“以后所有带孩子的朋友都不许来我家！”
一个刚刚买了大别墅的朋友
在朋友圈儿霸气地宣称。
因为上一波去她家做客的朋友
带了一群“童子军”，
对她精心培育的花园进行了碾压式的践踏。
据说在“案发”现场，
朋友无数次地对着小朋友们大喊：
“你们给我下来！别动！别踩！”，但是收效甚微。
孩子们只在话音刚落的几秒钟内做了短暂的休息，
之后就以更加饱满的热情投入到“战斗”中了。
朋在痛心疾首地说：
“我从买种子到培育出小苗，
花了很多精力和心思，
这些植物就像我的孩子一样。
所以再也不接待小朋友了，
别怪我啊，我也没办法！”。
02
最近，因为有事找朋友商量，
我于是冒着她的大不讳，
带着儿子小树来到了她家。
路上，我跟小树讲：
“阿姨家的院子里面有很多小花和小草，
阿姨非常非常喜欢，
就像小树喜欢自己的那些小汽车一样。
阿姨花了很多的时间精心地照顾它们，
如果小花小草被伤害了，阿姨会非常伤心的。
所以，我们到别人家里去做客，
要爱护花草，遵守他们家的规矩。”
一进门，正好看见朋友把多肉植物
从小小的培育格子里面移植到地里，
于是我又拉着小树一起围观。
告诉他，阿姨是如何精心照顾这些小花儿的，
给他描述这些小花从一片小小的叶子
长成现在的样子有多么辛苦。
小树听得饶有兴致，拉着我不肯离开。
我告诉小树哪里是菜地，哪里是瓜田，哪里种花，
哪里有果树，哪里的花特别名贵。
还告诉他小路在哪儿，
如果想穿越菜地应该怎么走。
什么地方是可以尽情玩儿的，
什么地方是一定不要去的。
2岁多的小树认真地听我说完，
抬起头告诉我说：
“妈妈，我不会把小花弄坏的，我很喜欢小花。”
我给了小树一个小喷壶，跟他说，
如果愿意的话，可以帮着给所有的小花浇水。
小树平时最喜欢玩喷水游戏，
所以高兴得不得了，
一次一次地要求我们给他灌满水，
往返在草坪的各个角落，享受自由玩水的乐趣。
而我们大人也自得其乐，
放心地在泳池边吃樱桃、喝啤酒、听音乐。
临走的时候，
朋友园子里所有的植物都喝饱了水，
就连在角落里的小花也带着露珠。
朋友看到小树对植物精心呵护的样子十分感动，
一再邀请我们再过去玩。
作为小树的妈妈，
我当然非常高兴小树能得此“殊荣”。
03
小树没有破坏朋友的花园，
是因为小树真的很听话、很懂事嘛？
当然不是。
想象一下：
你在电影院里面看电影正看得来劲儿，
突然朋友打电话叫你出去。
你会高兴吗？但如果在电影还没开始的时候，
朋友提前告知安排，
我们就可以提前选择合适的场次
或者调整时间，也不会有不愉快的情绪。
与其和孩子讲道理，
用命令的方法试图制止孩子，
不如在事情发生之前，先和孩子做一个沟通。
告诉孩子你期望怎样，希望孩子怎样做，
这比事情发生了再去要求孩子要有用得多。
因为在事情发生的过程中，
孩子已经投入了很多情绪，也产生了很多期待，
这个时候如果告诉孩子停止或者另有安排，
即使说法是有道理的，孩子也会有情绪。
尤其对于小一点的孩子来说，
他们控制情绪的能力相对比较弱，
更不会“听话”的。
拿朋友命令孩子们不许踩花这件事来说，
她本身就是带着情绪去的，
所以说出来的话难免会带着指责和命令的口吻，
这会让孩子非常不舒服。
当孩子感觉被干预，不被理解和尊重时，
从心理上也很难真正的配合，
甚至有可能形成逆反心理。
而如果能够提前对孩子做一个告知，
比如，
“很欢迎你们来玩，也希望你们能玩得尽兴，
但是院子里的花草是我精心培育的，
如果踩到了我会很心疼。
这两个区域你们不要去踩，
其他的地方可以随便玩哦。”
孩子会得到一种感觉：
我是被欢迎的，我是被尊重的。
虽然有一些限制，但是不影响孩子们的自由，
孩子能够找到自主权，
也可以决定自己玩什么，怎么玩儿。
同时，因为提前给到孩子尊重，
就避免了在事情发生的时候，我们去指责孩子，
相互之间的关系会更好，
彼此的相处也会更加顺利。
如果孩子偶尔犯规，
因为有言在先，我们只需要稍加提醒即可，
未必要闹到歇斯底里的程度。
04
孩子不喜欢玩得兴高采烈时被制止，
其实我们成人也一样。
很多时候我们拒绝为对方做一件事，
并非真的不愿意，
而是我们没有感觉到这背后的尊重。
比如一个妈妈跟我抱怨：
她老公要在家里请同事和领导吃饭，
但是当天下午才告诉她。
她觉得特别不开心，责怪老公说：
“你当我是老妈子呢？”
老公说：“那是还不是因为你做得好吃，
我这是对你的表扬啊，你还看不出来吗？”
而这位妈妈却说：我不需要你这样的表扬。
结果，两个人大吵一顿，饭也没得吃，
老公在同事和领导面前也非常没面子。
来跟我聊这件事情的时候，这位妈妈说：
“其实我知道大家喜欢吃我做的饭，
而且这次聚会对老公很重要。
其实我不是不愿意为他做这件事情，
而是他当天才跟我说，
让我觉得我就是一个小时工，根本来不及安排。
如果他能够提前告诉我，
让我能够有更多的自主权，
去安排时间，去采购，去准备菜单，
其实我是很愿意为他做这么一顿饭的。”
另一个妈妈说，她老公总是出差，
她一个人在家带孩子，两口子经常吵架。
她说，我能够理解他经常出差这件事情，
但是他总是突然就走了，
有的时候已经到了外地才给我打电话。
其实如果他能够提前跟我说一下
最近一个月的安排是什么，
对我在家带孩子表示出一些理解，
我是会支持他工作的。
其实我们很多吵架都是同样的原因。
我们是否愿意为对方付出的标准，
很多时候都是来自于尊重。
而提前告知安排，这本身就是一种尊重。
当我们考虑到自己需求的时候，
也能够提前为别人考虑需求。
对于孩子来说，也是一样。
尊重孩子，
是我把我的安排告诉你，
以便你能够在这个范围内
最大化的满足自己的需求。
而在事情发生后再去要求，则会让孩子感觉到：
我必须要配合你，必须要听命于你。
这样的结果通常是：我不愿意！
