孩子大发脾气? 妥协、惩罚或协商都不是好主意

作者:家有宝贝健康成长 07-13阅读:4053次

漫长的一天结束了,你刚刚从单位回到家,感到筋疲力竭。你打开电视,躺进沙发,还赶上了最喜欢节目的结尾,你很享受这段安静的时光。

就在这时,你的孩子开始抱怨个不停,他想要在晚饭前吃一块巧克力蛋糕,你说不行。「你答应过我」,他说「你说你到家后我就可以吃。」

你说那需要等到晚饭后。他站在电视机前,嚷着:「我现在就想要,现在!」你闭上眼睛,深呼吸,默默地数到了10,然后你的孩子提高了他的音量:

「你骗我!我等了你一整天!我恨你!你是个大笨蛋!」

好的,让我们停在此刻!因为这场考验进入了欺凌阶段——你刚刚被你的孩子给骂了。

你会怎么做?通常情况下,父母会从下面三种反应中选择一种应对:投降、惩罚或者协商。

-投降-

并不是所有冲突都值得斗争到底。妥协一下,给你的孩子他想要的东西,有时候也是一个很好的选择,尤其是当你很想要为自己创造一个平静空间的时候。

但是当这个考验变成了欺侮,则绝对不要满足你孩子的提出的要求!因为这样做相当于给他的粗鲁行为一个奖励。每一次你对孩子的欺侮进行妥协,你就传递给他一个简单的讯息:欺侮是有用的。当下一次他因为你的限制而达不到目的时,他就会继续用欺侮的方式得到他想要的;毕竟,是你教给他只要足够坚持,你就会妥协。

-惩罚-

当你的孩子侮辱你的时候,你很难做到不去反击。失去冷静、大声喊叫、用严酷的惩罚对待你的孩子是成人反抗欺辱的形式,而这种形式会在家庭中形成一种欺辱的氛围。

这场战斗中,家长也许会获胜,通过惩罚孩子品尝到苦涩的成功滋味。之所以说苦涩,是因为这场战斗中,总有一个胜利者和一个失败者,总有人高兴同时有人不高兴。

经常被惩罚的孩子会逐渐变得轻蔑他人并且会容易气愤。一旦这种情况发生,就会引发出更加严重的行为问题。比如,孩子变得总是违抗你的要求,不论是直接的还是无声的抵抗;内化自己的失望,变得抑郁或者焦虑;更多的发生欺辱事件,使得争吵升级,扰乱整个家庭。

-谈判-

好了,你的孩子现在处在崩溃状态。作为一个理智的家长,你花了一会儿时间考虑你的选择。你尝试理解孩子的想法:他等了你和蛋糕一整天。然后当你回到家的时候,不仅没有向他打招呼,反而是窝进沙发里,打开电视,忽视他。

你明白他不安的原因,决定和他达成协议——现在可以吃半块蛋糕,另外半块在饭后吃。

不过这种情况下,协商真的是最好的选择吗?如果他讨价还价呢?假设他继续发脾气并且坚持要吃整块蛋糕呢?

协商是现代家庭教育中很受欢迎的选择。在争吵中和你的孩子寻找共同点并不是一个坏想法。你退一步,他让一步,每个人都很高兴。是这样吗?

是也不是。

当考验变成了欺辱,协商就不是一个很好的方法了。当你和小恶霸进行协商的时候,你为正在进行的争吵提供了条件。和投降一样,它鼓励了欺辱行为并且告诉孩子这样的行为是有用的。下一次他因为你的限制而达不到目的的时候就会使用欺辱行为,因为你会跟他协商,而协商会让他得到想要的东西。

协商的另一个缺点是:孩子可能会开始认为任何事情甚至好的行为都是可以协商的。这会改变他们的内在动机,不再因为做的事情带给他们好的感觉而做事

,变成为了奖励而做。例如:

你的女儿要求如果她叠了被子,你就要给她零花钱;

你的儿子期望得到奖励,因为他完成了作业;

你的孩子因为取得了好成绩,就向你要钱;

好的行为不应该成为交换品。对奖励的协商会替代个人的成就,并且会降低孩子的自尊,阻碍孩子发展自立精神和自主性。

你刚刚已经了解到了投降、惩罚或者协商在长期来看都是并不一定是有效的策略。这些方式也许能让你短时间里喘一口气,但是并没有从根本上解决问题。

真正能够解决这个问题的方式可以分为三步走:降低冲突,确认情绪,表扬优点。

-降低冲突-

在孩子发脾气时,家长大喊大叫或者实施惩罚,都会加剧紧张气氛。这种情况下需要维持冷静,不要过激或者做一些自动的回应,站稳家长的立场,不要过于激动。

如果冲突加剧,点击暂停按钮:出去走走,给每个人一个冷静的机会。当孩子体验到强烈的挫败感时,你是不可能和他们讲道理的。事实上,如果你尝试讲道理,只会增加他们的挫败感。

如果有一个安静的时刻可以整合你们的想法并且重新获得平衡状态,你和你的孩子都会受益。家长或孩子可以到其他房间或者出去走走,呼吸新鲜空气。这会给你足够的时间冷静下来。在你想要和孩子之间创造平静空间的时候,先给自己一些安静空间。当事情冷静下来了,你就可以考虑下一步采取什么策略了。

-确认情绪-

确认孩子的感受是一个不错的行为,可以对孩子说:

「我理解你感到受挫了,我也是的。」

「我可以看到你很不安,给我十分钟安静地思考一下这个问题。」

「让我们先吃点儿东西,可能都会感觉好点儿。」

当孩子的情绪被家长理解的时候他们的反应会变得积极,会帮助他们很快冷静下来。在安静下来后,问问自己:「是什么导致孩子发脾气?他太累了?饿了?感觉被忽视了?这对他来说也是漫长的一天吗?」

发脾气是一个结果,一定有一个起因,想想是什么导致你孩子如此易怒。帮助他和自己的思想进行对话,确认他的情绪。

「我理解你现在很生气,你有权利这样。」

「你感觉很受伤,你很生气,因为我没有给你你想要的东西。」

「让我们试试别吵了,告诉我你为什么会这么生气。」

鼓励孩子与你进行更多的成熟交流,重新梳理整个过程,孩子的挫折感会因为你的理解而减轻。

记住:给孩子需要的而不是他们想要的。这时候你孩子最需要解决的是他们的挫败感。投降、惩罚或者协商剥夺了孩子学习应对挫折感的机会。通过有效地沟通,告诉孩子发脾气是永远不会起作用的。

「我不会在你对我大吼大叫的时候给你回应。」

「乱发脾气不会让你得到想要的东西。」

「你可以做得比现在更好,你不是一个乱发脾气的孩子。」

-表扬优点-

一旦做出了一个决定,坚定你的立场。不要表现出犹豫,以妨孩子进一步考验你并且想要得到更多。在整个过程中,表扬孩子的做得好的地方。

「我很欣赏你现在和我讲话的方式。」

「我知道这对你来说很难,我很自豪你可以这样表达自己。」

「你做得很棒,用了很成熟的方式。」

强调孩子的优点可以增加他们的自信,并且促进他们与你进行成熟的交流。