只有成年人才能让自己的行为和身心进入爱的境界，对孩子而言我们可能是最恰当的模范。言教不如身教，想让孩子成为什么样的人，我们必须先成为什么样的人。
——约瑟夫·奇尔顿·皮尔斯（Joseph Chilton Pearce）
自我关怀是成为优秀父母的核心。通过教给我们的孩子自我关怀，能够帮助他们处理生活中不可避免的伤痛和缺憾。通过关怀自己，我们能更好地处理养育中的挫折和困难，即便世界上最棘手的职业——让我们面对这种现实吧，养育是一种职业，只是没有报酬——也不是那么棘手了。
关怀我们不完美的养育
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卡罗尔晚点了。她要出门和她的朋友一起去听音乐会，保姆马上就要到达她家里照顾她的两个孩子。她一边化妆和整理头发，一边把一些意大利面放到锅里煮。当她回到厨房才意识到煮的时间已超了将近十分钟。“妈妈，我饿了！”她的小儿子抱怨，“晚饭什么时候准备好？”煮过头的意大利面，一旦煮干了，就像土豆糊糊一样。她又加了一些调味汁，希望她的孩子不会注意到饭已经煳了，但这几乎是不可能的。“真恶心！”她年长的孩子皱着眉头，翘着鼻子抱怨道，“你想要我们吃这个？为什么你不能像简一样烧出美味的食物？”这个评价很明显是恶意的。简是她前夫的新妻子，她非常有才干，而且是一个好厨师。
卡罗尔的第一个本能反应是接受下面这个现实。她感觉害怕，因为她从来都是成事不足，败事有余，不是一个合格的妈妈，还失去了自己的丈夫。但是，幸运的是，她醒悟得比较及时。卡罗尔后来试着更为温和地对待自己，她意识到这是一个让她增强自我关怀的完美时机。她提醒自己，母亲有很多事情要做，偶尔有件事情没做好是非常正常的。把意大利面煮过头不是什么大事。“对不起，我把晚饭搞砸了，但这并不是世界末日。我订购一些比萨饼怎么样？”不用说，她的孩子一定赞成这个主意。她甚至听到女儿向儿子偷偷地说：“太酷了——简从没有让我们吃过比萨饼！”就像一个作家——皮特·德·弗里斯——评价的那样：“有时候父母似乎不过是在喂养一些恩将仇报的人。”
当然，我们并不能一直比较理性地处理和孩子们有关的事情。我们的小宝贝有时候能让我们疯狂，世上所有父母都经历过这种情形。当他们让我们变得烦躁时，我们会训斥他们；当他们要吸引我们的注意时，我们忽略他们；当我们愤怒的时候，我们会冲着他们大吼大叫。每个人都会犯错。但是，当我们开始关怀这样的事实，我们能够很容易地接受作为父母的不完美，我们会为自己的行为道歉。这不仅会帮助我们的孩子感受到被爱和照顾，同时也让他们知道，妈妈和爸爸也是有可能犯错误的——犯错误并不意味着世界末日。
尽管在我们犯错误的时候向孩子们道歉是非常重要的，但不要过度地批判自己也同样重要。特别是在孩子面前。“油箱几乎快空了，我竟然忘记加油了！看我有多笨！我是如此不负责任！”这里传递了一个信号，当我们达不到我们的理想时，自我批判是一个有价值并且合适的反应。但是，你真的想让你的孩子像你一样应对痛苦吗？这是父母们经常忽略的事情。或许你在自己的孩子犯错的时候非常细心地关怀和支持他们。但是，如果你每次犯错都把自己批判得一文不值，你会向他们传递一个错误的信号。在孩子面前，如果你明确地、富有关怀地承认你的不足，你可能是一个更好的榜样。“真讨厌！我忘了加油，油箱几乎空了。我一定是工作太忙把这件事给忘了。不管怎样，我们还是有足够的油开到加油站的。”在孩子们面前树立自我关怀的典型榜样，是帮助他们发展这个技能的最有力的方法。
练习一
关怀我们作为父母所犯的错误
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当一天快要结束的时候，想象一下你作为父母是否有犯错误。有没有什么事情你希望自己做了而实际上没有做。试着尽可能真诚，要知道人类是不完美的，这没什么不好。试着就像你的好朋友一样，友善地对待和理解你自己。
