1
孩子被打了该怎么办，这是每一位家长在孩子成长过程中遇到的问题。先分享这个小故事给大家吧。
我想我们都曾对孩子说过这样的话：
“如果别人打你，你要保护好自己。”
“如果别人打你，你要告诉老师，让老师帮你解决问题。”
“如果别人打你，你要好好沟通，告诉她打人不对！”
可是，事实上，情况往往没有这么简单理想。
有的孩子打人之前根本毫无预兆，出手又快又准，被打的孩子根本来不及反抗，如何保护自己？
有时候老师看不到打人时候的情形，无法分辨是非，不会批评或者引导打人的孩子。如视频中的老师，还会误会女孩没站稳摔倒影响排练。告诉老师又有什么用？说多了还会被嘲笑是告状精。
还有些时候，无论怎么沟通，有些孩子，动手打人已经成习惯了，家长也不懂引导，甚至还会纵容孩子的这种行为。
该怎么办？ 就这样白白挨打了？
而更可怕的是，久而久之，孩子可能会慢慢变成一个真正软弱，任由人欺负的人。
所以，如片中所示，当孩子长期面临恶意欺凌的时候，这位爸爸教孩子反击，是对的。
2
不要以为这只是电影情节，后台收到很多很多类似这样的咨询：
好吧，给了这么斩钉截铁的答案，一点儿都不像平时温和的罗罗。从来我都是把自己身份代入来帮朋友们思考问题出主意的，并不会装圣母说些有的没的大道理。如果是六六被如此对待，我肯定毫不犹豫这样去做，也有过一次这么做的经历。因为我觉得：如果这种长期的恶意针对，被欺负的孩子得不到支持的话，那会带给她的不仅是肉体上的伤害，还可能是心灵上的屈辱。
而对于习惯了施暴的孩子来说，她并不懂得拳头落在自己身上的疼痛，退让和宽容只会让她得寸进尺。
一直以来，我们总是教孩子文明，但实际上在孩子的社交环境中，我们会发现，爱动手，屡次动手的孩子并不在少数。一味教孩子不要打人，也许会慢慢将孩子教成怕事的性格了。
被打后打回去，这是解决问题的办法，我并不反对，但也不是最好的办法。因为我们知道在成人的世界里，并不是靠拳头说话，而会有规则来制约。
打回去会觉得很爽，很解气。但是也存在一些问题：比如以暴制暴可能会存在的隐患，比如生性温和的孩子教不会动手去还击，比如有些孩子之间的打闹只是没有分寸而已等等。
总之，生活中遇到的孩子被打的情况，是更多变且复杂的。
被打了该怎么办？ 在这一两年潜心研究孩子的社会能力之后，慢慢意识到，在我们看来是孩子被欺负的事情，对于他们来说，却是培养其人际交往能力的一个必经过程。
换一个角度出发，这个问题便有了更好的解决办法。
培养还击的力量，教孩子打回去是一种选择，但更好的办法而是教会孩子拥有还击的智慧。这种智慧指的是什么呢？而怎样获取这样的智慧呢？这就是我们今天要探讨的办法。
3
先来说说有些孩子为什么会打人？
一两岁的时候，语言能力匮乏的情况下，只是肢体语言没有轻重的表现，这种我们大多会一笑而过。
而在慢慢长大后，有些孩子打人可能就是四个字“因为好玩”，还有的是怀揣恶意想达成自己的不良目的。
而在这些情形下，打人的孩子通常是欺软怕硬的，他欺负人的目的可能是看着对方慌张害怕而获得满足。通晓了这一点，应对的思路就会清晰很多了。
1.教孩子学会维护自己的权利，学会表达自保的意愿
“不对，不是这样的”
“你打人不对！”
“这是我的东西，还给我！”
无论是自己的意识，身体还是物品，这些对自我权力坚决的捍卫，会让对方知道你不是那个可以任由人揉捏的软柿子。
因为很多孩子在最开始打人的时候都是带着试探，你不反抗，只知道哭闹，他则会越来越过分，他会慢慢跨越正常人际相处的那个范围，来抢夺原本属于你的权利。
这也是我发现六六从不欺负别人，却也是一个别人欺负不着的重要原因。
如果六六在玩别人的东西，玩具主人过来一把抢走的时候，六六会愣一下但并不多说什么；可如果被抢走的是六六自己的东西，她会果断抢回来，偶尔也会有轻微的推攘。
捍卫自己的权益，这在孩子人际交往能力中是很重要的一个环节，因为意味着自己的一个底线。将别人对你的欺负在试探中就扼杀掉。
2.教会孩子自我保护的能力和技巧
如开篇中的那位爸爸，他让孩子打回去并不是一句空话。而是很细致的告诉孩子还击所需要的动作技巧：
所以，后来当坏女孩在演出时再使坏时，他女儿将人背肩摔，然后继续淡定的跳舞。
所以我们告诉孩子自我保护的时候，要细致到动作，清晰的演示给孩子看：挡住头脸，推开对方的手，别让他靠近，觉得太疼就寻求老师帮助。
孩子的社交经验并不足以他理解“自卫”的具体含义，所以说清楚技巧很重要。
犯罪心理学家李玫瑾在《开讲啦》做客的时候，就告诉大家要增强自己的体格，要有体育锻炼，不能一推就倒。
