父母分四种,你是哪一种?

作者:涵妈育儿 12-14阅读:1718次


1

一年前的今天,小优在我面前足足哭了15分钟才平息,我没有打断她,只是将一盒纸巾默默地递给她。

她平复后对我说:“果然,脑袋放水以后理智线也浮出水面了。”

那时我认识小优有10年了,是看着她恋爱、结婚、生子的。她漂亮、幽默、聪慧,同时自己还是一名事业颇有成就的心理咨询师。

算起来,我先是她的好友,后来才成了她的师姐。

很多人都这样问过:

你们心理咨询师一定能一眼就读出别人在想什么吧?你们心理咨询师的家庭一定非常和睦吧?你们心理咨询师的夫妻关系一定很恩爱吧?你们心理咨询师养的孩子一定特优秀吧?

就算心理咨询师是神仙,在教育自己孩子的路上也会遇到难以降伏的妖魔鬼怪。尤其那些妖魔还是从自己的心里跑出来的。

小优那天被儿子的班主任叫到学校谈话了,小优的儿子凯凯6岁,上一年级。

起因是老师怀疑凯凯很有可能被同学欺负了,让小优平时多注意孩子的身心状态,及时向学校汇报。

班主任上课时发现凯凯的书被同学撕破了几页,于是把孩子单独叫到办公室问话,孩子看到老师严肃的表情,很快全招了:

“老师,孙昊强不是故意撕的,是因为我的巧克力带的太少了,他没有抢到,就不小心撕到了。”

“同学们没有欺负我,我是自愿帮鲁浩威扫地的,他说谁帮他值日,他就跟谁玩。”

“那支笔是我主动送给林芳芳的,这样她就会把漫画书也借给我看。”

……

小优当时没有做任何追究,毕竟那是孩子自己处理人际关系的方式,那是孩子自己必须要亲身经历和成长的路。

她只是觉得心里疼,疼得不由自主地流泪。

这个处处讨好别人的小男孩,多么熟悉,俨然就是小时候的自己。

小优在单亲家庭长大,爸爸带着哥哥远走他乡重组家庭时自己还不到两岁。在她的记忆里妈妈是喜怒无常的喷火龙。

她从小就学会了看妈妈的脸色,一直到大学毕业找到工作,她的生活除了拼命地学习就是疯狂地工作。

她不断地满足妈妈的期待与要求,甚至对妈妈养的那条小狗都照顾得无微不至。唯独忽视了自己。

偶然的机会接触心理学后,她一发不可收拾,拿下了心理学硕士,取得了心理咨询师证,从此在探究的路上越走越远。

我记得她结婚前还跟我分析她自己:“点型的给予者,九型人格中的二号”。

原生家庭中情绪型的母亲让她心里一直住着一个“治愈型幻想的孩子”,这个小女孩常常幻想她的付出总有一天会被母亲看到,她的情感需求也会在未来的某一天得到满足。

成了心理咨询师后,她何偿不知道那只是一个孩子的幻想罢了。

她努力着不去期待,也试图不把自己的幻想强加给别人。可从什么时候起,她的凯凯变成了那个小孩?

这次谈话,让她不断的重新审视自己。在与成人的相处中,那个内心的小女孩被关得很牢。在与凯凯的相处中,小女孩很容易就被放了出来。她无意识地引导了凯凯讨好她、迎合她。

于是凯凯习得了人生中与人相处模式的第一课。细思极恐!

原来自己还不够成熟!小优花了一年的时间陪伴内心的小女孩,让她接纳自己的原生家庭,理解自己的母亲,学着原谅母亲的不作为与伤害。

一年里,内心的小女孩慢慢长大了,与凯凯的互动模式也不知不觉发生着变化。

就在今天,小优打电话给我,她的凯凯被老师选为课外研学带队的队长了,原因不只是他很会照顾同学,还因为他也会拒绝同学的无理要求,有原则有担当。

她喜极而泣!又哭了,这个感性的女人,我为她骄傲。

2

不是每个人都能幸运的拥有一个成熟的原生家庭。

诚然原生家庭会给你打上深深的烙印,但那不是你停滞不前、拒绝成长与担当、找借口成为“巨婴”的理由。

生命是流动的,阻碍生命流动的从来不是原生家庭,而是你的选择。

你选择了做父母,但你是否也选择了成熟呢?

