虽说二胎生的好,姐弟吵架也烦恼

作者:小笼包一家 03-13阅读:1152次

1

昨天晚上,包子爸在厨房里做饭,我在客厅写稿。

突然听到姐弟俩起了争执。

然后争执持续了没多久,弟弟就哭着来找我告状了。

原来姐弟俩在抢一个蓝色的水杯。

那个水杯是小笼包上幼儿园小班时候用的。

弟弟不知道从哪里翻出来了,便兴冲冲地拿着让奶奶灌满了水。

可就在他抱着水杯喝得正高兴的时候,被姐姐看到了。

在姐姐心里,这可是自己上小班时候用过的啊!

现在竟然被别人拿走了!那是必须抢回来的啊!

于是,战火便瞬间点燃了!

大致了解了情况后,我把姐弟俩都揽在面前,说,“妈妈看到,这里只有一只蓝色的杯子,但是小笼包和小汤圆都想要!”

弟弟含着眼泪,难忍伤心,“这是我先拿的,姐姐抢走了!”

姐姐紧紧抱着水杯,也很委屈:“可是这个杯子是我小班时候用的,是我的。”

“嗯,妈妈觉得你们说的都有道理。不过这真是个难题!

这样吧,我们把杯子放在桌子上,先来玩一个好玩的游戏好不好?”

一听要玩游戏,姐弟俩顿时都止住了哽咽。

我开始给两个小家伙说游戏规则:“我们今天玩的这个游戏,名字叫做复读机

就是由两个人分别向妈妈说一说刚才发生的事情。一个人说的时候,另一个人就要做这个人的复读机,重复他说的话。

注意哦,这里要一字不动的重复,不能随意改动,也不能反驳。如果有不同意见,可以保留下来,最后再讨论。听明白吗?“

两人点点头。

“那谁先来?”

“我大我先来!”姐姐自告奋勇!

姐姐说:“这个蓝色的杯子,是我上幼儿园小班的时候用的,是我的!”

弟弟开始重复姐姐的话:“这个蓝色的杯子,是我上幼儿园小班的时候用的,是我的!”

姐姐继续说:“现在我想用,可是弟弟死活不给我,所以我就生气了。”

弟弟继续重复:“现在我想用,可是弟弟死活不给我,所以我就生气了。”

大概是听到弟弟自己说自己有点搞笑,所以姐姐忍不住噗嗤一下笑了。

弟弟也想笑,但碍于面子,所以使劲儿憋着,憋得脸都红了。

接下来,该姐姐当复读机了。

弟弟说:“这个杯子是我先拿到的。”

姐姐重复:“这个杯子是我先拿到的。”

弟弟说:“所以应该我先用!”

姐姐重复:“所以应该我先用!”

弟弟又说:“可是我正要喝水呢,就被姐姐抢走了!我就很伤心。”

姐姐继续重复:“可是我正要喝水呢,就被姐姐抢走了!我就很伤心。”

其实说到这里的时候,两个孩子显然气儿都已经消了大半!

但杯子毕竟只有一个,而两个人都想要!

所以平复情绪后,还是要想办法解决问题。

“嗯,刚才发生的事情,通过复读机的游戏,妈妈更清楚了。我在想,有没有什么好办法可以解决这个问题呢?现在让我们头脑风暴一下,好不好?”

因为家庭会议的时候也有“头脑风暴”的环节,所以两个小家伙欣然同意。

为了抛砖引玉,我先说了一个:“我们把杯子切开两半,一人一半!”

弟弟摇摇头,“那样杯子就坏了!倒水就漏了,谁都不能用了!我觉得谁先拿上谁先喝吧还是。”

姐姐说:“可以轮流喝,弟弟喝一杯,姐姐喝一杯”。

弟弟说:“可以今天我用,明天姐姐再用。”

我说:“可以举行喝水大赛,一分钟谁喝的水最多,杯子就归谁!”

姐弟俩听了捂着嘴哈哈笑。

姐姐说,“如果喝水大赛,我想我的肚皮大概会被撑破吧!我们可以投色子,谁的数字大,杯子就归谁!”

弟弟说:”可以比赛放臭屁,谁的屁声音大,杯子就归谁!“

弟弟的话,又让两人笑成了一团!