然后，想象一下是否有什么你可以做的事情，来弥补当下的局面。向你的孩子道歉？承诺你要补偿他们（还要真的去做）？通过这种对错误的弥补行为，事实上你已给他们上了非常宝贵的一课。
下一步，尝试着去确定是否有情绪左右了你的行为，例如紧张、压力、挫折、疲惫，等等。如果是，对你的情绪创伤给予关怀。做父母很难！你是否想过做出一些改变来缓解你的压力，如在自己身上花更多的时间？
矫正孩子的行为，鼓励他们自我关怀
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许多父母都想知道，当自己的小孩出现不礼貌的行为时，如何去训练他们，如何提高他们的自我关怀能力。最重要的是，你不能严厉地批评他们，让他们觉得自己没有达到你的期望感到羞愧。（另外，这样有可能事与愿违。就像演员杰克·尼科尔森所说的：“我的母亲从来不觉得称我为狗崽子是一种嘲讽。”）我们的研究表明，父母的持续批评会带来非常严重的问题：严厉父母的孩子自我关怀程度都比较低，在成年的时候更容易焦虑和抑郁。孩子通常会内化父母的评价，这会贯穿到他们之后的生活。尽管没有一个父母愿意让自己的孩子受苦，但是多数家长都相信训练必须是强硬的，才会有效果。
尽管从来不会训斥孩子的放任型的父母，可能会阻碍儿童的成长和发展，但是，你可以把握好一个度，用一种温和的、关怀的方式来矫正他们的问题行为。让孩子们知道，为什么改变问题行为那么重要，不一定要让他们因为自己的不良行为感到自己非常糟糕。
对孩子们不良行为的一个关怀反应是：把焦点集中在他们的现实行为上，而不是他们普遍的性格特征上，即要就事论事。你必须强调，不要用我们的失败和缺陷来定义自己，而是要用一种持续、发展的眼光来看自己。还有一点很重要，在矫正问题行为之前，应该确定出导致问题行为背后的情绪因素。
你的儿子尼尔在玩他最心爱的电子游戏时，对他妹妹玛丽说“闭嘴”。这种情况下，不要对尼尔说：“你怎么这么粗鲁，尼尔！为什么你不能对玛丽友好点儿？”你可以这样说：“我知道你的游戏老是被打断，你有些生气；但是，当你对玛丽说闭嘴时，你伤害了她的感情。”或者，你的女儿在接了一个朋友的电话之后，忘记了把厨房灶台上的蜂蜜瓶子的盖盖上。不要对她喊：“你这个懒家伙！”你可以这样说：“我知道你因为接电话分神了，但是我们也不希望家里爬满虫子。”一个小幽默可能会带来更好的效果——“你真的想让我们的厨房看起来像《杀手蚁的进攻》（A‑ack of the Killer Ants）中的画面那样？”如果孩子们感觉你能理解而不是攻击他们，他们会更有可能听你的意见。
要让孩子们知道，犯错没什么大不了的，不完美也是生活的一部分。例如，你可以说“我们只是人类的成员之一”，“受挫折是很自然的事情”，等等。这些都是让孩子们获得这种关键思想的不错的途径。
有时，我们交流的不仅仅是说话的内容，我们的声调同样也非常重要。即使是一个还没有学会说话的婴儿，也能够无意识地记录父母说话声调中的情绪含义——爱、害怕、生气，等等。如果你的声调传递的是一种负面的信息，即使你说的内容是中性的，你的孩子一样可以感受到沮丧和不满。这可能会触发愤怒和防御性的反应。但是，如果你用关怀性的语言，结合温和的语调，让孩子意识到对自己的行为负责没什么困难，很安全，他会发现承认自己的问题行为很容易，会更容易去改变它。
值得一提的是，在矫正自己孩子的问题行为之前，你自己的反应是否一点自我防御性都没有？你是否认同你的孩子？你是否感觉孩子的不良行为影响了你的声誉？当你的女儿在饭馆里坐立不安，不好好吃饭时，你的真实反应真的是因为她坐立不安，还是其他人不好的评价——因为女儿的不良行为让别人认为你一定是一个坏爸爸？除非你自己能够接纳这一切，关怀你自己的反应；否则，你的处理可能会很糟。但是，当你关怀自己时，你可能也会关怀自己的孩子，从而进入一个更好的状态。
本文选摘自中信出版社出版的新书《自我关怀的力量》，作者克里斯廷·内夫，为“自我关怀”理论的奠基之作。
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