免事态变得更坏。但暂停策略,只是一种暂时的逃避,让你生气的事依然存在,不会因为你转身离去而消失。长远看反而会影响控制情绪的能力。

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  • 误区三:外部事件让你生气

你生气,是因为孩子不写作业,不练琴,路上有人按喇叭,排队被加塞。所以,你理所当然的认为,是因为别的人,别的事让你生气。

对同一件事,不同的人反应是不同的,甚至对同一种情况,你的反应也不是每次都一样。这些不同的反应说明了什么?说明让人生气的,并不是外部事件,而是你自己对外部事件的反应

心理学大师阿尔伯特·埃利斯再《控制愤怒》中说,“你的愤怒情绪是你自己造成的,不是那些你认为很讨厌的人让你生气。”

只有找到愤怒的本源,才能彻底解决问题。愤怒的本源在哪里呢?恰恰是你自己。

02 愤怒的本源—对他人和环境的必须强迫症

早在2000多年前的公元1世纪,哲学家爱比克泰德就说过,控制人们的不是事件本身,而是对事件的评判。

不管是焦虑,还是愤怒,本源都是自己不合理的期望。阿尔伯特·埃利斯在《控制焦虑》中指出,不合理期望通常表现为“必须强迫症”—对自己的必须,对他人的必须和对环境的必须。对自己的必须信念导致焦虑,对他人和对环境的必须则导致愤怒。

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回到让你又爱又气的孩子身上,为什么那么容易让你生气?让你生气的,是孩子的行为,还是孩子的行为不符合你的预期?

孩子磨磨蹭蹭不写作业,写作业敷衍了事,你的火气蹭得就窜起来了。你对孩子写作业期望是什么?必须认真,必须工整,必须全对,必须自觉。

一旦孩子没有实现你的“必须",你就开始生气。于是,网上出现了N多关于孩子写作业的段子,发红包陪孩子写作业,陪孩子写作业到心梗。听起来像笑话,但其中的酸甜苦辣,大概只有陪孩子写过作业的人才能懂了。

有个朋友是幼儿园老师,她所在的班,有个孩子中午入睡极其困难,但他不睡还会影响其他孩子。于是,每天中午,她就在孩子的小床旁,边唱歌边拍孩子,爱心满满得直到孩子睡着,有时候一拍就是一小时。但到晚上哄自己家孩子睡觉的时候,拍了不到五分钟,就想吼了,怎么还不睡觉。

作为老师,她的耐心可以维持1个小时,但作为妈妈,她却只能维持5分钟。为什么?那是因为老师和妈妈的角色不同,她对孩子的期望不同。

对幼儿园里的孩子,她的期望是孩子不要吵醒别人,她没有把“必须按时睡觉”强加到孩子身上,所以她有足够的耐心。

但对自己家的孩子,她就犯了很多父母都会犯的错,让孩子“必须按时睡觉”。早睡早起才能身体好,养成好习惯对人很重要。有了”必须“的强迫信念,她的期望就变得不合理,一旦孩子没有执行,她就会生气。

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03 在愤怒控制你之前,先控制愤怒

如果能够改变自己对事件的评判,就能掌控自己的情绪。认知行为疗法的鼻祖阿尔伯特·埃利斯提出了理性情绪行为疗法,关于理性情绪行为疗法,可以参考阿尔伯特·埃利斯的《控制焦虑》,也可以参考我的另一篇关于焦虑的文章,理性情绪行为疗法:心理学大师教你摆脱焦虑,做最理性的自己

简单来说,理性情绪行为疗法,就是通过改变自己的不合理信念,调整自己的情绪。所以,当你即将愤怒的时候,静下心来问问自己,你对孩子有没有不合理的期望和强迫性的思维。

  • 摒弃糟糕想法和强迫性思维
阿尔伯特·埃利斯说过,摒弃将事情想得过于糟糕的想法以及强迫性思维是根除愤怒、怨恨和暴怒情绪的根本。

怎样才能摒弃糟糕的想法和强迫性思维呢?大象装冰箱需要三步,摒弃糟糕想法和强迫性思维同样需要三步:查明,辨别,辩论。

查明非理性信念,辨别理性信念和非理性信念,针对非理性信念进行积极辩论。

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  • 三步走,让写作业回归母慈子孝

为了让自己不因为陪孩子写作业而住院,我们就以孩子写作业为例,提前演练一下这三步。

孩子不好好写作业,是外部事件,你生气了,是结果。那孩子不好好写作业为什么导致你生气呢?

第一步,查明你的非理性信念

对孩子,我们都有很多美好的期望,期望他幸福快乐,期望他平平安安。我们对孩子不写作业的愤怒,源于不写作业会直接影响我们对孩子的美好期望。不写作业,成绩不好,考不上好大学,找不到好工作,生活不幸福。

所以,我们对孩子就有了“必须”强迫症,你必须好好写作业,你必须掌握好知识,你必须能上好学校。这就是我们的非理性信念。

第二步,辨别理性信念和非理性信念。

非理性信念是你必须好好写作业,必须好好学习。

那合理的信念应该是什么呢?你能自觉写作业更好,如果你不写,知识掌握不好,以后可能需要用更多的时间来补课,这样也不算太糟糕。

第三步,积极辩论。

必须按时写作业才能掌握知识吗?必须上课目不转睛听讲才能听懂吗?好像也没那么绝对。有的人每天都认真写作业,认真读书,反而连大学都没考上。

孩子的作业必须每次都全对吗?能全对更好,但不全对也是正常现象,大人也不能保证100%正确。为什么孩子题做错了我就会那么生气呢?我好像要求的太高了。

孩子必须每次都按时写作业吗?谁都可能会拖延,孩子可能有更想做的事情,可能他还没做好准备,我要求孩子必须按时合理吗?

理不辨不明,糟糕的想法和强迫性的思维,是禁不起辩论的。通过辩论,让理性的信念占据上风,你的愤怒情绪就会自然得到缓解。

一写作业就鸡飞狗跳?不是这届孩子太难带,是你不了解愤怒的真相

不要对自己吹毛求疵,就算偶尔没能控制好愤怒,也不要因此责怪自己。毕竟,就算是牛顿,爱因斯坦也会做白痴的事,何况凡夫俗子的你。

毫克在《战胜挫败感和愤怒》一书中写道,“原谅一切,但不要忘记任何事。”当你受到伤害感到愤怒时,原谅别人的行为,原谅别人,但不要忘记这些事,防止自己再次遭遇不公。同样,当你控制不住愤怒伤害了别人时,原谅自己的行为和自己,但要以此为鉴,不在同样的陷阱里跌落两次。

最后,用阿尔伯特·埃利斯在《控制愤怒》中的一句话作为结束,“放弃愤怒情绪,以一种宽容而非谴责的态度对待这个世界以及周围的人。你不是必须这样做,但为什么不试试呢?