“说我孩子打人？我不信～”

大家好，我是圈主华川，育有一儿一女。曾留学欧洲，是美国正面管教家长讲师。在此与您分享二胎孕、产、育儿知识，以及自家俩宝的亲子教育经验。

家长求助

我们家孩子今年4岁，上幼儿园小班，比较内向胆小。

平时在幼儿园都不敢大声说话那种孩子，今天早上一个孩子妈妈给我发信息说她家孩子好几天都不愿意去幼儿园了，每天都哭着不愿意去，今天那个孩子说是我家孩子打了她。

然后我就问我家孩子，她说没打。

当时老师应该也没看到，事情已经过去好几天了，具体啥情况谁也说不清楚了，你说我应该怎么做呢，我头一次遇到这种情况，您的育儿知识丰富，想听听您的建议，非常感谢。

平时幼儿园发生什么事情，我家孩子都会和我说，最近她没说过和谁发生矛盾，我不太相信孩子会打人，也不知道该怎么解决了。

华川答疑

你先换位思考一下。比如说有一天，你的孩子跟你说幼儿园有一个小朋友，打了自己，然后因为害怕被打不敢上幼儿园了。作为家长，你会是一种什么样的心情？

如果那个孩子也不承认自己的行为，你能不能相信？究竟是自己孩子撒谎，还是别的孩子在说谎呢？

所有父母，从本能上都倾向于相信自己的孩子。在很多是非纷争里，都不自觉地把自己的孩子代入“受害”或“受委屈”的角色。哪怕有摄像证明一个孩子侵犯了另外一个，那位侵犯者的父母也宁愿相信自己的孩子是“事出有因”，是迫不得已。

问题是如果每个家长都只相信自己的孩子，那这个问题就成了一个死结了。

所以，换位思考非常重要。你家孩子是孩子，别人家孩子也是孩子，一个三四岁的孩子说谎、打人，大多是因为认知能力有限，自控能力不足，不算太大的过错。如果一个成年人也带着情绪化和偏见来处理问题，小事就会闹成大事。

接下来我们再分析一下这起事件，因为没人看到现场，所以两个孩子总有一个在说谎，作为第三方的角度，认为每个孩子的说谎可能性都是50%。但是，幼儿园班上小朋友那么多，为什么对方只指认你家孩子，所以你家孩子打人的可能性要比50%再多一点点，或者，你家孩子的某些行为触犯（很可能是无意的）了对方的孩子。

究竟怎么处理？我们可以采用排除法。

第一种处理方式：你坚持自己的孩子没有错，回复对方家长：“我家孩子没打人，你家孩子诬陷我们了。”

你可以想象对方家长的感受，继续用换位思考。这种回复无疑会激怒对方家长，把矛盾进一步扩大。而你的孩子，也至少有50%的可能被放纵了。所以应该排除这个选项。。

第二种，你接受自家孩子打人的事实，给对方以诚挚的道歉，并承诺认真管教自己的孩子。一般明事理的家长，会接纳你的致歉。从息事宁人的角度来看，这种方式最有效果。

还有第三种方式，在道歉的基础上，保留信任自己孩子的权利。

这样回复对方家长：“看到您的信息后我立刻仔细盘问了我家孩子，虽然她一直不承认打过您家孩子，但我想既然您家孩子指明是她，我的孩子肯定有做得不恰当的地方，我一定会好好教育孩子，并且带孩子一起向您家宝宝致歉。”

你可以从第二和第三种方式里选一种。但最重要的是你要利用这起事件好好教育孩子，无论孩子是否打人，严肃告诉孩子：打人是十分严重的错误行为。

如果你家孩子被再一次投诉，问题就麻烦了。

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