当然这一点因人而异，有的人就是会比较瘦弱。但是打不过，也不能任由人欺负。哪怕是拖着对方在泥里打滚，也要让对方疼，不敢再来肆意欺负自己。
而并不是做到这一点就算了，关键的是第三点，这是我们最重要却也最容易忽视的一个步骤。
3.接纳孩子遵循自己的本能反应。
当孩子打回去的时候，我们不必再虚伪的去说：“不能打人”。因为这是他所选择保护自己的方式。我们要说的是分寸，即便是还击，哪些地方不能打。
当孩子不还手的时候，我们需要了解的是他不还手的原因。不要觉得他吃亏了没用，而是接纳他的情绪。
这个为什么很重要，因为这种共情会让孩子有底气，自己的选择会得到父母的理解和支持。
而在这个基础上，孩子才会慢慢衍生出自己的气场：
我不爱动手，并不代表我就会被随意欺负。
就算你比我强，我也不怕你！让孩子坚定这份觉知很重要。如开篇那个小姑娘，屡次被打却一再忍让，不是因为她没有还手的能力，只是因为她父亲之前总是教导她“不能打人”，她失去了反抗的意识。
六六是班上年纪最小体格也最小的孩子，如果有人打她，十有八九她会打回去。甚至带她出去玩，同行比她小一岁的轩轩弟弟被别人欺负，她都会冲上去保护弟弟，而或许是那份坚定和勇敢，让欺负轩轩弟弟的比她们大小姑娘都会让步。
我问过六六为什么面对大孩子她还敢冲上去保护轩轩弟弟，六六说：“她欺负人是不对的，而且，爸爸妈妈会保护我的”。
孩子的勇气往往总是来源于充沛的安全感，被父母深深的爱着，便有了对抗不平的力量。
打回去，这是解决问题的一种办法。但更好的办法是让对方清楚我不好欺负，我不主动去惹事，遇到事了会明确表明态度；也不怕事，是非面前有自己清晰的判断。学会多角度的去看待问题，这个世界上武力的确能解决一些问题，但是现实生活中学会聪明的协调，还击对方的攻击试探，用理性和平的方案教会孩子慢慢学会与人相处的技巧和分寸。这些习得，在以后的人生路上，会比只会比挥舞拳头获益更深。
END
文中那个读者评论要不要贴出来，我是犹豫过的，因为怕有读者没有看懂我想说什么，以后孩子和小朋友有冲突就替孩子出头。所以有话说我再强调一下，在孩子的事情里，不到万不得已，家长最好不要介入去教训别人家孩子。而遇到的情况是否万不得已，具体该用怎样的方式去教训，需要家长自己去判断一下。
六六是个不爱告状的孩子，在国内幼儿园的时候，刚柔相济的表现让老师都说她有不伤人的教养，也有不被别人伤害的气场，所以我并没预设过要帮她教训其他小朋友的情况。结果美国游学的时候，班里有个中国小男孩，极其缺乏教养，六六和潼潼放学后连续跟我们每天反应说那个小男孩打她们，拿东西敲她们头推她们。后来我接六六的时候，就跟她班其他小朋友聊天了解情况，确定不是六六潼潼冤枉他，那孩子个头很高大，在班里谁都打，是吃饭玩玩具都会被老师单独放一张桌子，强制避免他和别人起冲突的孩子。结果，很巧的，六姥姥和潼潼奶奶带俩姑娘在社区沙坑玩的时候还遇到他，他当着老人的面还对六六她们推推搡搡，男孩奶奶旁边看着不管，我们俩老人在国外也不想惹事，就带孩子回家了，回家我看六六膝盖都磕红了，说被推的。第二天送学校，我想直接跟孩子家长谈谈了，结果没遇到，就直接找那个孩子谈话了，告诉他，不要再打六六，否则我会教训他（好吧，我并不暴力，但还是以大人的身份出面干涉了）。
等到接六六的时候，那孩子比六六还快的冲过来，跟我表态，阿姨，我今天没有打六六。后来的那些天，那男孩儿依然会打人，会是全班讨厌到很多家长会要求学校开除他的状态，但他确实没有再打过六六。那是件小事，我也并没有用暴力去教训别人家孩子，但最起码我让六六知道，遇到不可理喻，她没办法自己解决的事情，妈妈会相信她理解她，并且会保护她。
美国的那件小事，小的我都没想起来在公号在朋友圈说起。今天说，也是因为昨天发《最简单的性教育，从不穿开裆裤开始（附绘本推荐）》后有朋友发给我女孩儿性侵跳楼案，看完后给触动了，很愤怒也很难过。我们会鄙视那些吃人血馒头的看客，会痛恨那个禽兽不如的老师，但孩子能走到那一步，也少不了家长在某个时候做错，缺位了。在孩子寻求理解时支持她，在她能力无力解决的时候去教训人渣，这都是家长的义务。
孩子被性侵是小概率事件，但被打这种情况还是比较常见的，在日常的社会生活中培养出解决问题的能力和还击的智慧，未来就能比较大概率避免悲剧。所以，我没跟性侵跳楼事件，而写了这篇孩子被打怎么办的社会能力培养干货，希望对我们养孩子和做父母，都能有一些启发。
回复 “ 情商 ”可同时查看：
