怎么拯救家有“高需求”宝宝的老母亲

作者:养育男孩 12-24阅读:4657次


文丨鱼爸 图片来源绘本《夜归》/宫越晓子


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前几天有妈妈留言说,高需求宝宝应该如何养育啊?

“两岁的男孩,一直是自己亲自带,可是天天就是爱哭,不高兴就哼唧哼唧。

不管做什么都要跟在我的屁股后面,就好像一条小尾巴,哪怕上厕所都要开着门才行。

不是我要求高,因为大宝不是这样,而且邻居家的那些小家伙都没有他那么爱哭。

我实在是头大,也试过不理他,可他能一直哭下去,都不带换气,我甚至担心他会哭晕过去。”

看到这个留言,想起有一次老婆跟我说,儿子动不动也喜欢哭脸。

说他是典型的高需求,说是我太惯着他,

每次我只能说,“每个孩子都是高需求的啊!他们有自己的特点,没事。”

“是没事,但总是爱哭怎么行呢!”

这样的对话,常常会让我反思自己的方法。

是不是真的太惯着孩子,把他惯出了毛病来?

其实,并非如此。

每个宝宝其实都是高需求的,只是有些宝宝高需求的方面比别人多。

我们看看妈妈们反馈总结的几个高需求宝宝的共同特点:

1、容易掉眼泪

2、要人经常陪着,感觉非常黏人

3、敏感,特别在乎他人对自己的评价

4、脾气大,又倔强

5、会要求你说对不起


所以,做爸妈的总是感慨,不仅仅要操心孩子的衣食住行,还要关注心理的需求,真累。

说现在的孩子是幸福的。因为父母把育儿当作科研来搞。

我觉得这是一个好事,因为喂饱孩子就够了的时代已经过去了。

只是还有部分的父母,特别是一些老人,还以为孩子只要喂饱了、换得干干净净就是好的,就满足了孩子的需求。

可是他们却忽视了孩子的心理需求。

自体心理学研究发现,1岁内的婴儿已经是一个完整的人,而不是一个什么都不懂,只知道吃喝拉撒的小动物。

孩子也有情感的需求。

所以有的孩子,情绪平和,容易被满足,容易放松下来。

但有的孩子呢,从小就很难被搞定,哄他也不会马上开心,难以满足,常常让爸妈苦不堪言。


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我觉得,当你的孩子真的比其他孩子更闹,更敏感,更需要疼爱的时候。

千万不要觉得这是孩子的问题。

反而应该更爱他们才行。

我觉得每个孩子都是独特的个体,有的孩子生来好像会乖一些,有的却天生爱闹。

姑姑家有两个表妹。

姐姐是早产儿,生下来的时候没少让人操心,那个时候生怕带不大,姑姑为此操碎了心。

而且一直爱闹。

晚上经常会哭,不知是饿了还是要尿尿,就是哭着不说。

姑姑几乎没好好睡过囫囵觉。

而小她几岁的妹妹呢,却非常乖。

我记得她几个月的时候,一个人躺在床上,妈妈在厨房做饭,她也不哭。

一个人转着大眼睛,用小手勾着衣服玩。

其实,如今想想,姐姐就是我们说的那种高需求宝宝。

说不定因为她从小身体不好,就需要父母更多的呵护呢?

而如今长大了,她却是非常乖巧的那个。

仔细想想,真离不开姑姑这些年倾注的心血和爱。


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一旦试着去理解孩子,读懂孩子的心理需求,你会觉得自己对孩子的误解太大。

其实,你尽管好好宠你的孩子。

只要父母养育得当,高需求宝宝长大后,也会很了不起的。

面对高需求的宝宝,我们更应该狠狠爱,给大家几个建议:

首先是安全感的建立。

安全感看不着、摸不着,却决定了我们的一生。

童年时期会构建安全感的基础。

可我们很多人却并不在意。

比如有的老人会跟你说,不要对孩子什么都依着,否则他们会跟你索求更多。

还记得小小鱼1岁多的时候,我几乎对他有求必应。

我妈就对我们说,“你就差没把天上的月亮给他摘下来了。”

