孩子要根据自己认为“对的”、“好的”标准行事，即使没有父母在旁监督，也能根据自己的标准行事，这样的道德意识我们称之为：良心。
不少人将良心想像成头脑里、腹中或心脏附近的器官，反正就是在有人做了不该做的事时给予指责的地方。良心像个漏斗，从上面喊话进去，下面便会有好东西出来。总之，许多父母在孩子还很小的时候，就不断尝试唤起他们的良知，例如跟他们说：羞羞脸，不可以这样；你怎么想的？怎么会做这种事？
实际上，孩子用东西丢别的小孩或咬人家的时候，大都是心里什么也不想，这些举动只是儿童认识环境、探索世界的正常表现，想看看做了会发生什么事。
小孩对自己行为对错的感觉，和对了解生活中游戏规则的能力一样，都是与生俱来。只是这种感觉需要经过一段漫长的学习过程，从幼儿时期直到成年，才能逐渐发展成熟。至于良心发展的好坏与成败，多半取决于父母的教育。
良心的形成始于父母藉以控制幼儿行为的规范与价值。严厉管教，只会让孩子产生“只要不被逮到，什么事都可以做！”的错误价值观。
因此，父母透过施压与强迫方式灌输道德观，往往会剥夺小孩发展独立成熟良心的机会，使其难以获得内在和谐。受过严厉管教的小孩往后若没有机会经历其他不同的成长经验，大部分的人终其一生仍持续以儿时的严格标准衡量自己的言行，无法过自主的生活。
为了让孩子有机会发展出属于自己的“良知”，在童年即将结束前，就应该让他有机会根据自己的价值观判断，决定要服从命令，遵循一般社会规范，还是根据自己的良心行事，此时才算真正拥有独立而不轻易任人支配的良心。他们必须清楚并接受一件事：除了自己之外，没有任何人会为他们承担后果。
每个孩子心智发展及影响道德认知的成长环境不同，良心发展的速度也不同。父母必须知道良心不像器官，一开始就能完整运作，而是逐渐成熟。父母若不注意这点，很容易对子女提出达不到的要求，造成子女困惑。两岁大的小孩再怎么教，也不懂为什么不可随便拿走玩伴手上的东西；四岁大的孩子也不会明白，如果大人不另外给他东西，为什么要把东西分给别人。父母要求太高，可能导致孩子感觉自己不够好，总是达不到别人的期待。但小孩需要信心与自信，未来才能坦然接受自己良心的决定。
过去许多父母喜欢在睡前用检查良心的方法灌输道德观，也就是让孩子面对白天做的错事，从偷吃糖果、撒谎、打破杯子、到掐邻座的小朋友，一件都不能遗漏。那是非常令人挫败的经验，毕竟有谁一整天都不会犯错呢？经过这番审问后，孩子满怀罪恶被赶上床，还要好好反省今天做的坏事。
不论是充满羞辱的仪式，还是故意造成孩子良心不安的臭骂，对他们有害无益。因为这种折磨人的反省只会让孩子恐惧，一直停留在自己的错误，丧失改进的勇气。只有当良心一方面温和友善、消化错误与过失，另一方面在真正犯错时以罪恶感或良心谴责发出警告，才真正有帮助。
培养小孩良心最好的方法，是在孩子行为失当时，不要只斥责一句“不可以这样”就不管，而是每次都要解释为什么不对，让他们了解自己的行为给别人造成多大的负面影响，例如：你看，因为你把她的图画涂得乱七八糟，现在她好伤心哦！你不能把滑板车放在这里，别人可能会摔跤哟！
责骂只是造成一时的羞耻，如果父母能诱导孩子了解受害者，透过同情心建立两者的共同点，孩子便能渐渐内化人际相处的游戏规则。这样一来，即使父母不在身边，孩子仍然会遵守这些规则，但前提是父母双方的价值观必须协调一致，给孩子明确可循的指引，而不是随个人当下感觉决定干涉还是纵容。
透过认同与效法父母，孩子才能分辨出永远适用、且须遵行的规则，并逐步为自己良心立下持久的基础。父母指引与帮助子女时，切勿将自己的看法强加在子女身上。以信服为基础，选择是出于自由意志而非畏惧制裁，子女才不会随波逐流。所以孩子从小需要有自由判断的空间。引导孩子去设想其他小朋友心里的感受，可以鼓励他们自动自发地守规矩。这样，将来让他们悬崖勒马说“不行”的，将不再是儿时权威的命令和控制，而是自己的意志和责任感。
