早上,同事芳迟到了。
半小时后,办公室的门“嘎吱”一声被推开了,芳的女儿萌萌,笑得见眉不见眼地走在前面,后面跟着一脸生无可恋的芳。
我们仔细一瞅,不由得哈哈大笑:30多度的桑拿天,2岁多的小家伙居然穿着一件长袖棉衣,蹬着一双红雨靴。
芳把包一甩,气鼓鼓地说:“气死我了,一大早穿着雨靴厚衣服,非得跟我一起上班,不让跟就满地打滚扯着嗓门哭;让她跟,死活就要穿这套,路上的人都笑掉牙了,人家都得说我这当妈的有病,高温天让孩子穿成这样。”
她长叹一声:“干什么都得她说了算,刚刚我先下车,扯着嗓子哭,非得让我重新上车,然后她下完车我才能下,真是崩溃啊。”
旁边的莉莉插了一句:“没事,这只不过是Terrible two,也就一段时间,必须要好好陪孩子度过,要不一旦到了Horrible Three,就比现在还头疼。”
事实上,无论是Terrible two还是Horrible Three,对孩子而言,都是好事啊,说明他们要长大啦。
那些令我们头疼、抓狂的行为,标志着他们进入秩序敏感期,既是儿童心理发展的第一个叛逆期,也是他们开始走向“独立”的时期。
18个月后的孩子,自我意识萌芽,开始有自己的事情自己做主的心理。
但他们并不懂得如何正确表达,只能用一些特定的行为与语言,来捍卫内心的想法和意愿,来证明我才是自己的主人。
《妈妈是超人3》里,咘咘仿佛在一夕之间,就从乖萌可爱的小公主,变成了一个又哭又闹让人头疼的“熊孩子”,和妈妈各种顶嘴赖皮:
嫌弃妈妈扎的头发不好看,说扎得像草。
换花样拒绝妈妈教她唱歌,甚至趁妈妈不备,擦掉她好不容易才写好的歌词。
在妈妈坚持教唱时,咘咘突然起身,把妹妹波妞推倒在地。这个动作不止吓哭了波妞,贾静雯也惊呆了。
其实,咘咘是在用各种叛逆行为,来声明:我要和你要求的不一样,我要做个独立的人了。她开始用行动来体验和证明自己的独立、与众不同。
我的儿子小鱼儿在2岁时,也曾有一段时间令人抓狂:
一天到晚就说“不”:穿衣服,“不”,睡觉,“不”;
吃饭穿衣要自己来,过马路买东西要自己来,开门摁电梯也得自己来,一旦不顺从他的意愿,就撒泼打滚;
家里鞋子、玩具、碗筷的摆放顺序稍一改变,就哭;
爸爸吃了香蕉,让变出来,妈妈掰碎了饼干,让拼回去;
……
一度怀疑自己上辈子欠了这小祖宗,才来讨债折磨我。和同龄群里的妈妈们一吐槽才知道,原来这是每个熊娃的成长必经之路。
Terrible two,是孩子性格定型的最重要时期,此时他正努力地尝试自己去探索这个世界,心理上做好了准备,可能力发展有限,让他很难按自己的意愿去做事,所以会产生沮丧、挫败、崩溃等情绪。
换位想想,这是人之常情呀!遭遇挫折时,我们大人都难免有消极情绪,更何况小宝宝呢?
