初二女生想自己回家成奢望:父母怎样用爱压垮孩子?

作者:成长树 11-25阅读:4560次

文 | 二旭妈妈




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最近,《少年说》第二季,初二女生覃喆祺,喊出了她最真挚的内心宣言:

妈妈,可不可以让我自己回家一次?


图片来源:综艺《少年说》第二季

原来覃喆祺的妈妈很关心她,总担心网络上的负面新闻发生在她身上。



公交上,男生旁边有座位,覃喆祺也不可以去坐。



不仅如此,每天上下学,父母都会轮流接送,不许她自己回家。一路上还板着脸,生怕路上有坏人。

这密不透风的关爱,让覃喆祺感觉“窒息”。

站在高台上,她向妈妈晓明利害:“我今年初二了,身高已经快要一米七了。而且跆拳道红黑带,有保护自己的能力了,是可以自己回家的。”



为了争取“自由”,覃喆祺不仅向妈妈展示了自身实力,还描述了她对世界的认识:“这世界是很美好的,坏人没那么多。你什么时候才可以给我自由?”

面对孩子要求独立的请求,妈妈内心是抗拒的。她说,确实是从小学到现在,接送了孩子八年,也“掌控”了孩子八年。


覃喆祺妈妈说:“小学时,我主要担心你的安全问题,现在,我考虑你时间成本问题。如果你自己回家,路上要浪费两个小时。你在乎不在乎这两个小时?”



妈妈企图以两个小时的宝贵时间,来让女儿收回请求,但是,覃喆祺坚决要自由,要自己上下学回家。


她说:“你的关爱已经束缚我成长了。”


最终,妈妈还是妥协了。


自由和独立,是健康生命成长的内在需求,也是孩子心灵向外伸展的渴望。


可有多少父母,以爱为名,用掌控和束缚,罩住孩子渴望尝试的愿望?!

《西尔斯亲密育儿百科》中说:“适当的亲密关系能促进孩子独立,不恰当的依赖则会阻碍孩子独立。”

适当的时候,以适当的方式让孩子学会独立,是父母的义务,更是父母的美德。


2


不让孩子独立,家庭容易关系错位


皮克斯最新中国风动画短片《包宝宝》,就讲述了一个关系错位的家庭故事。

一个空巢老母亲,和丈夫相对无语地吃早餐。丈夫很快吃完,离桌而去。


老母亲忽然发现其中一个包子成了精, 变成了宝宝。老母亲欣喜若狂。



生活一下子恢复了生机:她陪包宝宝游戏,带它乘车买菜,看它嬉戏晚耍。



包宝宝饿了,老母亲以迅雷不及掩耳之势,从冰箱里拿出肉馅,喂饱包宝宝;



包宝宝和小朋友去玩耍,老母亲一百个不放心,保护在左右;



包宝宝稍大,希望有独立空间,老母亲则不停地透过门缝偷窥……



老母亲的喜怒哀乐,全都在包宝宝身上,她没有爱好,更没自我。


在整个短片里,除了早饭时间,老母亲的丈夫,家里的男人,是消失不见的。

等包宝宝长大,想要恋爱离家时,老母亲难以接受,阻拦不住后,她把包宝宝提起来,一口吞进肚子里……



宁可毁灭,也不要你独立,多么真实的典型中国家庭式育儿。


孩子成长过程中,母亲相依相伴,寸步不离,而父亲大多靠边站,或缺位。

威廉·西尔斯说:


“有些占有欲强的父母总强迫孩子做这做那,他们的出发点不是孩子的需求,而是他们自己没有安全感。”

过度在孩子身上寻求安全感,阻碍孩子独立的家庭,大多有着这种夫妻关系、亲子关系的错位现象。


3


不独立的孩子,下半生会很苦

前段时间,“48岁海归硕士啃老7年,尿毒症母亲无力支撑将其告上法庭”的新闻上了热搜:

上海82岁的丁阿婆,老伴离世。前几年阿婆患上尿毒症,为了省钱,阿婆一直自己坐公交车去透析,身心俱疲。

她48岁的大儿子,从小就是学霸,大学读得是同济,又出国深造,拿到加拿大滑铁卢大学工程硕士学位。



可就是这样一个人人都艳羡的“标准学霸”,2012年回国后,就待在家里不工作。


白天睡觉,晚上打游戏,靠阿婆给的一点生活费苟活。

阿婆苦苦劝儿子出去工作,儿子却称:“你没给我安排工作啊。

无力支撑的阿婆,为了逼迫儿子去工作,只能将他告上了法庭。


成年却不自立。


一句“你没给我安排工作啊”,洞悉了这一切的渊源:不让孩子学习独立,纵使有再大的学问,读过再高的学府,也是渊博废人一个啊。

美国作家安娜·昆德兰说:


“成长这条路,我们都需要自己走过。世世代代的人们都是如此,年轻时想方设法避开千人走的路,年长后又痛斥晚辈不懂得跟随自己的脚步。可成长这条路原本就不需要强行牵引,我们终归得自己走过。”

可惜,很多父母,走过的路,经历过的心情,健忘很快。


而孩子不够独立的苦,足以让他们,用凄惨的经历,默默舔抵、吞咽下半生。


4


接受孩子长大独立很难,但这是必须

作家龙应台在《给美君的信中》中讲过她和小儿子飞力普的事:

飞力普在欧洲留学,龙应台到欧洲出差,约飞力普到她的目的地城市会合。

当时已经恋爱的儿子想要带女朋友一起去,龙应台本能地无法接受。


无法接受孩子如此快的长大,长大到要恋爱结婚,从此被另一个女人占有,另组家庭。


图片来源:电影《包宝宝》


她故作平静地说:“我想和儿子独处几天,这,不难理解吧。”但是,不再是小孩子的飞力普说:“妈,我知道这对你很不容易,但是你必须学习接受。要么一起去,要么我也不去了,你自己决定。”


一直以开明知识分子自居的龙应台,那一刻也感觉很受伤。


她对着电话掉了几滴眼泪,但伤心的同时,她对儿子的尊敬又油然而生。

从十月怀胎,到呱呱落地,到牙牙学语,到企鹅般地晃进幼儿园,再到背起书包蹦跳着走进学校……孩子一天天长大,成长的每个阶段,父母付出艰辛劳动的同时,也倾注了巨大的心血和感情。

现在,孩子长大了,要我们把这惯有的付出和倾泻的感情一点点收回来,谈何容易?但是,作为父母,我们又必须这样做。

失落、委屈、挣扎、强迫自己学习接受大的同时,还应像龙应台一样支持孩子:

“如果伦理变成压迫,亲情变成绑架,孩子,你就应该是那个站起来大声说‘不’的人。”

唯有如此,才能收获正常的父母,健康的孩子和良好的亲子关系。

爱孩子,当为之计深远。

黛安·伦曼斯在《如果我能再次养大我的孩子》中说:

如果我能再次养大我的小孩子,我会先建立自尊,再决定盖房子。

我会多用手指来画图,少用手指来指。

我会少教训多沟通。

我会少用眼睛看表,多用眼睛看世界。

我会注意少知道一点,但知道多关心一些。

我不再扮演严肃的角色,且认真地玩。

我会跑到更多的原野看更多的星星。

多拥抱,少拉扯。

我会经常看长着橡实的橡树。

我不会那么固执,会更加坚定。

我不再追求对权利的爱,

我会效法爱的力量。

是的,当父母,懂得用尊重、关心、陪伴、拥抱去爱孩子,懂得效法爱的力量,那么孩子自然能以正确的方式,在正确的时间,独立、长大,拥有他渴望的自由。

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