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作者：温暖小武（爸妈内参主笔)
01
我的闺蜜晓娟，是学校的心理咨询师，她曾经接过这样一个案例：
有一天，一个女生来到晓娟的诊疗室。这女孩披着柔顺的长发，穿着淡紫色的格子棉布裙，和一双清新的小白鞋，看上去秀气可爱。
女孩出生在一个小康之家，爸爸是重点中学的老师，妈妈是省立医院的药剂师，从小到大，都有不错的生活条件。
她说话很有礼貌，声音也很甜。
这样的女孩，本应很受欢迎。然而，在学校里，她却一直离群索居，愁眉苦脸。
她害羞而沉默，不愿意跟室友交流，怕别人觉得自己无趣，看不起自己。
老师组织学生进行案例讨论，她有很好的想法，但却闷不做声，不敢发言。
她的成绩不错，老师劝她申请国家奖学金，但是她犹豫再三，却放弃了唾手可得的机会。她觉得，如果申请不上，会丢尽脸面。
她孤独地把自己封闭在一个小世界中，和所有人都很疏远。别人开心地谈笑时，她总觉得人家是在嘲笑自己，笑自己性格古怪，一无所长。为此，她暗自伤感，顾影自怜。
这种性格的成因，可以追溯到她的童年。
曾听人说过这样一句话：“一个人长大后是什么样子，或多或少，是童年许多个瞬间堆积而成的。”
著名心理咨询师凯丽-莱内，也曾经说：“童年的记忆特别真切，因为它们是最初的人生体验，带着特殊的味道。有些事，会给我们带来无法承受的感情刺激，并且以扭曲的形式，保留在我们的记忆里。”
这个来咨询的女孩，便是如此。
在她小时候，爸妈对她要求非常严格。他们认为，“玉不琢，不成器”，认为“响鼓还要重锤敲”。所以，她做的事，一旦不符合家人的预期，爸妈马上就拉下脸，大加责难：
她在数学测验中，没考到满分，爸爸就训她：“那么粗心，交卷子之前，怎么不多检查几遍？”
她刷碗时，失手摔碎了一个碗，妈妈就怪她：“你是不是没长脑子，这么点小事都做不好！”
为了让她“有点记性”，她犯错后，爸妈甚至会故意在亲戚朋友面前批评她：“我们家某某笨死了，白给她吃了这几年饭。”
爸妈这样反复指责，让她牢牢记住了这些责难，产生了深重的自卑感，形成了错误的自我认知。从此，她就不再相信自己的优秀，总是抱持着一种“我不够好”的观念，于是在生活中，就形成了退缩和回避的习惯。
晓娟说完案例后，感叹道：这女孩的爸爸是个老师，他一心想做严师，却忘记了要做慈父。她妈妈是药剂师，想用批评作为一剂猛药，激发她努力向前，但却忘记了，跟孩子相处的时候，理解和尊重，才是万应灵丹。
02
曾经在育儿书上看过这么一个故事：
小萌是个上三年级的孩子，妈妈想要锻炼他的动手能力，于是，吃饭之后，就让他来刷碗。
小萌撸起袖子，煞有介事地干起活来。不一会儿，他欢快地喊道：“妈妈，我把碗都洗好啦！”
于是妈妈走进厨房，拿起碗一看，便眉头紧皱。
她絮絮叨叨地说：“啧啧，看你洗的碗啊，里面还有油呢！外面也洗得不干净。教了你那么多遍，你都记不住，连洗个碗都这么失败，你真够笨的。”
小萌一听就傻了，眼睛里含着两包泪，十分委屈。妈妈一看，更加不耐烦：“哭哭哭，就知道哭，你还能干什么？”
这时候，爸爸也走进了厨房。
他看到那些油汪汪的碗，并没有训斥小萌，而是随手拿起一个碗，洗给他看。
