作者：禾甜（富书签约作者）
我在街心花园等朋友，突然被一对母子的对话惊住了。
妈妈，你看，我从教室里拿的。
这是什么呀？
小恐龙呀。
老师让你拿出来吗？
我偷偷拿的，老师没看见。
老师会批评你的。
那怎么办呀？
嗯，算了，这么点小东西，老师不一定会发现，我们走吧。
孩子不懂事，偷拿了幼儿园里的玩具，妈妈的第一反应很重要。
东西再小也是公物，私自拿走已属不妥；
带回家中，据为己有，已然犯错；
还要在不谙是非的孩子面前，包容允许这一行为，更是大错。
我只想说，这位妈妈，你这样爱孩子的样子，真丑！
现在的孩子都是家里的宝贝，爸妈爱，爷奶宠，好吃的好玩的，总是第一时间捧到孩子面前。
“捧在手里怕飞了，含在嘴里怕化了”，一点委屈都不愿意让孩子受。
可孩子毕竟是要走出家门的。走出家门，就意味着要与人接触、和人相处。有人的地方就会有纷争，小孩子的世界也不例外。
不想让孩子在外面受气受欺负，有的家长对孩子展开“不吃亏”教育。
前段时间，看到一则新闻。
周女士的儿子马上要上幼儿园了。
爷爷奶奶疼孙子，怕孙子在幼儿园受人欺负，每天对孩子进行培训，让孩子记住“防身口诀”，还要实战演练。
有小朋友冲过来推你，你怎么办？
我就抓住他的胳膊，咬他。
他要是大声哭，引来老师呢？
我就躺在地上，哭得比他还要大声。
周女士再次见到儿子，明显感到儿子变了。
要什么就得满足，不满足就倒地撒泼；要不就挥舞小拳头威胁。
爷爷奶奶确实是从心里疼爱孙子，只是这爱的方式用错了。
记得胡雪岩说过一句话：
世上随便什么事，都有两面，这一面占了便宜，那一面就要吃亏。
貌似周女士的儿子在幼儿园“打败天下无敌手”，占尽了便宜，但其实吃大亏的也是他。
研究显示：3到5岁的孩子正变得喜欢社交，喜欢跟同龄的小伙伴玩耍。
在需要朋友的时候，因为事事处处占尽上风，小朋友们经常被他欺压，没有人愿意再跟他玩儿，他受到了孤立。
被孤立的后果，要么孩子更加孤傲，“你们不理我？我才不稀罕理你们呢。”
要么孩子会自卑，“他们都不跟我玩，一定是我不好。”
无论哪种结果，都会影响到孩子的心理健康和社交能力的发展。
很多时候，大人觉得孩子受欺负了吃亏了，大都是以自己的道德观、价值观进行判断得到的结论。
孩子真的就觉得自己受欺负了吃亏了吗？
记得很久以前，看过德国幽默大师埃·奥·卜劳恩的著名漫画《父与子》。
漫画中，因孩子打架、前来评理的两个父亲扭打成一团，而打过一架的孩子却玩到了一起。
两个父亲面面相觑：“这俩孩子怎么什么事情都没有了呢？”
孩子打架会有什么事呢？这只是他们社交的一种手段。
小朋友们在一起玩耍，就会有竞争和对抗。
幼小的孩子，行动力优于语言的表达，一言不合、拳脚相加的事情，时常会有。
而他们的记忆又跟鱼一样短暂，往往事情过去，他们又会冰释前嫌，和好如初。
他们并不知道什么是吃亏，什么是占便宜。
孩子用大玩具换了别人的小玩具，大人觉得吃亏了，而孩子却认为这个玩具自己没有，换来玩玩很正常。
大人是以价值来判断，而孩子只关心好不好玩儿。
人生的初始阶段，孩子在自己的朋友圈里锻炼社交能力，因着人类趋利避害的本能，在交往中学会识别亲疏远近，建立对社交中危险关系和亲厚感情的敏锐感知：
有人多次抢走他的玩具，他就不会再与这个人做朋友。
有人处处维护他，他会天然地与这个人亲近。
当自己把玩具主动与大家分享时，会有更多小朋友和他一起玩。
大人自以为是地替孩子做出吃不吃亏的判断，其实干扰了孩子这种感知力的建立，他将无法识别别人对他的好恶和态度，并会认为自己这样做理所当然，因为父母同意、甚至赞赏。
