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父母是孩子的第一任老师，我们却往往以爱的名义，做着错误的示范。今天的推送，是一位妈妈在自学心理学后的育儿反思，当中的许多事例，看了虽然中枪，但却很有启发。谁也不是天生的教育家，育儿路上的自我反思和成长精神，才是最宝贵的。
文：Angie
人们常说，孩子是张白纸，如何涂画，全凭大人。但许多父母都只是业余画家：有些父母全凭感觉作画，有些父母到处寻找指引，有些父母做甩手掌柜，无论是何种类型的父母，都是无证上岗型，即使是错误的行为也并没有察觉的智慧。
这段时间在自学心理学，对于小孩的很多行为，有了更加深入的解读。对号入座并不断调整自己与小孩的相处方式，让我对育儿之路有了更好实践与修正。
事例一：孩子为什么会打你？
前段时间发现我们家不到3岁的宝宝经常打我，让我非常困扰，怎么引导都没有用，甚至有一次额头直接被打出了血。与先生认识15年，恋爱11年，结婚近5年，都没有产生“家暴”，就这么毁在了亲生儿子的手上。流血事件发生后，我以为他会就此收手，哪知过了几天照旧，为此困扰了好久，直到在心理学书上看到了这样一个论点：孩子最容易模仿的便是父母。
我开始换一个角度思考这个问题，是不是应该从我与先生的相处模式上找到原因。与先生仔细讨论，我们发现了一个很关键的点，我与先生属于大家口中“逗逼”组合，因为认识太久互相之间非常熟悉、性格又比较幽默外向，在儿子尚未出生前，经常喜欢互相调侃对方和随手轻拍对方，儿子出生后，也并没有改变这样的相处方式。在儿子的眼里，爸爸肯定是爱妈妈的，那爸爸这种拍打的形式肯定是爱的一种表达。
察觉到这种可能后，在下次儿子又打我的时候，马上与他进行了一次询问式沟通：“爸爸拍妈妈是这样的，很轻哦！”我边说边拿着他的手轻拍自己做示范。儿子似懂非懂的点了点头，我又鼓励他，“所以你如果想表达爱妈妈，也要用很轻的力哦！”与此同时，我与先生也开始改变了相处方式，不在儿子面前拍打对方。自那之后，儿子打我的情况果然减少许多。
事例二：孩子为什么会计较得失？
儿子最近一段时间的爱好是在小区便利店的门口玩打弹珠游戏，每次我带去玩的时候，总是打中的概率多，还与老公炫耀：“看吧，还是我厉害。”其实打中的原因很简单，就是我得失心太重，每次看到儿子不中便会让他给我玩一次，几乎都能中，几次下来，只要是我带着去，他打不中都会要求我来打。
学心理学后看到一个理论，让我惊出了一身汗：孩子玩乐时，乐趣最重要还是得失最重要？，你从自己的角度去思考这个问题，还是从孩子的角度去思考这个问题？很明显，我不但从自己的角度思考问题，还无意识的引导孩子，得失比乐趣更重要。
得知这个论点后，与先生统一了带娃玩游戏的模式：不再干涉儿子，让他自己选游戏机自己玩，中了夸一夸，没有中也不过多强调和安慰，手牵手继续散步。
给孩子买了新衣服便要求他吃饭处处留意，出去玩也不能到处蹭弄脏衣服，你是用钱买了他的自由而不是新衣服；带小孩去游乐园，处处跟在后面，干涉他所玩的项目，这个危险那个不好玩，你是用钱买了他的选择权而不是游乐园；给小孩买了一件昂贵的玩具，一边拆一边告诉他这个玩具很贵，要好好爱护别摔坏了，你是用钱买了他的判断力而不是玩具带来的乐趣。
事例三：儿子-父亲、女儿-母亲，为什么同性教育很重要？
孩子的人格，是6岁前通过与父母的关系模式形式的，我们对一个人的态度、看法、情感、行为等，一定程度上是被相处的这个人所教会的，而孩子与最常面对自己的父母的关系模式，会成为他与其他人关系模式的基础。
而一个孩子健康的成长模式更多体现在同性模仿与崇拜上，比如我们家是男孩，无论他与母亲的关系有多么好，父亲的角色更加重要。父亲要成为儿子的模仿对象，并且对男孩最好的夸奖是：“他好的快赶上爸爸了。”
同样，如果是女孩，妈妈便成为女儿最重要的模仿对象，在这里我要提个醒，现代社会的很多女性，在照顾家庭之余，也有很好的社会地位，有时候回到家还没有从职场氛围中脱离出来，在家里表现得像一个领导，在哄小孩的时候又非常的温柔。从小孩的视角来看，她会混淆，无法辨别哪一个才是自己的真实母亲，一会温柔一会严肃，给小孩产生复杂的情绪感，很难知道她最终是吸收了严肃的一面多还是温柔的一面多。
家是温暖的港湾，也会无意识的伤人，学习了心理学后，才发现自己有很多的育儿误区，我们不能一边说爱着孩子，一边做着错误的引导。建立一个系统些的育儿学习和规划清单，变得很有必要，只有更多的未雨绸缪，才能更好的应对自如。育儿路漫漫，让我们一起努力，给孩子正确的陪伴与引导！
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