别再指责那个“诈尸式育儿”爸爸了,他的苦衷你真的懂吗?

作者:亲宝宝 11-13阅读:440次

前段时间,一个新名词“诈尸式育儿”,短时间内两次上热搜。

可见,妇女朋友们真是日日处在被猪队友扯后腿的水深火热之中,分分钟恨不得拔杆起义。

所谓诈尸式育儿,是指爸爸在家庭教育中经常缺位,却又偶尔在某些看不惯的事情上指责孩子和妈妈。

似乎比丧偶式育儿更让妈妈们同仇敌忾。

说起来一把辛酸泪,育儿路上八十一难,路路妖魔鬼怪,要猪队友拔刀相助的时候他从来遁形;

妈妈九死一生眼见着要升级打怪成功,猪队友冲上来念着阿弥陀佛解救魔妖离开;

最奇葩的是,猪队友对“自己成为育儿路上最大障碍”从未有清醒的认识,还大言不惭:“孩子好的地方都是随我,不好的地方都是妈妈没教好。”

西天还远,取经路上,没被猪队友活活气死,也实在是妈妈的道行深。

我的邻居瑞瑞妈就说,有时候真觉得还不如丧偶式育儿来得痛快,免得时不时被突然“诈尸”的猪队友活活气死。

比如说,她费尽心思锻炼孩子自己吃饭,好不容易初有成效,一周也就回来吃一两次饭的猪队友,每次都打着父慈子孝的旗号抱着儿子亲亲我我,非要给孩子胡塞海喂。

还指责妈妈:

“三岁多的孩子能自己吃什么,孩子这么瘦,都是你造成的,就是你懒得喂,还非要扯上什么科学育儿,小时候就该家长喂得饱饱的,胃口塞大了自己就会吃。”

什么三分饥与寒,培养孩子独立好,爸爸全当你放屁。

总之,辛苦筹谋三个月,三秒被猪队友破功。

更郁闷的是,瑞瑞冲妈妈发出灵魂拷问:“爸爸爱我,每次都喂我吃饭,妈妈从来不喂是不是不爱我?”

瑞瑞妈真是又气又委屈。

不理解妈妈苦心,不帮妈妈分担忧虑,眼见着妈妈好不容易凭一己之力要靠近曙光,他“诈尸”拆台子,还装模作样打着爱的旗号,正准备和他讲道理辩是非大闹一场,他又“尸”了?!

徒留一堆烂摊子,好不容易把烂摊子收拾好,他!又!诈尸!

还不如丧偶算了!

丧偶能养孩子吗?当然可以,孤儿寡母更励志!

可是,千难万难难不过,孩子要爸爸!

有一期《奇葩说》的辩题是“每周陪孩子不足12小时就被取消爸爸称号”,辩论之前,节目组采访了三对父子(女),爸爸们平时都很忙,不常陪伴孩子。

记者问:“如果爸爸一周陪你少于12个小时,你就不能叫他爸爸了,你同意吗?”

三个孩子分别回答:

“不同意,因为爸爸是我的爸爸呀。” “不同意,因为他是我最好的爸爸呀。” “不同意,爸爸整天很辛苦,太不容易了,我也想给他煮几个火腿肠面。”

一位辩手也曾就辩题询问儿子意见,儿子回答:“我不同意,我怕爸爸做不到,我就没有爸爸了。”

这就是孩子,他们宁可要一个挂名爸爸,也不愿意没有爸爸。

除了情感羁绊,父亲对孩子的引领作用也非常关键。

英国社会达尔文主义之父赫伯特斯宾塞曾说过:

“父亲是孩子通往外部世界的引路人,在孩子教育中,无论是性格培养还是情感教育,无论是智力训练还是道德品质的培养,父亲都起着巨大的作用。”

哈佛大学甚至还有一项研究表明,90%的儿童问题,都与父亲教育的缺失有关。

另外,关于诈尸爸爸唱反调,如果引导得好的话,其实也是有益处的,心理学上讲,母亲的天性是靠近,在亲子关系中容易产生焦灼感,而父亲的功能是分离。

爸爸发挥作用的话,一定程度上可以调和妈妈与孩子的焦虑亲子关系,给孩子更多爱和自由。

于情于理,要不要“丧偶”,妈妈还真不能替孩子决定。

其实,多数爸爸对于自己的缺位,心里也是内疚的。

《奇葩说》的采访里,爸爸们听完孩子爱的表达,都流下了愧疚的泪水,一位爸爸说:

“我以前觉得他叫我爸爸是天经地义的事情,现在才感觉到,爸爸这两个字背后,更多的是责任和爱。”

没有女人天生能当妈,要求爸爸一步到位,自学成才为好爸爸,确实也不太现实。

猪队友走歪走残成“诈尸”爸爸,从心理学各方面分析,也是有一定苦衷的。

一,不懂怎么做个好爸爸。

育儿专家小七老师曾说,

其实很多爸爸心里也很委屈,他们也很爱自己的孩子,但不知道如何爱,也不知道如何陪玩。因为他们小时候,大多面对的也是“出门赚钱养家,在家严肃管教”的爸爸,没有体验过爱和陪伴,没有得到过“好爸爸”的榜样。所以,他们没有能力像“天生具备母爱特质”的女性一样,可以很快调整状态,进入到好爸爸的角色里。

