小学生被催婚催育!日本为了解决“结婚荒”也是拼了

作者:☆积木育儿☆ 09-04阅读:769次

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前不久,看到一则特别有意思的新闻:

日本东京、京都等地,最近都流行起了“模拟婚礼”:

举行婚礼的夫妻不是真的,而是演员假扮的;观礼的人也不是新郎、新娘的亲朋好友,而是特意邀请来的小学生。
每场婚礼,限30名小学生参加,可以由家长陪同,大人和小孩都免费。

通过视频,我们可以看到,观看婚礼的小朋友们都非常认真地参与其中,抢新娘捧花、吃美味蛋糕、看美丽的婚纱……

看到新郎新娘亲嘴的场景,孩子们都睁大了眼睛,甚至捂嘴尖叫起来。

面对记者的采访,一个小男孩充满期待地说:“将来我也想有这样的婚礼。”

还有一个小女孩也渴望地说:“(结婚)虽然会离开妈妈了,但是我也还是想试试结婚。”

原来,日本近些年结婚率和生育率都非常低。

  • 据日本有关机构统计,截至2015年,日本有23%的成年男性到50岁还没有结过婚,成年女性这个比率大约为14%。
  • 不结婚的现象在日本大城市尤为严重,东京每4名成年男性以及每5名成年女性中就有1人未婚,远远高于全国平均水平。

尽管日本政府出台了各种鼓励结婚生育的政策,但效果都不明显。去年,日本出生人口仅为94万人,创下有统计数据以来的最低值。照这种趋势发展下去,过不了多少年,日本就没几个人了。

所以,很多婚庆公司想出了这一招,希望通过这样的“婚育”活动,让娃娃们从小感受到结婚的幸福美好,长大以后都愿意结婚。

本来,我是觉得有趣才点开看了这个新闻,可是看完之后,却一点也笑不起来,反而莫名多了一些忧患?

前不久,民政部发布了《2017 年社会服务发展统计公报》:

  • 2017年,我国办理结婚登记1063.1 万对,比上年下降7.0%;而办理离婚手续的共有437.4万对,比上年增长5.2%。
  • 60周岁及以上人口自2005年以来快速攀升;离婚率已连续16年持续上升;结婚率则从2014年开始连续下降。

我国的结婚率走势一点也不比日本乐观啊,那等到我们的孩子长大了,是不是也会出现“结婚荒”?

为了让孩子收获幸福美好的人生,我们要不要也学学日本人,从小对孩子进行“婚育”?

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提高“结婚率”,还真的应该从小娃娃抓起。

每个孩子都会经历一个“婚姻敏感期”——这个阶段如何度过,将在很大程度上影响着孩子成年后的婚姻关系。

儿童教育专家孙瑞雪说:

  • 如果婚姻敏感期能够比较顺利地度过,那么孩子的情绪、情感,在六七岁的时候,通常能达到一个比较成熟的状态。他会明白:我喜欢的人很不错,所以也会获得其它人的喜欢;我喜欢的人可以选择我,也可以选择别人,没有关系;而他不选择我,并不是因为我不好,而是因为他们更合适;我可以喜欢他,也可以喜欢别人,我可以找到更合适的人……
  • 孩子用两三年的时间懂得的这些,成年人却可能需要用十几年、几十年来领悟,有的人甚至一生都达不到这个状态。

“婚姻敏感期”通常发生在4-6岁的孩子身上。

处于这一阶段的孩子,会对“结婚”这件事儿特别感兴趣。比如,他们会说,想要跟爸爸或妈妈结婚;或者说,喜欢哪个小朋友,想要和他/她结婚;甚至真的煞有介事地玩起结婚游戏……他们在这个过程中,认知社会关系,并学习处理情感。

有些爸妈,为了让孩子顺利度过这个“婚姻敏感期”,会帮儿子追女朋友,甚至给孩子办“婚礼”。

从这个角度上看,日本企业的“模拟婚礼”,其实可以邀请年龄更小的孩子参加。一场美好的婚礼,就像浪漫的公主王子童话故事一样,会在孩子幼小的心灵里播下幸福婚姻的种子。

不过,婚礼终究只是个仪式,决定孩子长大后想不想结婚的,还有更多因素。

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知乎上,有不少“为什么不想结婚”的贴子。

原因总结起来,不外乎这几个:

① 女性独立

恩格斯说过:“一夫一妻制不是以自然条件为基础,而是以经济条件为基础。”所以,婚姻本质上是一种经济制度,在女性经济无法独立的时候,男人把女人以及她的子女们,都当成自己的财产,并用婚姻制度加以稳固。