爸爸边洗边说：“你要用热水去洗碗，才能去掉油污，冷水洗就没那么好。碗的里外，都要仔细清洗。先用洗洁精搓一遍，然后放到清水里冲一下。最后，用干净的布把碗擦干，整整齐齐放在碗柜里。现在，你学会了吗？”小萌点点头。
爸爸蹲下来，亲切温和地鼓励他：“来，再去洗一个碗，让爸爸看看，好吗？”
小萌如法炮制，很快，就洗出了一个光亮如新的碗。爸爸顺势表扬道：“我儿子真聪明，学得很快。”小萌开心地笑起来，既幸福又羞赧。
对于这个案例，专家评点道，小萌的父母，其实是展示了批评教育孩子的两种不同方式。
妈妈把孩子洗不好碗的原因，归咎于他“能力太差”。这样，一方面是打击了孩子的自尊，另外一方面，孩子依然没有明白，怎样做才是正确的，下一次，他仍然可能“故态复萌”，重蹈覆辙，然后被家长看成是“明知故犯”。
而爸爸呢，他的教育方式是“只对事，不对人”。他耐心细致地告诉孩子，错在哪儿，怎样才能改进，做得更好。这样，孩子不但不会负屈含冤，心存逆反，而且还能掌握实用的生活经验，真正学会洗碗的方法。
孩子虽然小，但却已经有了强烈的自我意识。他有人格尊严，渴望获得尊重，获得平等的对待。家长往往认为，“小树要砍，小孩要管”，在孩子做事不如人意的时候，便理直气壮，居高临下，随意指摘，却忘了这会伤害到他的尊严。
如果这样的事情，年深日久，不断重演，那么，被伤害的孩子，有一些会恼羞成怒，变得叛逆，他们被家长激发出了自卫心理和反抗情绪，以后就会专门跟家长对着干。
而另外一些，会像我闺蜜遇到的那个女学生，被反复打击之后，形成了消极的自我认知，认为自己真的很差，简直一无是处，便缩进自己羞怯而沉默的壳，长大之后，依然悲观，孤单，自怨自怜。
批评也是讲究章法的，不能简单粗暴，毁了孩子的自信感，影响到他们的性格和成长，自己却茫然无所知。
03
没有谁，天生就能做到万事周全。当孩子出现差池，批评他们，在所难免。但在教导孩子的时候，为避免伤害他们，我们不妨注意以下几点：
1.教育孩子的时间，延迟一点
这并不是说，孩子犯错，当时不批评，以后找他“秋后算账”。而是说，当父母看到孩子做的事，不符合自己的预期时，应该先给自己一点冷静的时间，别急着批评。
我们常说：“冲动是魔鬼”，“别在愤怒的时候做决定”。如果我们教育孩子时，自己依然怒气冲天，就难免口不择言。等到怒气全消之后，很多人都会后悔，觉得自己用词不当，对孩子太凶，但伤害已经造成，为时已晚。
被孩子惹怒时，我们可以用下面的方法恢复平静：
腹式呼吸：深呼吸是一个非常有效的情绪开关，可以帮助我们排出滞留在肺底的二氧化碳，让心情宁静、恬淡。请悠长而匀整地呼吸，用鼻子吸气，用口呼气。吸气时鼓起肚子，呼气时则收腹，用15秒左右的时间，做完整个呼吸过程。重复20次左右，便会觉得冷静许多。
合理回避：就是离开现场和令人愤怒的刺激源，到一个稍安静的地方调适心情。整理自己的思路，追根溯源找到问题的症结，完成情绪转换后，再去面对孩子。
面对孩子进行教育时，请把安抚放在批评前面，先向孩子表示理解。家长要有同理心，和孩子进行共情，设身处地为他着想，才能消除他的抵触心理，让他放下戒心，打开内心。
这样，他就不会把你看成攻击他的敌人，而是看成同一条战壕的伙伴。孩子的心，就像一只杯子，不倒空里面的反感，就装不下你的意见。
2.教育孩子的态度，温和一点