很多时候,诈尸爸爸是下意识的复制上一辈爸爸“忙碌赚钱养家+回家管教妻儿”的旧有模式。

他以为,这就是爱。

二,性格使然。

华盛顿大学在研究过2000对夫妇后发现,育儿过程中,性别差异凸显,选择沉默和退缩的,85%是爸爸。

妈妈怎么也不会想到要退缩,她把退缩视同不够爱或敌意行为。

但绝大多数男人并不是因为敌意而退缩,而是因为尊严,性格使然。

所以很多爸爸偶尔“诈尸”试图表达爱,但妈妈来讲道理时,他又瞬间缺位,循环反复。

三,男性心理比女性晚成熟。

人体心理学表示,男性心理年龄普遍比同龄的女性心理年龄小八岁。

举个例子,爸爸妈妈生理年龄都是30岁的情况下,妈妈要面对的可能是一个心理年龄只有22岁的老公,不,大儿子。

有人会说,这是在给不称职的爸爸找借口。

不,我们是在帮助孩子保护住爸爸的温暖,帮助妈妈找到留住幸福的方式。

丧偶式育儿应该被全社会鄙视,诈尸式育儿则应该被家庭和妈妈们引导,让爸爸正确的参与到家庭育儿中。

爸爸和妈妈的爱凑在一起,才能让孩子获得圆满的爱!

妈妈们需要体谅爸爸吗?一个家庭,爸爸辛苦劳累,妈妈也同样心累委屈,体谅必须是相互的。

只是遇到天生“幼稚”,又不懂如何当爸的猪队友,妈妈确实需要多一些引导。

当然爸爸们不能光内疚不行动,也要认真进步才能成为不让老婆孩子失望的好爸爸。

首先,软硬兼施要求爸爸高效陪伴,避免“诈尸”。

要求爸爸每天保证至少抽出20分钟,放下工作和手机全身心陪伴。

高效陪伴则可以参考亲子陪伴“123”法则:每天1次,每次20分钟,亲子共享三件事(读书/游戏/聊天)之一。

大多有责任心的爸爸,应该自我意识到必须主动改变,才能维护住“一家之主”的地位。

当然,妈妈学习下大S的驭夫之术也很赞:

“你要知道对方是吃软还是吃硬,如果他吃软你非来硬的,那就没办法走下去,或者是人生遇到坎的时候,软硬兼施就是自己必须要认清的一条路,要不断的练习和尝试。”

爸爸要是敢软硬不吃再诈尸,妈妈就敢让自己真“丧偶”。

其次,接纳爸爸的情绪,引导爸爸和妈妈统一战线。

猪队友总爱不懂装懂瞎BB是个大问题。

心理学说,男性思维是一根线,女性思维是一团线,思维方式不同,就算朝爸爸丢一百篇科学育儿文章,道理讲得唾沫横飞,也是热脸贴了冷屁股。

对于“心理幼稚”的老公,把他当“孩子”来接纳尊重,温柔而坚定会是更有效的团结办法。

温柔并不是指温柔的控制,而是愿意倾听,理解爸爸爱孩子的心愿和他以为的育儿方式,表达的是不管我是否同意你要做的事情,但我依然愿意听你说话;

坚持也并不是绝不退让,而是有底线和界限,妈妈对自己的育儿需求负责,但我也愿意倾听你的需要,然后寻找折中的解决办法。

瑞瑞妈后来学以致用,理解了爸爸经常不在家,但想表达自己是一家之主,又想亲近孩子的心情,同时也明确说出自己对瑞瑞吃饭的底线。

最后达成一致:爸爸喂三口,妈妈喂三口,然后瑞瑞自己吃。

接纳他爱孩子的情绪,拒绝他错误的育儿方式,矛盾点不再纠结,问题迎刃而解。

最后,“心机”妈妈要懂得退居二线,放大爸爸的优势。

诈尸式爸爸真的很容易让妈妈身心俱疲,但越难,妈妈越要呼唤爸爸回归家庭育儿,经常营造“妈妈搞不定,爸爸一定行”的气氛,“父子情深”一定会成为你家最常见的画面。

就算爸爸心知肚明“你在忽悠我”,天长日久,诈尸式爸爸也会因为正向鼓励而变得心甘情愿奔跑在“成为全世界最好的爸爸”的康庄大道上。

弗洛姆在《爱的艺术》里说:“妈妈代表大自然,大地与海洋,是我们的故乡;爸爸则代表思想的世界,法律,秩序和纪律。”

夫妻关系也好,亲子关系也罢,爸爸爱妈妈,孩子笑哈哈,一家三口都在,才是最好的“家”。

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