孩子是每一个家庭的写照,每一个孩子的性格和处事方式是不同的,快要开学了,家长朋友们都会对孩子很有中莫名的焦虑和担心,担心孩子们能不能及早的适应学校生活?能不能好好地和其他小朋友好好相处?能不能好好地照顾自己?
孩子健健康康的成长是全天下父母最期望看到的,在脱离了爸爸妈妈的保护伞的状态下,孩子们能不能好好地保护自己免受欺负呢?
谁家孩子被欺负谁家父母不心疼呢?我家的孩子还小的时候,就是那种软软的性格,和同龄的小朋友接触,老是被其它的小朋友欺负,打不还手,骂不还口,也很少回家告状。
有时候被其他小朋友抓破了小脸,他从来不主动说,还是我一再的问他,他才说是谁抓他的,对于孩子这种情况,我很是焦虑,孩子不说却总是受伤,这种性子要是到了上学的时候可更加的容易受欺负,所以我一直如下去教导孩子。
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不可以主动的去欺负别人,但是其他人伤害你,让你不舒服,一定要大哭大叫
由于孩子认知有限,我只能教他凭借他的认知和能力能做到的事情,像我的孩子性格软软的别人欺负他,他都不当回事,人家推了他一下或者抓了一下,他转眼就忘了,俗称“没心眼”。
我不以最坏的恶意去推测小孩真的行为,但是谁知道那些孩子下一秒能干出什么事呢?要让孩子学会自我保护,要让孩子知道其他小朋友的行为已经伤害到了孩子自己,孩子有权利为自己的受伤去抗争,不论什么时候这种行为都是对的!
抗争的手段有很多,孩子你可以大叫,大哭,哭不是软弱,是这个阶段孩子能做到让大人察觉到的最有效的方式。你可以用行动去向那个欺负你人表示“我很不舒服!你不要动我!”,比如去抓住那个欺负你的那个小孩子的手腕,制止TA的行为,也可以把ta推开,停止让你不舒服的行为。
每天晚上我都会让孩子他爸去教他怎么抓手腕,怎么推开别人,告诉他别人让他不舒服,你要这样去推开别人,这样去抓人家手腕。2
在我教导孩子如何处理别人让他不舒服的时候该如何做了之后,我发现孩子已经渐渐有了保护自己的意识,并做的很对,有时候他在被欺负的时候,他会说:“不要动我!”并将那个小朋友的手挥开。
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你没有做错,就没有必要为自己的行为道歉
曾经我遇到了这样的一个情况,自家孩子玩的好好的,别人家的熊孩子用水枪对着我孩子的脖子上喷,我当他们玩闹,没有阻止在一旁远远地看着,看儿子怎么处理这件事。
然后儿子表情很不舒服,伸手去阻挡水枪,叫了几声,但是那熊孩子还是觉得有意思,丝毫没有停止的意思,这下儿子不高兴了,就去推了他一下,没想到那个孩子“哇”的哭了出来,那孩子的妈妈立马冲了上去,把孩子护住就去大声的吓我的孩子“你干什么?!你怎么这么坏呀!欺负我儿子,儿子别哭,我让他给你道歉。”。
我当时就火大了,没搞清情况就对着我孩子骂,儿子被吓坏一下子就哭了出来,我冲了上去说:“孩子之间玩闹,你怎么去欺负一个孩子?事情不是还没有弄清楚吗?怎么知道谁欺负谁呀?”
我说的很大声故意让周围的大人听到,我对儿子说:“来,儿子,不怕!和妈妈说说怎么回事”,我去安慰儿子,然后儿子就把事情和我说了一遍说“他喷水我难受,我让他不要喷,他还这么做,然后我就把他推开了,然后他就哭了,呜呜,妈妈是他先欺负我的,呜呜”,儿子越说越委屈,我一直鼓励儿子“孩子你真棒,保护自己是对的,妈妈支持你!你没做错,也不是坏,不哭不哭”。
然后我就去问那个欺负我儿子的那个小男孩“你为什么哭呀?他欺负你了吗?”那男孩点了点头“他推我!”,我接着问:“他为什么推你呀?”,那男孩不说话了望着妈妈不知道怎么说了,这下很多事情不言自明,我让那小男孩和我儿子道了歉。
不论什么时候,孩子之间的问题,我都会问清楚,才去处理,但是我不会因为是我的儿子而去偏袒那一方,但必须客观改为儿子说话就为儿子说话。
绝不会让孩子无冤受委屈,道歉的意思是承认自己做错了,孩子没错,你就没有必要为自己的行为道歉。
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孩子如果欺负你的孩子没有停止他的行为,你一定要找值得你信赖的人寻求帮助。
但是有些时候,并不都能阻止一些熊孩子的恶劣行为,孩子没有能力对付他们的时候,我会告诉孩子,来告诉妈妈,妈妈永远是你值得信赖的人,任何事情都可以和妈妈讲,妈妈不会无端的指责你,妈妈会来帮你一起处理这件事情。3
爸爸妈妈永远是值得你信赖的,在外面发生的事,都是可以和爸爸妈妈说的,即便是老师说这件事不可以和家长说
我不能保证所有幼稚园老师的水平,我只能做好我作为父母最本职的事情,因为之前身边发生过一位幼稚园老师大事化了,小事化无的事情。
孩子们在幼儿园大闹的事情,那位幼稚园老师以一种敷衍的态度解决,并告诉孩子们不要讲事情告诉家长,在很多孩子心中老师的话就是对的,于是孩子们在认知不强的情况下,真的将很多外面发生的事情不告诉家里人,受到了伤害也不说。
无论如何一定要告诉孩子,你可以听老师的话,但是当有些话和妈妈讲的话出现矛盾时,来和妈妈说。
我希望孩子们不主动惹是生非,但是永远要学会保护自己,每个人都有保护自己免受伤害的权利