老大打老二,我该怎么办?

作者:我要生二胎 05-26阅读:2866次

原标题:老大打老二,我该怎么办?

二胎刚来的时候,很突出的一个问题就是

——老大打老二,应该怎么办?

文|昱子

昨晚收到一位妈妈的留言。老大三岁,老二才十天。老大出手打了老二一下,妈妈愣住了,不知如何是好:“真的就像你文章里讲的一样,我没有制止……”

我有些哭笑不得,我什么时候说不要制止了?

必须要明确一点,老大打老二,是需要制止的!

我明白,大家都非常关注老大的心理健康:这样会不会让老大感觉受伤害?如果不让老大发泄心中的郁闷,会不会给孩子带来心理阴影?

但是,不论你有多重视老大,必须明确这样一个基本概念,那就是

——打人,是不对的!

  

我们要制止的,是打人这种不正确的行为,而不是堵住他的情绪。

而既想既制止老大打人,又不压抑他的情绪,我们可以尝试以下几个步骤,更从容地面对冲突。

步骤一:平静你自己

曾经有一位妈妈抱怨说,老大对老二“一点儿都不友好”!总是动不动就打老二,还踢他!

我觉得孩子的行为似乎有些反常,就问妈妈:他是随时随地都在打弟弟吗?

妈妈回答:也不是随时随地打,就是偶尔会推一下,打一下,也不是很重的那种,就是感觉好玩的那种。

我看着她:那其实也不算是“一点儿都不友好”,是不是?

对方笑起来:是。

其实,当孩子被打的时候,妈妈的反应都是激动的!不要说别人家的孩子来打自家的,就算是老大打老二,妈妈的眼前都往往是火星四溅,恨不得马上冲过去,把打人的家伙推开!

但这样的反应,往往会让我们失去处理问题最宝贵的品质——冷静。

比如那位妈妈家,老大有推打老二的偶然行为,但在妈妈的眼中,就成了“一点儿都不友好”。这不仅与实际情况大相径庭,也会给可怜的老大贴上一张莫须有的标签,妈妈只要想起老大就觉得他对老二不好,情绪一上来,不要说好好地处理问题,就连好好说话怕都做不到了。

  

因此,应对老大打老二,冷静是第一要求!

如果你都火冒三丈,又怎么指望去安抚两个幼小的孩子呢?

先深呼吸三口,把自己冷静下来!再来看第二个步骤。

步骤二:孩子为什么打人?

孩子打人的原因有很多。

老大打老二,最常见的心理动机就是——吸引关注。

家里多了一个孩子,自然吸引了大人、尤其是妈妈的大量关注。老大从万千宠爱于一身的状态,滑落到了要可怜巴巴求关注的状态。有的孩子会无端端地哭闹、有的会开始重新尿裤子、还有的可能就会开始攻击小宝宝。

这些恶劣的行为,目的都是一个,那就是——刷存在,找关注!

  

他们发现打哭小宝宝,妈妈就会立刻把注意力转移到自己的身上:

“跟你说了多少遍不可以打宝宝,你怎么就不听呢?”

“你为什么瞎捣乱?为什么不乖?为什么这么不懂事!”

当责骂狂风骤雨般的降临,大孩子就终于获得了他期待已久的父母的关注!

父母的关注,是孩子的甘露。孩子有多匮乏,就有多渴望,所以哪怕挨骂、甚至挨揍,他们都会不断重复这样的行为。

遇到这样的时刻,很多父母一定会非常抓狂!但请别忘记,孩子越捣乱的时刻,往往是他越需要爱的时刻。同样是给予孩子关注,何必一定要通过大吼大叫的方式?

  

如果不想大吼大叫,那我们继续移步下一步骤。

步骤三:聪明地应对!

找到孩子打人的原因,才能“对症下药”。

对吸引关注的孩子,大家一定要换位思考,设身处地想想如果你是老大,会不会也有些失落?难过?伤心?

