啰嗦的父母,为什么养不好孩子?

作者:涵妈育儿 11-04阅读:2780次


带女儿逛花鸟市场,女儿见着各色各样的花鸟,高兴地手舞足蹈,一阵逛奔后汗流浃背,头发也湿漉漉地贴满了脸颊。

看她满头大汗,我翻出包里的皮筋,想帮她把头发扎起。向来不爱扎头发的女儿,见我拿出皮筋,一溜烟地跑走了,我追在后面使劲喊:“快点过来。”

我越追,她跑得越兴奋,在她看来,这更像是在玩赛跑游戏。

两个人绕着花市中的铺面跑了两圈,最后我败了,皮筋被老老实实放回包里。

女儿虽赢了,但赢得一点也不爽快。

后来的闲逛中,我不停地给女儿更换汗巾,还不忘责怪她拒绝把头发绑起来。

“把头发绑起来,就不会这么热了啊。”“你看,那个妹妹绑了头发多凉快。”“天啦,你这头发湿的,我都不想看了。”“汗巾都用完了,快把头发绑起来!”“头发贴在脸上,这样很舒服吗?”

喋喋不休地碎碎念惹恼了女儿,她冲我咆哮:“妈妈,你别说我了!”

同行的朋友也提醒说:“对啊,你老说绑头发,我都快受不了了。”

被大朋友小朋友这么一说,我才恍然醒悟,这一路,我像只蚊子一样,不停地在孩子和朋友面前,嗡嗡嗡地叫,如果换做是我早就忍受不了了。

谁忍受的了,耳边上一直有噪音呢。




在啰嗦中长大的孩子会怎样?


在啰嗦中长大的孩子,会怎样呢?

我初中时候的同桌,家境不错,学习也算优秀,唯独有一点,她不爱回家。

学校放假,同学们都赶着回家,只有她迟迟不走,拉着宿舍的同学聊天,直到所有人都走光了,她才拖着箱子回家。

相处久了了解到她不肯回家,是因为家里有位“轰炸机”妈妈。

她说她爱独处,尤其是把自己关在房间里,听听收音机,收拾收拾衣物,发发呆,她觉得这样很舒服。

但在她妈妈眼里,独处是孤僻。

只要她在家,她妈妈就会想方设法地跟她套近乎,然后开始思想教育。

她爱穿与大家不一样风格的衣服,她觉得是个性。洗旧型的牛仔裤,外搭一件慵懒松懈的衬衣,我们都觉得她眼光独特。

而在她妈妈的眼中,这是不良学生的打扮,对于不良学生的后果,她妈妈能举例说上三天三夜。

有次同学妈妈找了班主任询问她放假晚归的原因,同学知道后,跟她妈妈大吵一架差点离家出走。而我同学并没有因为妈妈的关心变得早归,反而变本加厉地找各种理由不回家。

父母的爱和关心,一旦成了枷锁,再稚嫩的孩子,都会使出洪荒之力逃跑。

孩子与父母之间的亲近感被啰嗦磨灭,再教育,实际已经失去了本来的意义。



过度啰嗦,会失去孩子的尊重

父母过度啰嗦,有时会失去孩子的尊重。

在家庭里,父母是受人尊敬的。而有一种父母,逐渐失去了孩子对自己的敬爱,那就是啰嗦的父母。

认识一位妈妈,她说不知道该如何跟孩子相处,总觉得自己吃力不讨好。

她儿子今年九岁,在上小学,放学回家就对妈妈的饭菜挑三拣四:“怎么又吃这个菜?你就不能做点好吃的吗?”

有时候吃饭,妈妈想跟儿子聊聊学校的事情,开口问不上几句话,儿子就不耐烦地说:“你说吃饭的时候不要分心,还老问我问题干嘛?”

对于儿子的表现,她很踌躇。

听完那位妈妈的话,我说,你话不多啊。

她听我这么一说,频频点头赞成:“是啊,可我儿子就嫌我烦,他觉得我老说废话。”

我问,比如是什么废话?

她说:“提醒他要多看书,不要老是玩手机,打游戏。”

听完我忍不住笑出声,这也是我小时候最讨厌妈妈说的一句话“多读书,多看书。”

父母反复说一件事,是特别消耗孩子耐力的。耐力好的孩子,能左耳进右耳出,耐力不好的孩子,就只能顶撞父母,出言不逊了。

碎碎念,也是在损耗父母在孩子心中的权威。权威削弱了,父与子母与子之间的敬重,自然也会随之不见了。





在啰嗦中长大的孩子,往往格局会被变小

在啰嗦中长大的孩子,往往格局也会被缩小。

有个朋友,她的妈妈很爱跟她讲婆媳矛盾,没事就拉着她说,她与奶奶之间的鸡毛蒜皮。

同样一件事,她已经听过不下几百次,可她的妈妈却浑然不知,每次都讲得津津有味。

婆媳之间的矛盾,无非都是些细枝末节的计较,既然是矛盾,就会有博弈和输赢。

朋友从小被妈妈灌输着,如何跟婆婆斗生活,其实在她的骨子里,早已深根蒂固的被植入了妈妈的博弈伎俩。

现在她成了家,对待婆婆的态度就像极了她的妈妈。

父母与孩子聊生活,聊经历,是会潜移默化地影响孩子处事风格的。也许在当下,她只是听之任之,并没有留心去记下什么,可被强化了的画面,是会被记忆封存的。





家长要做什么样的改变?

话痨型的父母,是非常吃亏的,掏了心,还得不到孩子的认可。

每个人都有一个嘴巴和两只耳朵,就是让我们要少说多听。试想,总是父母在说,孩子在听,又怎么能叫沟通。

家长可以做什么样的改变呢?

其一,不要信口开河。比如,有些父母规定孩子做好作业再开饭,话虽讲出去了,心里又怕孩子肚子饿,就会一直催孩子写作业,或者让孩子先吃饭。这样其实反映了家长感情的软弱,说话不算数。克服啰嗦,首先就要在对孩子讲话前经过一番理智过滤,不能信口开河。

其二,不要强行命令。让孩子做什么事,可以用亲切的语言轻轻地告诉他,这更多的是感情的信任,悄悄一句话比你大声喝斥的效果好得多。

其三,不要事事叮嘱。可以说,家长对孩子讲得话虽然多,但许多都没有讲到点子上。事无巨细的话,大人会因为孩子的不听话而气愤,孩子在繁杂的语言环境里会更加反感。

归根结底,家长啰嗦的关键在于没有真正了解孩子。只有真正懂孩子,明白孩子的想法,才能用有效的交流去代替无尽的啰嗦。