可我却愿意让孩子感受到我的“有求必应”。

在他的能力还不足以照顾自己的时候,自己做不到的事,我们做一点,有什么关系呢。

因为孩子对照顾自己的亲人,需要感到信任。

孩子并不会因为你满足他的要求,而去“操控”你。

比如有妈妈说几个月的孩子,吃饭也非得抱着。

一放下就哭,他是不是想用哭来控制我啊?

我觉得不是的,因为这个时候的孩子,并没有控制你的想法。

他只是需求你,需要看到你。

他需要这种安全的感觉。

真的不要去搞什么哭声免疫。

觉得孩子哭就不要管,不能因为哭就满足。

其实在小小鱼几个月的时候,我也犯过这个错误。

那次我们就让他在自己的椅子里坐着,哭也没安慰。

没想到那天晚上就生病了,上吐下泻的,让我们吓得不轻。

后来冷静地回想。

其实跟我们的不当行为有很大的影响。


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其次是读懂孩子的敏感期。

心理学家将婴儿大致分为三类:难养型、易养型和慢热型。

而高需求宝宝的比例大概为10%到15%。


高需求的宝宝,哭起来不会停,甚至会有哭断气的感觉,有时也会哭得呕吐。

父母注定要给他们更多的耐心,接受孩子。

当然,还有很多情况,是大人对孩子的不理解,误以为孩子高需求。

比如秩序敏感期和追求完美敏感期。

大部分孩子3岁至4岁进入秩序敏感期:

比如孩子出门,必须由他来按电梯。

回家必须让他先进屋。

他看中的东西,哪怕是垃圾,也不能扔他的,不能移动位置。

最突出的表现就是身边每一件事得按照他的想法,否则情绪就会产生剧烈变化,发脾气,哭,闹。

儿童发展心理学家认为:儿童执拗的敏感期,可能来源于秩序感。在建构秩序感这一特殊品质时,儿童的过分需求常常被认为是“任性”和“胡闹”,

目前还不知道它的真正原因,但儿童的心理活动一定是有秩序的,当他没有超越这种秩序时,就会严格地执行它。

建议:孩子会因为秩序产生自然的快乐,也会因为秩序错乱而乱发脾气。对于正处在秩序敏感期的孩子来说,家长需要耐心观察孩子的行为表现,关键要理解和变通。

还有一个完美敏感期:

孩子在2-5岁的时候,还有一个这样的现象:非常在意周围的事物是不是符合他自己的审美要求、是不是完整的。

比如饼干不能是碎掉的,涂色区要绿色就一定要深绿,浅绿不行。

如果刚好没有了,你说用蓝色代替,那就会不高兴。

如果你强行给涂了蓝色,那就会是一场灾难性的吵闹。

哭着要你恢复才行。

建议:这个阶段也非常容易被误解为高需求。

其实父母需要尊重孩子的选择和意愿。

不要觉得孩子提出的是无理要求。

只要你站在孩子的角度想,会发现真是误解他了,对不起呀!


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在孩子的成长中,孩子需要妈妈温柔的爱和积极的回应。

高需求意味着孩子需要父母更多的爱和尊重。

比如更多的拥抱、交流、抚慰。

心理学家温尼科特说:“从来就没有所谓的婴儿这回事”,就是说看到小婴儿的同时总能看到旁边照顾他的母亲。

小婴儿即使单独在那里,他的种种反应也都牵动着母亲心里的那根弦。

这种心理层面的交织和依赖的纠结只有在健康发展以后,才有可能自然而然地松开。


真正得到过满足的孩子更能学会分享。

而真正拥有安全感的孩子,才能真正走上独立。

说到底,他们哪里是不乖爱闹。

其实只是在呼唤我们的爱呀!

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