对孩子无节制的爱,最终会将他推向深渊

作者:养育男孩 09-06阅读:1193次


文 | 悠悠 图片来源网络

父母为孩子考虑,就像道路那样长远,可以付出一切。

是的,他们付出了一切,可得到的是什么?


1

我有个大学同学,学习成绩很优秀,但他第一次外出,过马路时迟疑了很久,后来问身边的阿姨:“这马路,该怎么过?

他跟我讲这个故事时,自己也苦笑着,以前只需要按照爸妈的安排做事就可以,只需要学习就足够了,其他的事根本不需要他去想。

读大学时是他第一次出省,第一次面对独立生活的挑战。

那时候他才发现自己除了读书,其他什么都不会。

好在他能鼓起勇气向别人请教,也不知受过多少次冷落和白眼才成长为今天这样一个正常人。

他是幸运的,因为他有足够的勇气去改变,然而又有多少人缺乏这样的勇气,只能一次次输给生活,败给自己。

上海那个很出名的海归大卫,在家里已经宅了7年了,依然靠患尿毒症的母亲养着。

也许你会吃惊,这个名牌大学毕业的高材生怎么会成这副模样?

是啊,为什么变成这样?当初那个学霸,人人羡慕的大卫呢?

丁阿婆的一句话道出了事情的真相,“我教育不对,样样自己包办,他样样现成的”。

父母给孩子无微不至的照顾,最终却成了错误?


2

假如孩子的生活不够糟糕,不够让人心痛,也许父母就不会醒悟,孩子正在用余生甚至生命,为父母的错爱买单。

河南一个年轻小伙杨锁,神志正常,四肢健全,却活活饿死在家中。

村民说,他不是饿死的,而是懒死的。

他从小受到父母宠爱,不干农活,不做家务,整日被捧在手心里。父亲去世后由母亲照顾,却因母亲让他干活将母亲暴打一顿。

在父母相继去世后,他便饿死在家中。

父母给他的满满的“爱”,竟然不足以让他支撑起自己的生命。生命对他来说,轻贱得不如一粒粉尘。

在北京,有一位老人,亲手结束了儿子的生命。

儿子48岁,游手好闲,在家里什么也不做。而且性格暴躁,曾因为一点琐事将父亲的耳朵咬掉了三分之一。

在一次争吵中,痛苦的父亲用一个花盆将儿子砸死。

儿子死亡,父亲判刑,一个家庭被毁。父子两人均为这几十年的错误养育买单。

曾经对孩子的无节制的爱,换回的不是孩子的感激,而是孩子的无能。

当你醒悟时,孩子已经长大了,却什么都不会。

这也许是最大的悲哀了。


3

一次又一次曝光的啃老族事件,无一不给现在的父母敲响警钟!

适当放手,早日让孩子独立,才会给孩子一个正常的人生。无节制的爱,定会将孩子推向深渊。

可惜的是,现在很多父母却仍不以为然,他们认为孩子太小了,事情做不好,慢慢长大了,什么都会了。

表姐家的儿子4岁了,现在才开始自己吃饭,而且吃得特别慢,表姐看他吃得慢,又着急拿起来勺子来喂。孩子奶奶也在一旁说道:吃这么慢,先喂吧,等他大了就会了。

2岁的孩子不会穿鞋,没关系,等他大了就会了;

3岁的孩子不会自己吃饭,没关系,等他大了就会了;

4岁的孩子不会穿衣,没关系,等他大了就会了;

没见过一个人长大了还不会穿衣服穿鞋,也不会吃饭的!

是啊,长大了就会穿衣穿鞋了。

可是当他学会穿衣穿鞋时,别人已经能够自己赚钱养活自己了。

能力的获得从来不是一蹴而就的,它是一个循序渐进的过程。

不可能指望一个人长到18岁,突然就什么都会了,从来没自己收拾过书包的人,不可能到他成年的那一天把一切都安排妥当;从来没有自己叠过被子的人,也不可能在他成年的那一天就会把房间收拾得干净整洁。

若想让孩子能够早日独立,父母必须要做的就是给他们锻炼的机会,不插手,不包办。

儿子两岁了,很喜欢跟我逛超市,他看着超市里琳琅满目的东西,感觉新鲜。我也借这个机会让他尝试自己去让售货员将果蔬称重。

我在挑苹果,他立即帮我去拿保鲜袋,装好后,我指着称重台处,对他说:“帮妈妈把苹果给阿姨,让阿姨称一下吧。”

他很开心地接过去,往称重处走了几步,又回过头来笑着看我,他不敢向前。

我鼓励他:“你可以的,拿过去吧,给阿姨。妈妈在这里等你。”

售货员看到他后,伸出手,说:“来,给我吧!”

儿子很高兴地走过去,努力踮起脚,将苹果递到售货员手里,迅速地跑到我身边,开心地笑着。

我说:“阿姨称好了,再拿回来吧。”

这次,他很自然地走过去,接过称好的苹果,又递给我。

随后他自己鼓掌,脸上堆满笑容,洋溢着自豪感,跑到我怀里,笑着对我说:“我自己给阿姨了。”

你若问我这样的过程,他学到了什么。很简单,他得到了锻炼,获得了自信。这是社交能力的基础,也需要勇气。

机会很多,就看父母是不是舍得让孩子去尝试。

小时候该做的不要等到大了,等他大了再去学小孩子该学的,那他就会有挫败感,不仅不会感激父母之前的庇护,反而会埋怨父母,为何不让他早点去做!


4


诗人纪伯伦曾说,你的孩子,其实不是你的孩子,他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们通过你来到这世界,却非因你而来,他们在你身边,却并不属于你。

孩子的未来只属于他们自己,放手让他们去飞,去追求属于自己的生活。

父母是孩子生命中的参与者,不是替代者。

父母给的是生命,不是生活,孩子的路还是允许他们自己去走。真正的爱不是溺爱,而是要有限度的,是给予孩子尊重和信任的放手。

当孩子远走高飞时,你便可以安心、放心,只待他归来时给你一个微笑和拥抱。

作者介绍:悠悠,一个积极向上、不言放弃的80后青春美少女,乐于分享育儿经验,解读情感故事,关注女性励志成长。世间育儿皆为育己,与孩子共同成长。

本文为来稿鱼爸进行编辑整理发布。图片来源网络。已出版新书《和孩子一起成长,是最好的教养》热售中)