家有二胎,这三句话对孩子伤害最深!

作者:涵妈育儿 10-10阅读:3648次

前两天,和邻居宝妈聊天,她跟我诉苦。

前年刚生了二胎,本来觉得一个孩子孤单,两个孩子在一起热闹,可没想到,生二胎成了这辈子最后悔的事儿。

过去,她总觉得,一个孩子也是养,两个孩子也是养,可没想到,孩子的小心思,比她想象中复杂得多。经济压力还算小事,关键是两个女儿,整天各种吵。


这样的事,生活里确实不少见。养育二胎,绝不只是花钱那么简单。

爸妈每天下班回家,是陪老大,还是陪老二?老大和老二有冲突了,是顾老大还是顾老二?


很多父母都不知道如何平衡解决,手心手背都是肉,怎么处理都是错。经常着急上火,更有甚者,“每天全凭吊着一口仙气吊着。”


从孩子角度上看,更是各种惨烈。

在一项对中国非独生子女大学生的调查中发现:98%的受访者都曾经和同胞手足吵过架,打过架的更是超过一半。

而因为父母过度偏爱一个孩子而引发的悲剧比比皆是。

其实很多时候,父母从不觉得自己在区别对待孩子,可有些脱口而出的话,落进孩子耳朵里,就是另外一番解读。

下面三句话,千万不要说出口。

1

“大的就应该让着小的”

这句话,上一代人几乎从小听到大。

记得妈妈曾经跟我说过,她们那一代人中,做老大是件很悲惨的事情。

即使在今天,很多二胎家庭里,很多父母还是把“大的应该让着小的”这句话,当成解决矛盾的万金油。

我们家亲戚有一对姐弟,姐姐比弟弟大4岁,从小到大,都是姐姐让着弟弟。


有好玩的,弟弟先玩。有好吃的,弟弟先吃。前几年,姐姐还会反抗,哭一哭,闹一闹,可这几年,越来越沉默,看见弟弟抢走自己的东西,也无动于衷了。

有一次,过节回家,我从包里掏出一块巧克力,递给姐姐,她犹豫了半天,还是揣进口袋,说要留给弟弟。

懂事的孩子总是让人心疼。

每次和孩子爸妈说起这件事,他们的态度让我很惊讶,好像有了弟弟,姐姐自动就会长大,却常常忘记,被忽略对孩子来说是一个巨大的打击。


心理学上有一种“焦点效应”,说的就是一个人经常高估别人对自己外表和行为的关注度。

心理学家阿德勒把这种现象归因为自卑,他认为正是因为人们对自己缺少正确的认识,所以在人际交往中才容易缺乏自信,总担心自己不够好,而这种认知,很大程度上来自于父母。

同样是二胎家庭里的老大,蔡少芬的大女儿汤圆却一直是“宠妹狂魔”。

在《不可思议的妈妈》里,汤圆对妹妹尽心尽力,一下大巴车就拿上两个人的行李。全程自觉动作流畅自如,就像照顾妹妹是天经地义的事情。

小妹包子经常甜言蜜语地哄姐姐,让姐姐帮自己拿东西,姐姐就算手上塞满了,也还是护着妹妹,舍不得她累。


其实女儿有如此高情商,两个女儿之间相处得如此之好,和蔡少芬的用心教育有很大关系。

蔡少芬的育儿经里有一点,我特别喜欢,她一直说,“姐姐是不用让妹妹的,大家是互相帮助的,人和人之间不比较,才会快乐。


这就和一般家庭大的一定要让着小的是完全不同了。

理解孩子的感受,平等、公平地对待两个孩子,才会让他们有更好的相处方式。

2

“你看看哥哥,跟你哥哥学学!”

如果前面第一句话是老大的痛点,这句话可就是老二的劫难了。同胞竞争可能是有的人一辈子的痛楚。

二胎家庭的父母们最擅长的就是把两个孩子比较,谁听话就喜欢谁,以为这样就可以起到互相制约的目的,但其实,竞争意识会给孩子带来巨大的心理伤害。


生活里,这样的悲剧也不在少数。

我有个邻居,有两个孩子,老大读书不行,父母砸了不少钱给他上补习班,可儿子就是不长进。可老大这个姑娘,从小就聪明,学习从不让父母操心,上学读书从来不发愁,写作业还从来不用人看着。

邻居逢人就说女儿争气,儿子操心,有时候当着孩子也一点不顾及。

每次看着哥哥蔫头耷脑地站在姐姐旁边,心里都有那么一种莫名的凄凉。


记得小时候,每次父母拿我和邻居家的孩子比时,我都怼回去,“家境不同、环境不同,有什么可比性?”

可如果换做是兄弟姐妹,恐怕来个反驳的理由都没有了。

一样的教育,同样的资源,怎么就你做不好?这种自我怀疑,不知道是多少孩子成年后的梦魇。

美国教育学者阿戴尔﹒费伯和伊莱恩﹒梅兹立希在《没有对抗的兄弟姐妹》中这样建议:

当你想要比较两个孩子的时候,就对自己说:你无论想对这个孩子说什么,直接说就好了,不要牵扯到其他孩子。


智的父母从来不比较孩子,他们理解孩子的差异,尊重孩子的独特,也明白一个简单的道理,父母的肯定是孩子一辈子的安全感。

3

“你是个大人了,要帮妈妈照顾弟弟”

二胎家庭,父母总是习惯在老二出生之后,自动把老大看做一个“大人”。

于是,经常能听见二宝妈们跟老大说,你是个大人了,要帮妈妈照顾弟弟。事实上,她们也真的不是嘴上说说。

我发现,生活里,很多大宝在承担着原本不属于他们的责任。


我上大学的时候,有个女同学,有两个弟弟,她跟我说,自己从懂事起,就觉得自己在当妈。照顾弟弟吃喝拉撒,连将来结婚买房都成了姐姐未来不得不面对的人生。

可这种老大扶着老二的教育方式,恰恰容易毁掉两个孩子:老大肩负太多压力,老二缺少独立能力。

特别是缺少界限感的亲情,会让两个孩子的关系危机重重。

其实,二胎家庭里,老大的情感需求往往比老二更强烈。从独宠到分宠,更加需要父母精心的呵护。


龙应台在《孩子你慢慢来》里讲过一个邻居来串门的故事。

妈妈刚生完二胎,有一天邻居来看小宝宝,带了两份礼物。此时老大安安正依偎在妈妈身边,看见邻居手里的礼物眼前一亮。邻居把礼物送到安安手里,对她说:

今天是来看新宝宝的,可是安安是老大,安安更重要。我先给你礼物,然后才去看弟弟,你同意吗?

安安很开心地同意了。妈妈又是感激,又是佩服。

每一个孩子都渴望被理解,无论家里有多少兄弟姐妹,每一个人都是独立的个体,都需要无差别的爱。

所以,就算是两个孩子一起养,我们也要给老大和老二分别和父母在一起的独处时光,在这段时间里,父母是属于一个孩子的。

二胎家庭,要想同时教育好两个孩子,是很不容易的,但只要用心,却可以收获两份幸福。