如果父母没有成熟的人格和人际交往模式,没有健康的价值体系或稳定的情绪,那么生活在不成熟家庭中的孩子,他的自我认知和行为模式就会受到严重的扭曲,从而在他的人生路上形成恶性循环。

想判断自己是否是成熟的父母?思考一下自己的养育风格也许会有帮助。

假设有这样一种情境,你的孩子来问你:“妈妈,我想学巴乌,还想学英语话剧,可是只能报其中一个兴趣班,怎么办?”

  • 控制型父母
“巴乌是个什么鬼?学了会有什么用?报英语吧,学好英语才能考个好大学!”

她们想要把小孩打造成她们未能达成或是她们想要达成的样子,这样就能补偿她们内心小孩没有完成的愿望与遗憾。

  • 娇纵型父母
“宝贝,你说学什么就学什么,都行啊,开心就好。学得不好也没关系。”

她们舍不得孩子受一点伤害与委屈,因为她们内心的小孩在童年受过太多苦了,她们在变相地补偿。

  • 忽视型父母
“随变你,我无所谓。”

她内心的小孩在成长中没有得到足够的关注与爱,她缺乏分享和表达的经验,没有爱别人的能力。

  • 民主型父母
“这两样都不错,你选什么我都支持你,妈妈相信你自己的判断,我觉得你学什么都能学好。”

她们和善而坚定,尊重孩子自己的选择,培养孩子有担当的品格,鼓励孩子自己解决问题的自信与能力。她内心足够成熟,不需要把别人当成自己的所有物。

肖伯纳的诗中说:

“你的孩子,其实不是你的孩子,他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们通过你来到这世界,却非因你而来, 他们在你身边,却并不属于你。 ”

民主型的父母深深明白这一点,他们和善地给予自己孩子无条件的尊重与爱,不同其它孩子做攀比。

同时又坚定的指引孩子走正道,成全他们来这世上一趟原本想要活成的样子与精彩。

3

想知道你和孩子的关系是否是在向成熟的方向发展?闭上眼想象一下你去幼儿园接孩子放学的情景。

  • 安全型依恋关系

孩子一看到你,马上笑逐颜开,放下手里的东西,朝你扑过来,然后开心抱住你。

是因为孩子对你的渴望,得到的是比较一致的积极回应,所以最终他(她)确信这份表达是受欢迎的。

  • 回避型依恋关系

看到你在门口,表情未变也没什么反应,继续做原本在做的事情。

是因为他(她)对你的渴望,得到的是一贯冷漠的回应,而最终他(她)阻挡住了对你的渴望。

  • 矛盾型依恋关系

看到你在门口,显得有些纠结,不时扭头看看你,想过去又不行动,很犹豫。

是因为他(她)不能从你那儿得到稳定风格的回应,你忽冷忽热,于是他(她)的情感表达矛盾了起来。

一个人一生当中与伴侣、朋友等重要客体之间的依恋关系,很大程度上取决于婴儿期与自己母亲的依恋关系。

一个人如何看待这个世界,取决于他从小如何被父母对待。

可是父母并没有通过考试就成了父母,并不是所有的父母都“情感成熟”。

情感不成熟的父母一般抗压能力差、固执、以自我为中心、不会自我反省、习惯自我参照。他们对自己的过去缺乏认知,并拒绝为过去的行为或未来的后果负责。

你可以不成功,但作为父母,你必须成熟。

如果你不幸遭遇情感不成熟的父母,那么“成熟”就是你今生必修的重要课题。

如果你想成为父母,或是你已为人父母,你就有责任和义务让自己成为一个成熟合格的家长,在修行中与孩子共同学习与成长。

“父母”!多么伟大而又多么可怕的词语。别不信,一不小心,你就会成为孩子就大的坑。