你还能有什么用?!这个被骂的孩子,让我想到小时候自卑的自己

作者:妈妈妈咪 03-05阅读:2179次

中午和在洛杉矶的读者一家吃饭,她家两个孩子,所以对美国教育也有比较多的了解和感触。聊到他们移民的原因,毫无意外的答案:为了孩子。他们说,美国的小朋友,不论学习好坏,都有着迷之自信,因为不管是老师还是家长,都非常容易找到孩子比较有优势的一面,然后通过孩子的长处,去强化他们的自信心。

听他们聊着,我突然就想起前两天在来美国的飞机上遇到的一个场景。

因为,他缩在那里,恨不得把自己藏起来的样子,让我想到了小时候,自卑的自己。

记忆中,六姥爷没怎么参与过我和六舅舅的教育。当我们成绩还不错的时候,他也从没表扬过,而当我们不好时,就会听到他表达自己很“先”知的话:“我就说她不行吧”诸如此类的结论。

有一次我开挂般五门考试考了四门单科第一名,回去成绩单扔桌上,他依然只是冷哼一句针对我没考好的数学说:”“我都不知道我这么聪明,咋生出一个连数学都学不好的孩子”。

有一个总告诉自己“你干啥能行?”“你能有什么用?”的亲人,是件很恐怖的事情。现在的朋友都会说我内心很强大,很自信阳光,像个小太阳。可大家或许都想象不到,在内心不够强大的中学时期,在那样的贬低中成长,让我有着多么强烈的自卑情绪。我会觉得自己没资格和最优秀的学生做朋友;老师给些机会我也会拒绝,认为自己不能担此重任;甚至于,还会怀疑自己得不到幸福的眷顾。

现在回想起那几年,都想伸手抱抱小时候曾经自卑无措的自己。不过自己也是幸运的,毕竟我身边有始终给我支持和力量的六姥姥,一路上还总会遇到良师益友的陪伴和鼓励,加上从小有看书的习惯,也让我从心理学的书籍中获得了让自己释怀的力量。

现在的我其实也理解了六姥爷对我的打击和贬低,或许只是在投射自己的情绪。愤怒的背后,也许只是自己的无能为力。很多时候,永远在“贬低”孩子的父母,本质上都是将自己的“自卑”投射到孩子身上。

很多父母也许看起来强势,但是不见得内心不自卑。在外所经历的挫败不能好好调整,反而将情绪发泄到孩子身上。转而对孩子要求过高,见不得孩子有任何缺点,一旦做的不好,就借题发挥各种辱骂。

对孩子的挑剔,也许只是对自我否定的发泄。

自卑感严重的父母,也见不得孩子在成长中变得更好,因为由此会映衬出自己更多的无能,于是会打着为孩子好的原因各种控制,打压。

而孩子,就从总在贬低自己的父母那边得到了一个错误信息-“觉得一定是自己身上有不好的地方”,由此觉得挫败,从而产生习得性无助(learned helplessness),变得自卑,逆反,甚至产生人格障碍。

所以,自卑的父母更容易养出自卑的孩子,这点在理论和现实上都是成立的。

可如果我们想要让孩子不自卑,想要培养出一个自信有个性特点的孩子,就不要总是随意去贬低孩子。作为父母,更要接受孩子的不完美,用我们持续的行动和语言,让孩子明白:

1.每个孩子身上都有他的长处,这是一个孩子建立自信的源泉

“有错必纠是对的,但鼓励他人上进的效果更好。”——歌德

如何鼓励,有很多技巧,但最核心的就是用心发现孩子最优势的地方,然后真诚地去表达出来认可和肯定。

比如六姥姥,在我小时候数学可以层层选拔参加竞赛时,她总是跟我说她同事说我是数学小天才;等我后来数学被六姥爷打击的完蛋,怎么都好不起来之后,她就发现我对外语的兴趣,拿着什么哈佛女孩儿的新闻鼓励着我学外语;即使在我状态最差被自卑淹没的那几年,她也总能在细节中发现我的闪光点,然后各种给予肯定,让我慢慢找回自我的认同。

如果没有六姥姥的这些做法,也许现在的罗罗就是一个毫无自我认同感、认定自己不值得一切美好事物的人,你们也肯定看不到今天这个我了。

总之,用心发掘孩子的长处,真诚表达出来,是帮孩子建立自信,避免自卑最直接有效的方法。

2.每个人都会出错,出错不是可怕的事情。

在孩子犯错时,家长的教育方式就呈现较大差异了。

六舅舅高中时曾经有段时间因为痴迷足球,学习成绩受到影响,回到家六姥爷就会冷嘲热讽甚至完全否定六舅舅,而六姥姥虽然心里也烦也着急,但提点六舅舅时,她也只针对学习这一点,而不是对孩子全面打击。

希望孩子具有强大的内心,我们要首先有接纳孩子不完美的能力。即使在孩子犯错的时候,批评也要就事论事,不要对孩子全盘否定。事实上,犯错不可怕,因为在犯错时借机培养孩子遇到问题后如何解决问题的思维模式,也是社会能力培养中非常重要的要点。

六六小时候,老师让她上台表演节目她不敢,我鼓励她“别害怕”没有用。后来仔细想了想,发现自己的关注点可能错了,一味跟她强调别害怕,不但不能舒缓她的情绪,只会让她更紧张,因为她确实会害怕自己表演的不好。

于是我告诉她,即便是我上台,同样会紧张害怕,那实在太正常了,但即使就算出错了也不要紧,做错了我们怎么调整和改变,积极地应对才是关键。

所以,后来大家看到了一个不惧在任何地方起舞的六六,因为不怕出错,勇于解决问题的孩子,更容易不以结果为重要目标,而更看重去尝试去经历的过程。

所以,想要培养出不自卑的孩子,正确的鼓励不是那种不顾孩子自尊在公众场合辱骂的激将法,也不是那种空洞的“没关系,别害怕”之类的言语,而是我们从细枝末节处观察到孩子的言行进而了解内心,给予足够的支持,并将它传递给孩子。

而更重要的是,学会审视自己,别把我们的自卑延续到孩子身上。共勉。

END

本来今天想写美国游学的相关分享的,结果中午和朋友聊天,发现选学校或许还有另一种可能性。虽然现在六六保底的幼儿园已经有了,但明天我们会联系另外两个更好的幼儿园,尝试能不能进去。其实这次我们的两个月游学,从最初联系游学机构,到后来完全自助申请,从租房到选学校,在摸索中还是走了不少弯路。所以别着急哟,带着弯路随手记录确实容易,但我更希望分享给大家质量更好花钱更少门槛更低的美国游学攻略,这还是需要在做功课之外,自己亲自摸索一遍的。

本来来美国有时差,我还觉得挺不方便的。结果发现,每天洛杉矶的上午都是国内的凌晨,以前为了没人打扰,我总是熬夜写稿,现在总算可以把作息调整到早睡早起了。希望两个月时间,能够让自己的状态有一个改变,一起期待一下:)

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