孩子,你其实不需要那么乖巧

作者:果然幸福 03-07阅读:800次

这阵子接蜜蜜放学回家时,老师总会夸赞蜜蜜在学校的一些贴心事迹。

举凡像是会帮忙照顾年纪比较小的弟妹,像是当同学吵架时会帮忙当和事佬管秩序,老师需要帮忙时,蜜总是会第一个跳出来帮忙,会自己去上厕所,自己乖乖入睡,甚至还会帮忙哄别的孩子入睡。

多么贴心懂事的小女孩,总是能观察到别人的需要,总是那么地善解人意。

但听到这些话的同时,在开心欣慰之余,坦白说,我的内心情绪其实有点复杂,因为这些话正是我从小听到大的。

从小我就是模范的乖宝宝,跟蜜蜜一样在班上永远是扮演班长的角色,会主动帮忙照顾同学、会主动教同学功课,老师需要小帮手时会立刻举手帮忙,老师上课时也永远是最热情互动的那一个。

没有人提醒,我会自己写作业;没有人逼迫,我会自己盯自己的成绩,是个不大需要爸妈操心的孩子。

曾有一位长辈看到我这么乖巧懂事,还特地写了一封信给我妈,信上写着一句话:“得女如此,夫复何求”。

记得当时的我,看到这句话,还笑说那个阿姨写错字了啦!应该是“夫妇”才对,我原以为那个“夫妇”是指爸妈的意思,哈!

我也不懂为啥自己从小就会如此“社会化”?大概是骨子里刻意讨好的灵魂在作祟,总是觉得要“表现良好”才会获得关注。

随着年龄的增长,我渐渐看不清真实的自己,不知道自己真正要的是什么,不知道自己内在的真实想法,渐渐地把心里的那扇门关起来了。

一直到认识了老公,那个总能让我做真实自己的男人。

约会时不需要刻意打扮得美美的,恋爱时不需要刻意耍心机玩花招摆。可以在他面前大声咆哮,可以在他面前痛哭失声。即使在他面前呈现最丑陋的面貌,也不会有恐惧害怕失去的感觉,找回关系中的依恋后,我终于慢慢找回属于我的温度。

原来不用刻意讨好,也会有那么一个人,会全然地爱着自己,那是一种纯粹的爱,充满安全感稳定的关系。

也或许是因为这样,我更想要的不是孩子“听话”、“懂事”,而是想让孩子们明白一件事:不管你是怎样的你我都爱你,能够真真实实的自在做自己。

总是活在掌声下的孩子,一旦失去了掌声会变得特别失落脆弱。然而,努力总是不被看见的孩子,也会觉得难过灰心。

我一直在想,到底要怎么做才能在二者之间取得平衡。于是我开始刻意避开“你好棒”的夸赞型语句,而改用“谢谢你”的平等型语句。其实比起 “你好棒”,“谢谢你”这句真心感谢孩子的话,感恩的力量更强大。

这就像如果做完家务,老公如果说:“哇!老婆真棒!把家务都做完了”,你只会想翻他白眼。但如果老公说:“老婆 谢谢你,有你真好”,这样暖进心里的话,就会带来情感上交流的温度,对孩子们也是如此。

著名儿童心理学家德雷克斯说:孩子需要鼓励,就像需要水。鼓励孩子是一个持续的过程,重点在于给孩子自尊和成就感。

每一个人的内心深处,或多或少都隐约怀抱着“获得别人的认同”的希望,天性敏感的孩子们更是如此,有时会刻意讨好寻求认同,有时会故意调皮逆势操作。

我想告诉亲爱的孩子:你不需要刻意讨好,你不需要特别乖巧,即使是爱哭爱闹,偶会上演些奇奇怪怪戏码,即使是调皮捣蛋,偶尔会情绪暴走失控……无论是怎样的你,我都爱你。

也许有时我也会接不住你突如其来抛出的坏球,但人生本来就不可能永远只有好球。(田蜜双宝妈)