如果你能成功地理解他的失落,就能想出应对的办法。

比如抽出一些单独的时间,和老大高质量的相处。

注意一定要高质量,带着孩子还想着家务,陪着孩子还顾着刷手机,那不叫高质量。

全身心的陪伴,才可以满足孩子对关注、对爱的需求,才能有效地重塑他的安全感,让他确确实实地明白,有了弟弟妹妹,粑粑麻麻对自己的爱并没有改变。

  

此外,孩子打人还有一些常见的原因。

比如好玩。

像我家哥哥就敲过妹妹的头,边敲还边模仿木鱼的声音,咚咚咚,咚咚咚。

我明白,因为他把新生儿当作了一个小玩具,还不能理解新生儿同他一样,都是怕疼、爱哭、渴望被保护的小生命。

所以,当我发现他敲头的时候,我会坚定地制止他。告诉他:

如果你要敲东西玩,可以去敲锅、敲琴、敲小鼓,但不可以敲妹妹的头。

哥哥懵懵地看着我,我问他:如果你的头被敲了,会不会疼?

他点点头,我接着说:那妹妹的头被敲了,她也会疼。

从那之后,哥哥就没有再敲过妹妹。

  

还有些时候,大小打架是因为争抢,尤其是老二大一些了,知道争取自己想要的东西时,这种现象就会越发多起来。

常常地,两个人前一秒钟还玩得好好的,下一秒钟就哇哇哭起来。一看,就发现老大老二抢东西的时候,一个打了另一个。

这种情况,还是要先冷静,不要急于去指责打人的孩子。

我们可以先安抚好哭的那个娃,因为在嚎哭的情况下,很难和孩子讲道理。

等情绪过去得差不多了,再让两个孩子坐下来,让他们说说各自的道理。

比如在我家,老大已经具备了充分的语言能力,他就会把前因后果说得很具体。老二说话还不是很清楚,但我也会给她发言的机会。

其实,让他俩描述事件经过、讲述各自的道理,并不仅仅是为了“判案”,更是让他俩感觉到公平——出了问题,至少每个人都有发言权!

真正的应对,也并不在判断这件事情的对错,而是不断地强化一些既有的规则,让他们遵循规则来处理彼此的冲突。

比如:

——玩具是谁先拿到的?谁先拿到的,谁就有权处置。

——谁先抢夺的?无论什么时候,抢夺都是不对的,用语言去沟通,用玩具去交换,不可以硬抢。

——谁先动手的?如果是动手抢夺,一定是不对的。如果是被动反击的,那请换一个方式反击,比如大声地拒绝,说“不”!

规则强调得越多,两个孩子的秩序就越和平!

因为打架终究是个表面的问题,深层次的问题是孩子们如何处理冲突、协调矛盾。我们可以通过惩罚、吼叫来约束打架,但更好的方式,一定是让他们构建出自己的规则,既不打架,又能让所有人都觉得公平。

  

得到爱的孩子,不会通过打人来刷关注。

感觉公平的孩子,也不会通过打架来表达自己的不满。

步骤四:基本常识

最后要说的是一些基本常识。

根据美国儿科学会的建议,12周岁以下的孩子是不建议和小婴儿单独相处的,因为他们虽然不一定造成主动的伤害,但很可能会有一些无心的伤害。

比如大孩子玩具上掉落的小零件,小孩子吞下去可能会造成窒息。

又比如大孩子考虑不到小孩子的安危,会有一些无心的危险动作(就像有一次我家哥哥抱着妹妹,突然朋友来找他玩,他手一松就跑了,妹妹却扑通一声掉落到地上,摔疼了屁股)

在这些方面,大人心里要有底。一个孩子的安全常识,在两个孩子身上依然适用。

两个孩子玩的时候,最好也有成人在不远处,不能完全“当猪养”,散养就算了!

大家一定不要忘记,孩子终究是孩子,指望他们一夕之间变成“懂事的”老大,几乎是不可能的!老大打老二,以及打架,都是再正常不过的事情,咱们当孩子的时候,不一样是磕磕碰碰长大的吗?

所以,让自己平静、找到孩子打人的心理动机、聪明地应对,比之抱怨“他们两个怎么不亲热”,要有用的多!

幸福不会从天而降,幸福的手足关系更需要精心耕耘,相信,磕磕碰碰只是手足相处的小插曲,在父母耐心的引导下,总有一天,他们会谱写出相亲相爱的美妙乐章!

  

作者介绍:昱子,一儿一女的母亲,分享二胎的喜怒哀乐,温暖的育儿态度,科学的二胎养育之路。欢迎扫描关注微信公众号:我要生二胎(ID:woyaoshengertai)

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