而我们的陪伴,可以帮他度过这段特殊时期,进阶为一个快乐自信、容易相处的阳光宝贝。
经历过小鱼儿的terrible two,我也自学了一些儿童心理学方面的书籍,总结下来,只要父母做好以下4点,与小恶魔和平共处,不是难事儿。
1、 尖叫哭闹或打人咬人——教他学会表达
所有的行为背后,都有内心的需求。
爱尖叫哭闹、爱打人咬人的孩子,很多时候是因为不知道如何用语言表达自己的需求,只能把内心的情绪化成异常的行为。
有一次,小鱼儿突然放声大哭,一边哭一边使劲拍打玩具整理箱。
我越问他,他越哭得来劲,越拍得猛烈,到最后,我看着他哭累了,就伸手抱他:“你想打开玩具箱,对不对?我会帮你的。”
他一听这话就使劲点头,我一边给他示范,一边告诉他怎么操作。
在打开箱子后,让他跟着我说:“妈妈,帮我打开箱子。”再次强调向别人寻求帮助不需要靠尖叫和哭闹来解决。
如此几次之后,他自然而然就学会用语言表达需求,寻求大人的帮助。
2、 执拗或忠于秩序——尊重并满足他
此时的孩子,自我意识飞速发展,渴望得到大人的认可。
一旦我们尊重他们的意识,他们心理极易得以满足,这段时间的执拗就会很快过去。
正如文章开头芳的孩子萌萌,当她穿长袖和长雨靴的需求得到满足之后,在办公室里不一会儿就喊热,乖乖地换上芳带来的替换衣服和鞋子,开开心心地跟着来接她的奶奶回家了。
只要不触碰原则性问题,先顺从他的需求,让孩子感受到自主的快乐。
同时,也让孩子有机会去感受自主决策失误的后果,从领悟中得到经验,比起父母的说教更有效。
3、需求没有得到满足后的负面情绪——平静面对,共情与拥抱
处在“秩序敏感期”的孩子,会因为自己的想法不被他人理解,内心的需求不被满足,就会萌发各种情绪:愤怒、伤心、沮丧……
咘咘在一番作闹之后,把波妞推倒了,贾静雯问她为什么要推倒波妞,咘咘一声不吭,此时她能认识到自己的错误,但无法正确描述自己的情绪。
贾静雯问她说:“你累了对不对?”
咘咘趴在她的怀里,一下子哭了出来,那个倔强着一整天都和妈妈对抗的孩子,柔软下来了。
父母的情绪最容易影响孩子,如果我们因为孩子的哭闹而焦躁不安,就更容易引起他的焦躁不安,不良情绪恶性循环。
我们的共情与陪伴尤为重要,给他一个温暖的怀抱,帮他把情绪表达出来:
“你不开心了,是吗?”
“因为不能做这件事,所以你很生气吧?”
告诉他:你可以伤心(生气)一会儿,妈妈会陪着你。
当他感觉到自己被理解与接纳,内心的焦躁情绪就会平静下来。这也是一次学习情绪管理,提升情商的绝佳机会。
4、挑战界限时——温柔而坚决
对秩序执拗到异乎寻常的他们,虽然令我们头疼,但此时却是培养规则的最佳时机。
这个时期的孩子,有时候会用攻击他人等行为来表达情绪,也有时候,提出的需求超越安全界限,那么,我们必须明确告诉他们这个行为不可以。
在《不可思议的妈妈》中,何洁的儿子七宝,因为玩具被别的小朋友先挑走了哭、不想睡觉哭……各种花样哭闹。
但在他哭闹时,何洁始终都是平静地看着他,等他情绪稍微稳定下来,再告诉他:你至少还跟妈妈在一起,妹妹一个人在北京,她想哭还不知道跟谁哭去呢。
说完再给七宝一个爱的抱抱。
在孩子因为不合理的要求而哭闹时,我们要积极给予关注(守在他身边),理解他的情绪(允许释放情绪),但不妥协(在他错了的前提下,不违反自己定下的规则)。
有些时候,他的哭闹其实是在探寻父母可接受的行为界限,所以,请和孩子一起制定规则,遵守规则,在界限内给予孩子足够的爱与自由,超出界限时坚定拒绝。
能给孩子爱与界限的父母,正如心理学上所推崇的权威型父母一样:高要求、高回应,既有坚定的规则与界限,也有及时回应的爱的表达,这将让孩子获得更多的安全感。
好好爱那个尚处在Terrible two的孩子,让他在我们的陪伴、拥抱、抚慰里,获得爱与尊重的满足,这是他们美好一生之旅的开始。
耐心、关心、爱心
和孩子一起经历他的Terrible two