“妈妈,为什么我们不坐头等舱???”

作者:灼见 10-12阅读:759次

Oct.

11

你值得拥有这世上所有最美好的东西,你可以去探索好东西的价值究竟在哪里,然后用自己的努力来换取自己想要的生活。

作者 | 雨林林

01

国庆小长假出去旅行,登机时经过头等舱,4岁的儿子突然问:“妈妈,为什么我们不坐在这里?”走去经济舱的路上,我一直在思考该怎么回答这个问题。

回来后看到一则新闻,一位家长开跑车接送孩子上学,引起其他家长的投诉,老师要求他换成“普通车”,这位家长在班级群辩解了几句,竟被踢出群。

这是一个有趣的对比。生而为人,我们自小就天然追求更好的生活,即使只有4岁,也能发现头等舱比经济舱更舒服,但是长大后我们看待更好生活的眼光又很复杂,不允许别人开跑车,担心这样会引发孩子攀比。

我在想,这些看不得别人开跑车的家长,也曾是个4岁的孩子,是不是也向妈妈提过类似的问题:为什么我没有那件漂亮裙子?为什么我们家不是大房子?为什么我们家没有小汽车?

小时候对头等舱的艳羡,长大后对酷炫跑车的憎恶,本质都是我们如何看待物质生活,以及面对想要而不得的物质生活时,应该持一种什么样的态度。

02

有很多东西,我们想要,但暂时无法拥有。此刻的内心当然会痛苦,为了抵御这种痛苦和焦虑,我们会发展出一些看起来合理的解释,专业术语叫“防御机制”。

面对渴望而不能达到的物质生活,父母常常给孩子传递三种态度:第一,攻击自己,你不配;第二,攻击物质,这没什么好的;第三,攻击他人,拥有的人是坏人。

把跑车家长踢出群的人,小时侯问妈妈为什么不坐头等舱的时候,大概率从父母那里内化了这些态度。

态度一:好的东西,你不配拥有

“就你?别想了!”

“宝贝,那是有钱人坐的,对我们来说不可能。”

不论是简单粗暴的呵斥,还是温声细语的解释,传达的意思是一样的:你(我们)不配拥有那些好东西。第一次听到这个答案,小孩子可能不服气,也可能很疑惑。如果每次都得到类似的答复,这种不配感可能会延伸到生活的各个方面,持续一生。

不配感带来的是低自尊。所以长大后的我们,即使孩子只是问一句“为什么我们家没有这种跑车”,仍会感到自尊被戳破,让人难以忍受。让别人换成普通车,孩子也就没有发问的机会了。

态度二:那个东西其实不怎么好

“头等舱也很一般啊,不都是座位嘛,经济舱也差不多啦~”

拜托,说话要讲良心,尤其是跟小孩说话。所以摸着自己的良心,你真的相信头等舱跟经济舱一样?自己都不相信的话,就不要随便说。

通过吃不到葡萄说葡萄酸,我们让自己心理平衡了,也成功在孩子面前掩盖住了内心的慌张。偶尔这么说说可以,但如果形成思维习惯,孩子长大后看见别人开跑车,就会说:不就是送个孩子嘛,普通点的车也行啊。

态度三:追求物质的人都虚荣

“坐头等舱都是为了显摆!”

好吧,正常人应该都不会这样说。但是,内涵一样的变体句式我们不会陌生——坏孩子才讲究吃穿、坏女孩才喜欢打扮。

通过攻击那些正在追求或者已经拥有更好物质生活的人,我们再一次实现了心理平衡,而且这种态度往往和勤俭节约、淡泊名利等混杂在一起,变成一种政治正确。

长大后,我们把这种心理投射给孩子,觉得开跑车接送上学就会引发孩子的攀比,如果孩子回家吵着让爸爸也买跑车,这孩子简直就是虚荣至极了。

这些态度的传达,并非父母们有意为之,往往是无意识流露出来的底层想法,这些无意识想法的源头,包括我们的父母、老师、社会文化等等。

03

那什么样的回答才是“正确”的呢?我同样也不认为有一套标准话术,适用于所有家庭。不过有一些我认为很重要的原则,或许可供讨论。

首先,不要急着给孩子贴上拜金、虚荣、攀比的标签。当孩子第一次提出这些问题的时候,基本都有着很单纯的诉求,先问问“为什么”,了解他们真正想要的是什么。

除了问“为什么不坐头等舱”,我家孩子还表示喜欢有游泳池的酒店,简直就是充分实践“享乐主义”的典型。还说想去南京西路买一套房子,吓得我和他爸爸心里一哆嗦。

我们问他,你为什么提出这个问题呢?

因为头等舱每个座位都有电视看。

我喜欢游泳呀,这样在酒店里也能游咯。

你不是说南京西路很繁华吗?那就是人很多咯,在那里买个房子,可以交到更多好朋友。

竟然没有一条需要反驳,都是合情合理的诉求,不是为了攀比,也不是虚荣。那些所谓的不好,都是大人赋予孩子的。

所以,听到孩子问你为什么不坐头等舱时,先体察一下自己的感觉。觉得没面子?觉得孩子嫌你穷?觉得孩子太享乐?然后,告诉自己这只是你自己的感觉,至于为什么会有这样的感觉,也是一个日后值得仔细去想的命题。

04

了解清楚真正的诉求后,我想传达给孩子的是——

你值得拥有这世上所有最美好的东西,你可以去探索好东西的价值究竟在哪里,然后用自己的努力来换取自己想要的生活。

我想让孩子获得“我配感”,只有这样,当他有一天拥有巨大财富后,才不会赋予财富太多不必要的意义。

我想把这些提问变成探索的契机,引导孩子从中发现物品的价值是多方面的,除了功能,还有审美、情感、品牌、社会符号等等。

我想让他感受到在自己能力范围内买最好的东西是一种个人选择,让他学习怎么合理分配手里的财富。

无论哪一种回答,都不要变成对自己、对物质、对他人的攻击。与其让别人把跑车换成普通车,不如想想给孩子一个什么样的回答,能将攀比焦虑转变为成长的时机。

也许你还是想知道我会怎么回答儿子。

正文里那段话,翻译过来就是:

你想坐头等舱吗?你的老母亲也想哦。

但是儿砸,这里的座位比我们的座位贵三倍,

假设我们的票价是1000块,

那么你算算这里的票价多少钱?

(停留一分钟,好的,肯定算不出来。)

那么我们一起想想,为什么头等舱这么贵呢?

(因为有电视!)

答对了但也不全对……

此处谨慎引入一点点经济学定价机制就够了。

既然这么贵,虽然你的爸爸妈妈工作很努力,

我们家也蛮有钱(要自信且自然),

买这里的座位还是超出了旅行预算,

根据宇宙守恒定理,

钱的总数是一定的,

买了头等舱,就只能住没有泳池的酒店,

自~己~决~定~吧~

最后,妈妈等着你以后赚了钱,

请我坐头等舱哦!

你会怎么回答呢?欢迎后台留言讨论:)

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☀作者:雨林林,清华大学教育研究院硕士,国家心理咨询师,精神动力取向,关注亲子关系和自我成长。本文选自:雨林林的心理小铺(微信ID: yulinxinli)。灼见经授权发布。