可一旦女性足够独立,就不必整天围着男人转,结婚的欲望也没有那么强烈了。所以,不害怕,也不将就,如果没有碰到合适的人,宁愿单身。

图片来源:电影《爱玛》

② 婚姻生活成本高

很多男性自嘲结不起婚,付不起昂贵的娶妻礼金,买不起房子,也养不起“碎钞机”一样的孩子,只好接受“一人吃饱,全家不饿”的生活状态。

③ 原生家庭的影响

吐槽原生家庭影响自己婚恋观的,在知乎上占了多数。

  • 我不会结婚,因为家庭关系特别不好,不好到让我觉得特别恶心。当然,我爸妈他们现在依然没有离婚,说一切都是为了我。从小到大吵架打架,最严重的时候,我爸拿菜刀割我妈脖子。我们家对我的教育就是打,从小不听话惹他们烦了,就让我跪地上,扇我巴掌,揪我眼皮子。小时候要动手术,我爸拿着我做手术的钱在外面打麻将输完了,是我妈挨家挨户借的钱。”
  • 我每每想起我的爸爸都会不寒而栗。他结婚前表现得像个好男人,我出生后,他的人渣本性才渐渐暴露。他喜怒无常,脾气极其暴躁。他发起火来,谁都打,爷爷奶奶也被他打过,打我和妈妈更是司空见惯。即使时隔多年,我仍旧忘不掉他发怒时魔鬼一般的样子。
  • 也许是受他的影响,我对男性这一群体怀有深切的、本能的恐惧和不信任感,我无法正常地去享有爱情。因为我总想到爸爸结婚前也是个“好男人”呢。所以,我绝对不要结婚,也永远不会停止仇恨他。
  • 因为我父母平时的交流方式让我看不到任何爱情的美好,所以从小对结婚非常抵触。父母婚姻不幸,相亲结婚,想过离婚数万次,但是依旧不离婚,互相厌恶,互相嫌弃,甚至厌恶身体,不愿意同一碗里吃饭,碗筷单独存放。吵架是家庭便饭,甚至动手。我自从高中后没叫过爸妈,他们不配。我讨厌他们。
  • ……

正如一个网友,在阐明自己的不婚主义时说的那样:

其它各种原因都是外部原因,只是延迟了结婚的时间而已,这些人一旦条件好了,碰到真正喜欢的人,就会结婚。可 我是彻底的不婚主义者,因为原生家庭带给我的惧怕根深蒂固,任凭外部条件如何变化,也无法让我动容。

原生家庭的关系才是影响孩子婚姻观的最大的梗。在糟糕的婚姻关系里长大的孩子,很难有健康的婚恋观。

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什么样的家庭关系,能让孩子建立健康的婚恋观?

答案没有悬念,谁都知道,夫妻恩爱,就是给孩子最好的婚恋榜样。

吴尊结婚18年,夫妻感情一直很好

只不过,很多情况下,日子过着过着就偏离了最初的模样,崩塌了孩子对婚姻的美好期望。

就像一个网友抱怨的那样:

我父母的婚姻很正常而普通,他们 相遇、相爱,然后结婚、生子、柴米油盐……也自然地进入了 平淡、烦腻、出轨、吵闹……对我而言,他们的婚姻名存实亡, 他们彼此都不经意地在我面前抱怨,消解掉我对婚姻的美好期望。

是啊,幸福的婚姻,是需要用心经营的;倘若不去经营,再美好的爱情也会变得千疮百孔。

自我知觉理论告诉我们,感情是可以培养的,即使一开始感情并不深,经过用心经营和培养,也可以变得更好。

因为人们往往根据自己所做的事情来判断自己的态度和感情,付出越多,越觉得感情深,反之亦然。

说到这里,可能有些人会说,经营婚姻太难了,要我费这么大劲儿经营婚姻,还不如不结婚。

哈佛大学积极心理学导师泰勒告诉我们,经营婚姻并没有那么难,如果夫妻双方能够约定好一些共同的项目,并把它们当成重要且紧急的事情来完成,婚姻关系就会得到很大提升。比如:

  • 每晚,共同陪伴孩子10分钟以上;
  • 每周,至少有3天时间,全家人坐在一起共进晚餐;
  • 每周,认真过*次夫妻生活;
  • 每周,一起带孩子出去玩一次;
  • 当然,还可以建立一些其它的共同目标……

当我们经常共同去做一件事情的时候,双方的生理和内心都会发生一些奇妙的变化,都会有所改善和升华。这样,爱情才会持久,否则只能在怠慢中消亡。

让爱情和婚姻独特的,从来不是找到真命天子,而是与你选择的爱人培养感情,共同努力,共同度过,让两个“我”变成一个“我们”。

而你经营婚姻的这个过程,也将自然而然地成为孩子亲密关系的教科书,为孩子今后的幸福人生打下坚实的基础。

一起共勉。