想让孩子自信,你却一直在打击他?!

作者:慢成长育儿 12-28阅读:703次

1

我家附近商场门口,新增了一个糖果主题滑梯,可爱的卡通形象、马卡龙的小清新配色,妥妥的吸引了小区里的孩子们。

好看归好看,但设计师估计家里没小孩——滑梯太陡了,倾斜面竟然有大约70度,说老实话,这对孩子来说有点危险。

但是孩子好奇啊,滑梯处就会经常出现这样的一幕:一面是争抢着要玩的孩子,一面是不想孩子受伤、七嘴八舌阻拦保护的家长,我观察到一个有趣的现象,不管是爸爸妈妈还是爷爷奶奶,不让孩子玩滑梯,基本离不开这么几句话:

“太危险了,好高啊,咱们不玩了。”

“你还太小了,玩不了。”

“你看都是哥哥姐姐在玩,等你大了再带你来。”

跟着就是强行抱走,有个孩子约莫两岁半,脸上满是委屈,在妈妈怀里使劲儿挣扎,伸胳膊蹬腿儿耍驴哭哭啼啼。他妈妈半天搞不定,面露尴尬地和我说:我真是没辙了,什么都要玩,一不让就开始“熊”!

我也是妈妈,这样的滑梯我也100个不放心,但我断不同意简单粗暴的处理方式,在孩子兴致勃勃跃跃欲试的时候甩下这么几句话:“你太小”、“太危险”、“你会摔倒”,表面是在保护孩子,但你知道孩子接受到的信息是什么吗?

我没能力。

我好弱小。

我好没用。

别人可以做到我却做不到(因为其他孩子有在玩)。

……

你在打击孩子的自信。

2

很多人可能会觉得诧异,培养孩子的自信,不是幼儿园甚至小学以后的事吗,才2、3岁的孩子,这点话至于吗?一次两次没关系,问题是,我们经常这样说呀!

孩子穿衣服慢——“过来,我帮你,你穿太慢了。”

孩子吃饭爱掉——“怎么吃的这么脏哪都是啊,唉还是妈妈喂你吧。”

孩子拿起任何东西——“放下!不许碰!危险!你会打碎的!”

听多了,什么感受?

设身处地,如果我们自己——生了娃的妈妈们——是那个常被否定的人,总听到这样的话:

被老板说——“这事儿你做不了,我找**吧,他经验丰富些。”

被老人说——“带孩子这事儿我是过来人,你不懂,别管了。”

被老公说——“还拼什么啊,你哪有什么精力,怎么可能和那些没孩子的人比?”

你会是什么反应?自卑、愤怒、伤心、难过、抑郁?

总之,不舒服。

人在任何阶段,都渴望被认同跟鼓励,而不是被打击和否定啊!

孩子也一样。

个体心理学先驱德雷克斯说,“孩子天生具有极大的勇气,并且想要热切的尝试其他人能做的事情。”他们当然知道自己渺小而羸弱,但自给自足是人类的本性和成长的基本要求,哪怕是再小的婴儿,也在观察着周围人的反应和态度,面对同样力所不及的事情,经常听到的是鼓励、还是否定,对孩子的影响会有天壤之别。

我们当然知道孩子能力的局限,也要保护孩子的安全,但做好监护与鼓励孩子并不矛盾,我们可以说明危险,提醒孩子注意,但要给予更多肯定的眼神与言语,表达对孩子的认可。

比如那个陡陡的糖果滑梯,也是我两岁女儿的心头好啊,兴之所至时,她会拉着我的手往滑梯方向走,绕都绕不开。那天,克制住想要说教制止的冲动,我俯下身,轻声和她说:

“宝贝,这个有点高,滑下来会比较快,你还要玩吗?”

“要玩!”

“好,那妈妈就在滑梯旁边这里,你上去时可以小心一点,慢慢来。”

女儿欢快的跑走,一步一个台阶、骄傲地往上迈,站到最高处,她突然停住,和我四目相对,眼神有些犹豫,显然,她也觉得高。

我微笑的看着她,伸出双手,“宝贝,先坐下来,手把住两边,慢一点,没问题的。妈妈在这里。”

女儿坐下来,手把住滑梯扶手往下滑,我在一旁轻轻扶住缓冲,速度还是比一般滑梯快,她有些兴奋但又有点懵,回头看看滑梯,自言自语:“好危险!”

“你还要玩吗?”

“还……要……”这回声音小了些,语气没那么坚决了。

“那你试试趴着滑下来?”

“好!”

她照做,依然小心,这次很顺利,趴着滑速度又降了一些,她的表情特别神气,走路也颠颠儿“得瑟”起来,仿佛在和我说,“看,我做到了!”

3

一个经常被鼓励探索的孩子,会更有好奇心,并借由亲身体验,知道该如何应对危险、保护自己。

但一个经常被否定和过度保护的孩子,会在任何困难面前畏手畏脚,等待着大人下达指令,他会不相信自己的能力,即便偶尔被允许,也会漫不经心、失去探索的乐趣。

事实上,那个糖果滑梯,女儿这两天很少嚷嚷去了,因为她体验对比过,更喜欢小区里坡度适中的滑梯。

很多事都一样,每当孩子又有挑战行为,脑海中瞬间涌现“不”的念头时,试着多给孩子一些鼓励吧,千万不要以保护为名,无形中打击了孩子的信心,限制了他们的自由与空间。

今天埋下的每一颗正向的小种子,都会在孩子心底种下一份勇气,我们终究无法替孩子遮风挡雨一辈子,但假如他们自己有应对困难挫折的能力,我们,还担心什么呢?

作者:吉吉。二宝妈,美国注册正面管教家长/学校讲师,前香港资深传媒人,现居深圳。追求细水长流,也爱勇猛精进,爱唱歌爱生活爱自我管理,愿与娃一起慢成长。

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