为什么我明明说的是对的，也是为他好，即使说了1000遍，可他怎么就是不听呢？”
1
你总威胁他，说狠话又做不到
美国虎妈蔡美儿，大家知道吧？
对！就是那个把两个女儿送进了哈佛耶鲁，为了让孩子跑赢，事事第一，不惜以各种强迫、委屈、甚至采用高压手段的妈妈。但即使是她这样手段强硬的妈妈，碰到女儿不听话，有时候也没辙。
在她的畅销书《虎妈战歌》里，她讲述了一件发生在自己和女儿身上的事儿。
女儿露露小时候，她用各种方法迫使女儿练钢琴，但是露露却拒绝合作。不达目标誓不罢休的蔡美儿于是威胁女儿，如果再不练琴，就把她扔到寒风刺骨的门外。
原以为这一招能让女儿害怕乖乖就范，可没想到倔强的露露真的打开门，穿着单薄的衣裳踏了出去，出门前还挑衅的看了她一眼。
计划没得逞的蔡美儿一时没了对策，尴尬之下只能自己找台阶下，她说“露露，看来你已经开始想做个乖孩子了，你可以进屋了”。
谁料，寒风中瑟瑟发抖的露露，坚决不肯进门。无比被动的蔡美儿只好拿出巧克力和蛋糕，才最终把女儿哄进了屋里。
面对固执不听话的孩子，用“狠话”威胁他们，这事儿我相信很多父母都是轻车熟路， “再不走，就把你一个人扔在这里”、 “再这么疯跑，以后再也不带你出门”、“再敢顶嘴就把你的屁股打烂”……
“狠话”一飙出，孩子立刻就有所收敛，比我们巴拉巴拉的劝说半个小时都有效。
但是，这个“大招”它有“后遗症”。使用的越频繁，失效的也就越快。
当我们第一次大声威胁孩子的时候，孩子确实很害怕，会表现得很老实、很听话。可是大声威胁的次数多了之后，孩子就会习惯，看似在听你说，其实注意力早已经游离到别处去了，根本不在乎你在说什么。
2
你总唠叨孩子，说话被削弱了力量
我表姐高中没毕业就辍学了，工作后吃了不少没文化的亏，对小外甥的成绩特别在意。我小外甥也是争气，成绩稳定的保持在年级前三。
前段时间，我小外甥迷上了玩游戏，经常偷偷去网吧，成绩下跌到了十来名，拿着成绩单，表姐边哭边骂，足足1个小时。小外甥也觉得很内疚，就保证以后绝对不玩游戏了。
前天，我们家庭聚会，不知道谁问了一句什么，表姐又把小外甥上次没考好的事，拿出来叨叨，并让弟弟妹妹千万别学他。
小外甥放下筷子就冲着她嚷嚷，“妈，你有完没完，咱能不提这事了么，唐僧都没你唠叨！”
心理学上有一个名词，叫超限效应，关于它的解释是这样的：因刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。说简单点，就是：“要想说出的话有力量，就别唠叨”。
为什么再刺儿头的孩子，到了部队里都服服帖帖？因为部队教官的指令干脆坚决，从不拖泥带水。越是冗长、繁琐的指令，越没有执行力。
同样是批评孩子没做完作业就看电视，一种方式是：
你看你看，没记性！上次说的不是你是吧？
自己不知道自己这次成绩多差是吧？没点羞耻感是吧？
孩子，人要有点自制力，才能有出息！
另一种方式是：5分钟后，我要看到你坐到书桌前写作业！要不然这一周都不能看电视了。
对比一下，哪种方式效果好呢？
3
你总批评孩子，但自己也没有做到
知乎上有人问道：“如何看待父母总爱提‘别人家孩子’？”
其中点赞最多的一个答案是：因为“和逼自己比起来，逼孩子容易多了。”
俞敏洪曾经大力推荐过一本叫《改变孩子先改变自己》的书，这书的作者贾容韬原本是个事业有成，却是一个“糟糕透顶”的爸爸。
他儿子是个“深度网瘾少年”，学习成绩倒数第一，数次参与打群架，两次被学校劝退。
对这个儿子，贾容韬打也打了，骂也骂了，甚至跑到学校里闹。
但是他儿子不但没有收敛，反而更加变本加厉，在网吧里彻夜不归，不再去上学。
