父母把自己当外人,才能让儿女更幸福

作者:亲子微时光 07-24阅读:4016次

文:悠悠

父母之爱子,就是一场渐渐分离的过程。要顺应孩子的成长规律,大胆放手,去接纳和祝福孩子的成长。

父母要跟孩子一起成长,父母的成长,其实是一场得体的退出。

01

我很幸运,因为我的父母一直很明智。从小到大,他们都尊重我的选择,不干涉,考高中、大学择校,后来择业,他们都尊重我的意愿,从来没有给我强加过任何想法。

前几天,爸爸有事要来我家,来之前的那天晚上,他给我打电话,很客气地说,也没有单独跟女婿说一声,就这么贸然过去,会不会妨碍他上班啊?

我听了,顿时鼻酸。

我是他们的女儿,从小受到他们无微不至的照顾和关爱。走到今天,我结婚生子,有了自己幸福的三口之家。

这次有机会过来住几天,爸爸还担心会给我们带来不便,他们想得周到,很淡定从容地从我的生活里退出,把自己当外人。

我对爸爸说:“爸!我家就是你家,你想来就来。”爸爸却温和地劝我:“孩子,你已经结婚生子,有了自己的家庭,不能凡事只想到自己,也要顾及你丈夫的感受。爸爸妈妈麻烦一点没事,你们夫妻过得好就行。”

一心爱子的父母,在孩子长大组建自己的家庭之后,就会鼓励孩子去经营自己的生活,而不是一再干涉孩子。

02

可是有太多的父母放不下自己的孩子,即使他们结婚了,父母依然要时刻盯着,生怕自己的孩子受委屈,也总有操不完的心。

前不久,哈尔滨一对夫妻阳阳和小军结婚后去欧洲度蜜月,婆婆觉得他们自理能力差,就申请跟他们一起去度假。

阳阳和小军也没想太多,就让婆婆一同出国旅游了。

但没过多久,阳阳就发现出问题了。

自己买喜欢买名牌包包和衣服,婆婆总是嫌贵,嫌阳阳花钱太多。自己看上一款高档窗帘,婆婆非不让买。

可是呢,婆婆买的东西也不少。

最可气的是,婆婆数落自己时,老公一直站在婆婆的一边,并只帮婆婆拎东西。

阳阳觉得老公绝对是个妈宝男,蜜月没度完就直接回家,办理离婚。

很显然,这位妈妈管得有点多了。儿子结婚,就有了自己的家庭要去照顾,就该放手让他用心经营自己的婚姻。

他年纪轻,生活自理能力差,那就让他去锻炼,自己去想办法成长。

妈妈跟着儿子儿媳度蜜月,分明就是管得太多,放不下自己儿子。可是结果又如何呢?

儿子被证明是个妈宝男,没主见,根本没有能力照顾好自己的小家。

致力于研究亲密关系的约翰.戈特曼博士,是被媒体公认的“婚姻教皇”,他在《幸福的婚姻》这本书中写到,夫妻之间要建立“我们”意识或团结意识。

既然夫妻应当团结对外,那么父母就该懂得从孩子的生活里退出,这才是最高的修养。

父母养育孩子,目的只有一个,让孩子过上幸福的生活。但是父母照顾得再好再舒适,最终也离开孩子的那一天。与其给孩子百依百顺的幸福生活,不如放开手让孩子自己学会经营幸福。

03

很多父母比较强势,觉得自己辛辛苦苦把孩子养大了,就要跟在孩子身边,去享福,或者要去照顾他们。

可有时父母“好心”的帮助反而会破坏孩子的婚姻。

有位读者说自己从小就被管得很严,后来她考上重点大学,毕业后进入外企,收入很不错。一年后,她也遇到了一个很优秀的男人,顺利地走进婚姻殿堂。而且老公收入也很高,两个人按揭买了别墅,日子过得充满希望。