这样受父母鼓励着、不能吃亏好占便宜的孩子长大后会怎样呢？
“小时偷针，大时偷金”是一种极端例证，但爱占便宜之人，人恒厌之，却是不争的事实。
大人出于疼爱，让孩子多吃多占多拿，觉得孩子还小，大一点再立规矩也是可以的。
但他们忽略了父母是孩子天然的导师，孩子幼年时的所有行为规范，都来自于对父母的自然模仿和父母最初的刻意引导。
正如托尔斯泰曾说：
全部教育，或者说千分之九百九十九的教育都归结到榜样上，归结到父母自己的端正和完善上。
如果一棵树从根上就长歪了，往后要纠正可就难了。
孩子也一样，想让孩子正直善良、宽容大度、真诚待人，父母也得做到。
周末逛商场，正好遇到两个孩子起了纷争。两个家长的做法让我暗自叫好。
一个五六岁的女孩正在商家的促销台前独自玩积木。
一个小男孩走了过去，伸手去抓女孩面前的积木。
女孩一个俯身，把积木拢向自己怀里，眼睛还瞪着小男孩。
两个孩子就这样对峙着，小脸都胀得通红。
眼看着小男孩就要哭了，女孩妈妈走了过来，摸摸小男孩的头，笑着对女孩说：“和弟弟一起玩吧。”
“不给。”女孩噘着嘴。
“大家一起玩多开心呀，你看旁边的小朋友，他们都在一起玩儿。”
女孩左右看了看，没说话。
妈妈马上又说：“人多力量大，你们还能一起拼个大大的城堡呢。”
女孩眨眨眼睛，想了一下，说：“那他为什么不说‘请’呢？”瞧，理由还挺充分。
一直旁观的男孩爸爸赶紧对小男孩说：“对呀，辰辰，姐姐先玩的。如果你也想玩的话，要对小姐姐说，请让我和你一起玩吧。”
小男孩奶声奶气地请求着小姐姐。
女孩这才起身，主动把积木推到小男孩面前：“那我们一起堆个城堡吧。”
两个小朋友在一起玩得很开心。
孩子的世界天真而单纯，孩子间的冲突容易化解，关键在于父母的引导。
两个家长都没有维护自己的孩子，而是放手让孩子自行解决，在陷入僵局时，才出面引导孩子学会分享与合作。孩子在这种引导中，学会与人交往之道。
作家马德有一个观点，他认为吃亏能赢得信任，而那个吃更大的亏来回报的人，就是最值得信赖的朋友。
人际关系的“六度分隔”理论告诉我们：
陌生的两个人可以通过六个中间人建立起联系。在真实的世界里，人都不是孤岛，而是存在于相互的连接之中。
爱占便宜不愿吃亏的人，不会有真正的朋友，也不会有人愿意与之建立连接。
那么，父母应该如何引导孩子“吃亏”呢？
父母要有“吃小亏是福”的观念，将孩子的世界还给孩子。
什么是吃小亏？
不危及孩子的人身安全，不损害孩子的人格尊严，只是外界的某些言行让孩子暂时陷入挫折的，都可以算作是小亏。
在这个范畴内，就让孩子自己去体验和应对。要相信孩子的智慧，也要相信“吃一堑长一智”的古语。
吃亏了，就会更加小心，就会在痛苦中学会一些事情。
父母要引导孩子设立交往底线，坚持自己的原则，不忍也不要怕。
鼓励吃小亏，但不要一味懦弱忍让。
父母也不要一味地告诉孩子：“别人可能不是有意的。”可万一，那个谁谁谁就是故意的呢？
要孩子遵守规则的同时，父母也要让孩子明白，如果有人不守规则侵犯到自己，或者自己不愿意，一定要大声制止，不要随便顺从。
孩子有底线，有原则，才不会吃亏。
舍得让孩子吃点苦，不用成人的判断去代替孩子的感受，避免让成人世界太多的无序，污染孩子纯洁的世界，局限孩子的视野。
这才是爱孩子最正确的姿势。
作者简介：禾 甜，富书签约作者，在凶猛都市披荆斩棘，心却向往东篱采菊禾田飞歌，微博@禾-田-飞-歌、简书@禾田飞歌，本文首发爸妈精读（ID：bmnfrc），权归富书所有，未经授权，不得转载，侵权必究