声音放低：高八度的声音会造成尖锐的刺激，让孩子心生厌烦。而低分贝的声音更柔和，更容易唤起孩子的注意力。同时，说话的速度也要放慢。
慢速的声音，像温暖和煦的南风，富于感染力，能让听者更专注，也能让表达者更从容，较为谨慎地遣词造句。另外，缓慢的语速，也有助于孩子跟上你的思路，理解你的话，让交流更顺畅。
姿态放低：请蹲下来跟孩子说话。成年人的世界里需要“仪式感”，而孩子其实也需要。蹲下来，是一种仪式，一种姿态，一方面，这样能让孩子看到，你愿意为他而改变，让他在沟通时，更清晰地听到你的话，从而心生好感。
而另一方面，蹲下来，就可以平视对方，这会让孩子更容易接受，觉得家长态度亲和、平等，而不是居高临下，指指点点，充满了傲慢的权威和优越感。
美国精神学家哥德法勃曾经说过：“教育孩子时，最重要的事，是要把孩子当成与自己人格平等的人，给他们以无限的关爱。”
用肢体语言增加亲密感：说话的时候并肩而坐，身体接触，而不是面对面坐，像严肃的商务谈判。谈话时可以把脸转过去看着孩子，用你温和认真的眼神，让他感到备受重视。
说话时，宜于轻轻抚摸他的头发 ，拍拍他的背，握住他的手，以拉近距离。不宜双手叉腰或双臂抱胸，这会让孩子感觉到压迫感和排斥感，因此跟你疏离。
3.教育孩子的内容，克制一点
教育孩子时，一方面要对事不对人，千万不能人身攻击，批评孩子的性格、人品、智力等特质。而另一方面，要着眼当下，把焦点集中在眼前的事情上，有针对性地提出想法，点到为止即可，不要谈过去的事，新账老账一起算。
很多父母喜欢说：“你又……了，你……时候就是这么做的。”
然而，孔子曾有名言：“成事不说，遂事不谏，既往不咎。”意思就是，过去的事情，就让它过去吧。一切都翻篇了，不要纠结，不必清算。
成年人吵架时的一大忌讳，就是“翻旧账”，害怕对方为了过去的陈芝麻烂谷子，反复纠缠。而孩子其实也如此，很怕别人旧账重翻，老调重弹。俗话说得好，己所不欲勿施于人，我们不喜欢的事，也不必让孩子难堪。
还有，不要在公众场合批评孩子。如果当着亲戚、同事、小伙伴的面，批评孩子，孩子会觉得，从今往后，抬不起头，别人都是目击者，都见证过我丢脸。
于是，受挫的经历，就引发了社交回避，从此不愿再跟人交谈。
另外，在孩子行为得当的时候，要及时用表扬的方式，做正面强化。从事学生心理研究多年的王克静老师曾说：“你希望自己的孩子成为一个什么样的人，你就要用什么样的眼光看待他，什么样的眼光去欣赏他。”
生活中的欣赏和尊重，极其重要，却又极度缺乏。正如卡耐基所言：“我们哺育子女的身体，却很少滋养他们的自尊。”
如果在管教孩子时，忽略了他们的尊严，直接指责孩子，就可能是好心办坏事，影响到他们的性格成长，为他们的未来，埋下定时炸弹。
我们总觉得，自己是成年人，一定懂得怎么教子，而孩子是自己的，想怎么管就怎么管。
可是，即使是成年人，也要活到老学到老，也要依从孩子的心理特点，因势利导。任何事情，都不能想当然。
作者简介：温暖小武，又名武小暖，富兰克林读书俱乐部签约作者。管理硕士，大学教师和自由翻译。文静吃货宅，浪漫学院派，写暖心的文，记入心的事，把生活中的足迹，译成字里行间的欢喜。愿我们与世界，彼此温柔相待，愿我们都温暖，且有力。简书@温暖小武，微博@温暖小武