失望透顶的贾容韬做出了一个令人吃惊的决定，他关掉自己辛苦打拼建立起来的企业，回家专心陪儿子。
回家后，他恶补各种教育知识，努力调整自己的教育方式。
孩子犯错，他不再采取暴力解决，而是耐心地努力沟通；孩子邋遢不讲卫生，他先从自己做起，每天将所有的房间打扫得干干净净，孩子不爱学习，他每天坚持大量阅读，努力营造学习氛围。
看到努力改变的贾容韬，他的儿子被感动，开始减少了去网吧的次数。一天儿子在同学的鼓动下又到网吧玩了一个通宵，直至第二天清晨才低着头走进家门。
贾容韬不但没有批评他，还端上热饭热菜，说：“孩子，虽然你又去了网吧，但你的进步是惊人的，进网吧的次数已经大大减少，这证明你是有毅力的人，离成功不远了！连网魔这么强大的敌人你都能战胜，还有什么困难不能克服呢？”
最终，贾容韬的儿子彻底戒掉了网瘾，努力学习，高考考上了重点大学。
有句话说的很好，三等父母用拳头管孩子，二等父母用嘴巴管孩子，一等父母用行为管孩子。
身教重于言传，当我们做好了自己，孩子自然也就跟着好了。
“你再这个样子，妈妈就不要你了”、“烦死了，怎么总是给我添麻烦”、“你再哭我就走了”...相信这样的场景在我们每一个家长身上都发生过。回想一下，在生活中，一些小事，是不是就会将家长的情绪瞬间点燃，对着孩子大吼大叫，有时候你都不知道说出来的话有多糟糕。
很多家长会反驳说：“如果我不吼他，他根本就不听。”难道真是这样的吗？并不是，当家长去“吼”孩子的时候，只是为了一种自身情绪的宣泄。
一开始对孩子大声斥责，孩子会表现得很听话。但是次数多了之后，他们就会习惯了，左耳朵进右耳朵出，即使乖乖地站着让你吼，他们的注意力早已神游到别处去了，甚至有些孩子发现你除了吼，不能拿他怎么办，他就会大着胆子跟你顶嘴。所以说，吼并不能让孩子认识到自身的错误，更不能让孩子学习到良好的行为习惯。
如果在家庭教育中，我们只是一味的去“吼”。那么，当孩子长大后我们就会发现，在这种环境中成长起来的孩子，有的会脾气非常暴躁，容易动怒、有的会对人非常的冷酷和苛刻、有的孩子则优柔寡断...身教重于言传，这是一条被反复证明的教育真理。如果成年人给到孩子的就是经常性的批评和责骂，又怎样能教育出孩子的平和与自信呢？
那当孩子犯错误的时候，家长应该怎么办呢？
第一、我们要控制住自己的脾气，心平气和的去和孩子沟通。
在心平气和的前提下，我们才能客观的看待孩子的问题，更好的去和孩子沟通。当我们要发火的时候，先闭上眼睛深呼吸30秒，并且问自己：“这件事儿大不大？我发火的时候丑不丑？我说话的声音高不高？”，当你想完这三个问题的时候，实际上你的怒气已经消了不少。所以以后每当你要对孩子发火的时候，想一想，孩子出现了这样的问题，家长是不是也有责任。
第二、让孩子知道我们的不开心。
当孩子做了某一件事情让你很生气的时候。我们要让孩子知道我们的感受。告诉孩子哪些行为让你感到不满：“我不喜欢......”、说出自己的感受：“我觉得......”、“因为...我很生气”，与孩子分享你的期望：“我希望能这样，因为......”
第三、不要翻旧账，听听孩子的意见。
当孩子犯错误的时候，我们要就事论事，不要把陈芝麻烂谷子的事情都翻出来讲。而且一定要完整的把孩子的话听完，然后再给出你的意见。
比如孩子一直在看电视，不写作业。你应该语气坚定地告诉他：“作业不写完就不应该看电视，现在有两个选择，一是5分钟后坐到书桌前好好写作业，以后每天能看电视1小时；二是今天电视随便看，但是接下来一周都不准开电视了。你要选哪个？”