那天我们一共想了十条建议!

最后,姐姐主动提出采用“找一个类似的杯子给姐姐用”的办法,弟弟也欣然同意。

看到姐弟俩又开心地一起去旁边玩了,我终于松了一口气。

2

我想在这个世界上,没有什么人能像你自己的孩子那样,一遍又一遍地考验你处理人际关系的能力和应变能力。

尤其作为一个二胎家庭——

自从弟弟会走会跳会蹦,长成一个拥有自由意志的人后,家里便经常上演抢玩具的戏码。

抢的结果往往是两败俱伤:抢输的自然是哭得呼天抢地,可抢赢的也情绪紧张精疲力尽,高兴不到哪儿去。

其实我一直都很奇怪。

家里那么多玩具,怎么偏偏是对方手中的那个才是最好的。

明明这个玩具昨天还窝在角落里坐冷板凳,但今天只要被一个人临幸,就立刻变成了香饽饽,在两人之间引发一场争夺大战!

以前,面对姐弟俩的争夺,我一般都是先静观其变,让他们先打个五块钱儿的;

看到武力升级,有人要受皮肉伤了,再出手干预!

每当那个时候,我都会觉得,二胎好累啊!

最累的不是身体,而是心。

因为不管你先说谁,总有一个会眼泪汪汪:“你光说我,就不说TA。”

你必须要敏感地关注着每个人的反应。

要见微知著,要讲道理,还并不能口无遮拦伤了其中一个的心,得时时刻刻努力做到一碗水端平。

后来有一次和一个对育儿很有心得的姐姐聊这件事,她告诉我:“其实你不需要琢磨改变孩子们的行为,也不需要为了减少冲突来控制什么,更不需要替他们担责任。

看我有点懵,然后,她便给我介绍了开头文中提到的“复读机”的游戏。

她说,这个游戏分三步:

第一步,听“你”说。

复读机的模式,会让孩子们在重复对方说话的过程中,真正听到对方在说什么。

第二步,听“我”说。

我自己说一遍,你再学我说一遍,孩子们会觉得自己的声音被听到、被理解。

第三步,听“我们”说。

也就听完后的头脑风暴环节。

大家一起想办法,出主意,每一个人都可以有表达的权利和机会,所以每一个人都会感觉到被尊重,有爱和归属感。

当孩子感觉好的时候,自然也会做得更好,更愿意和大人合作。

不过在这第三个环节,即“头脑风暴”中,有三点需要我们要注意:

第一,提出的每一条方法、意见都要记录,并且不评判,不否定;

第二,方法意见要提6条以上。因为6条以上才更容易找到可执行的那一条;

第三,大人提的意见一定要可爱、不正经

3

我是一个行动派!

于是回家后,我便把这个游戏运用在了解决姐弟俩矛盾的过程中。

说来特别神奇,每次使用,真的都能让姐弟俩化干戈为玉帛。

而且通过几次实践后我发现,它除了能解决问题,还会带来很多其它好处:

比如说,复读机的模式其实是属于一种形式上的延时。

它允许孩子们和自己的情绪待一会儿,给了孩子们一个平复情绪的时间和机会,并让孩子知道,“坏情绪”也是合理的、可以被接受的;

比如,在描述刚才事情的场景,以及头脑风暴的过程,可以很好地锻炼孩子们的逻辑思维能力和表达能力;

再比如,在重复对方话语的过程中,会让孩子们更好地学会倾听、学会理解,学会自己合作解决问题;

还有,他会告诉孩子们,人生不是只有一条路或者两条路,而是有很多条。

这一条走不通,可以试试别的。

我们可以永远满怀希望!

而在这当中,还有一点是最最重要的——

它会让孩子们感受到,自己在这个家里,是被爱的。

而只有当孩子们自己确信爱的存在,安全感才能在他们心底满满蕴蓄。

所以,从这个角度来说,二胎家庭,两个孩子之间的关系,其实是由父母决定的。

而所的谓“一碗水”端平,是实现于孩子们互相之间的尊重、理解和密切关照。

爸爸妈妈的话,不过是一种验证,最根本的,还是要有赖于日常温暖累积的底气

在充满爱的家里,孩子们从不怀疑自己的重要性。

因为,他们相信你。

『End』

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