但自从住上别墅后,父母就很想搬来跟他们一起住,她也不敢拒绝,老公也不好意思拒绝。

由于她的父母强势惯了,自从搬进这个家后,这个家的主人就变成了他们,他们夫妻的行为也必须符合他们的要求。家里的开支,孩子的教育等一切事务全部都要听他们的。

她老公很郁闷,建议让她父母搬走,可是她却不敢,就这样一直拖着。

到第七年时,她老公很严肃地提出,希望她父母能搬走,否则婚姻不保。

然而当她试探性地跟父母提出时,被骂地狗血临头。父母骂她忘恩负义,竟然抛弃他们。而且更让人惊讶的是,他们非常迅速地把老家的房子卖掉了,并且表示没有房子住了,出去只能流落街头!

父母逼她到了这个地步,她自然没有再强求。可是家里的气氛却越来越紧张。

到第十年,她老公坚决提出离婚,什么都不要,只要离婚。

经过各种哭诉请求,老公也没有动摇离婚的心。在离婚后,她的父母对男人破口大骂,而她悲愤不已,责问父母,若不是你们,能走到今天吗?

可是她的父母却仍然没有醒悟,依然对她一顿大骂:“你个没脑子的东西,跟你离婚的是他,只有我们才不会抛弃你。

好一个冠冕堂皇的理由,好一个不抛弃,父母却不知,他们在不知不觉中破坏了孩子原本幸福的家庭,成了孩子不幸婚姻的制造者。

04

父母为儿女操心,生怕孩子们生活上过不好,心里总是放不下。

可是,孩子有了自己的家庭,就要过自己的日子。对孩子们的小家庭来说,父母就是外人,父母最好能学会在儿女生活中退出。

儿女是主人,把自己当外人

既然在一个家中,夫妻关系是占绝对领导地位,那么任何人就需要做到维护夫妻关系。

父母跟儿女住一起,家里的主人一定是儿女。儿女遇事跟父母商量,自然是理想的状态,可若不跟父母商量,那父母也不要因此而生气懊恼。

当夫妻间出现矛盾,父母最好视而不见,不说教。如果有必要,该去教训的人一定是自己亲生的那个。

越是尊重儿女,尊重他们的决定,给予自由,儿女越是能够反馈以尊重。越是不分青红皂白地插手,越会把家搞得鸡犬不宁。

帮儿女带孩子只是帮忙而已

中国绝大部分的父母,在将儿女养大后,很自然地又接过养育孙辈的任务。可在带孩子的过程中往往完全按照自己的意愿来,不接受年轻一代提供的科学理念和喂养知识。

总是一句“我就是这样把你们养大的,你们不也挺好的吗?”,让人很无奈。

孩子的父母才是最重要的养育者,这是他们的责任,老人如果把一切全包在自己身上,不仅把自己搞得很累,而且还不利于孩子与父母感情的培养。

父母尽量去过自己的生活

帮儿女带孩子后,父母就脱不开身,每天都是围着孩子转,本可以享受晚年,却要付出更多精力来带孩子。

著名节目主持人孟非曾说:“上一代人对下一代人介入的越深,子女的幸福可能性越低。

人生一共几十年,抛去读书忙碌的少年时、努力工作的青年时、生儿育女的中年时,又何必让自己原本轻松的老年再被照顾孙辈、陪伴儿女的琐事占满?

父母对孩子的照顾和操心是源于爱,爱本没有错,但错就错在爱没有了边界。

结婚即为成家,成家则意味着脱离原生家庭,进而重组家庭。在家庭关系中,夫妻关系才是家庭的定海神针,亲子关系依附于它却不能操纵它。只有这样,家才能稳固,才能长久。

父爱和母爱,说到底,就是一场得体的退出。学会退出,才是父母真正的成长,成全儿女,也成就自己。

作者介绍:悠悠,一个积极向上、不言放弃的80后青春美少女,乐于分享育儿经验,解读情感故事,关注女性励志成长。世间育儿皆为育己,与孩子共同成长。