文丨鱼爸 图片来源网络
孩子来到这个世上之前,真的会选爸妈吗?
前几天我读芥川龙之介的《河童》,里面写道,河童在临产时,父亲会像打电话一样问仍在母亲肚子里的孩子:“你到底想不想出生到这个世界上来,仔细想好后,再回答我。”
这是很值得让人反思的一个细节。
因为我们可从来没有问过孩子,你愿不愿选择我们做你的父母。
你做了我们的孩子,是你自己的选择,还是父母一次欢愉的意外?
一个名叫朱尔的三年级学生,写了一首小诗《挑妈妈》
你问我出生前在做什么
我答我在天上挑妈妈
看见你了
觉得你特别好
想做你的儿子
又觉得自己可能没那个运气
没想到
第二天一早
我已经在你肚子里
小朱尔告诉我们,孩子们选择父母,是他们自己的主张,不只是父母一时欢愉的产物,也不是机缘巧合的将就。
这是一场命运的交融,也是一场生命生生不息的延伸。
孩子来到这个世上,真的不容易。
他们来到我们的身边,是奔着爱来的。
绝不是冲着冷漠和打骂而来。
为人父母的我们呢?
有妈妈说:当我累了的时候,我就想自己一个人待着,不想孩子打扰我,有时候工作不顺心,还会把火发在吵闹的孩子身上。可是孩子却不讨厌我,还要想方设法跟我说“妈妈,我爱你!”
世界上最不记仇的人估计就是孩子了,无论父母犯了什么错,他们还是给我们最纯净最初始的爱。
孩子来到这个世上,请好好爱他。
因为父母的情绪失控,对孩子来说,无异于一场灾难。
想象一下,你正在做事,也许做得不好,不顺心。
突然管事的人揪着你的头发就是一顿揍。
下次做事的时候,就算管事的没来,你内心应该也极度恐惧。
害怕这个人会突然出现在背后。
父母的情绪失控,对孩子来说就是如此。
也许刚刚还好好地跟你说怎么做一道题,可突然就炸了。
又是骂,又是拍桌子,甚至扇耳光。
这突如其来地变化,给孩子内心什么样的感受。
记得有一年春节的时候,去一个朋友家玩。
晚上大家都在看电视。
一位爸爸带着自己4岁的小女儿在看墙上的挂画。
我当时还觉得这个爸爸真是疼女儿的好爸爸呀。
可没一会,孩子应该是要找奶奶。
就吵着要出去。
看到孩子闹,只见她爸爸猛地把她一提,然后用手大力地在她屁股上啪啪啪就是几板。
整个人的脸色很吓人,声音也很大:“这个时候了,你闹什么啊!你闹什么!”
一屋子的人都看了过去。
小女孩当时呆了几秒没出声。
面对爸爸这突然的变化,她还没做好准备。
但接下来她就乖乖地在爸爸身边转悠,也不敢闹了。
她是不敢惹爸爸生气了。
因为那瞬间,孩子的感觉应该像艳阳高照地夏日,突然变成了黑压压的天空。
让人惊恐不安,不知所措。
孩子是一个独立的个体,他们来到这个世上。
并不是父母的作品,而是他们自己。
需要得到尊重,尊重他们作为一个独立人的所有权利。
所以,父母应该没有权利任意打骂,甚至虐待孩子。
可很多父母一回家就把气撒在孩子身上。
一见孩子就不顺眼。
有妈妈留言说“看着儿子做事慢,心里就觉得窝火,每次都忍不住吼他一顿。但是吼完之后真的后悔。真的不知知道怎么办,儿子有一次睡前跟自己说‘妈妈,你生气的样子真可怕,’瞬间泪奔,心疼儿子成为了自己情绪狂空滥炸的一个出口。”
很多的父母都有这样的感受,其实孩子很多时候是无辜的。
充当了父母情绪的出气筒。
而且这个出气筒特别好用。
在外边你对人哪怕呲呲牙,都有可能招来一顿臭骂,所以你不敢。
对家里其他人,你发下脾气试试,人家跟你发更大的脾气,你也不敢。
那就拣一个软柿子捏,找到了爱着你的孩子。
你打骂他之后,他还是叫唤你,围着你,跟你示好。
于是你胆子壮了,就找孩子当了出气筒。
有很多的父母,到了如今还是这样的混账逻辑。
觉得孩子是自己生的,所以可以任意打骂。
还真给自己找到了一个依据。
觉得跟孩子发脾气是天经地义的。
记得有一年在一个亲戚家过暑假。
邻居住着一对母子。
丈夫在外地打工,而这个妈妈经常就在村里的小卖铺里打牌。
我们常常听到那个男孩被追着打。
可大家也是习以为常了。
有一次,他放学回家,把桌子上的半个西瓜切开吃掉了。
没想到他妈妈打牌回来,就开始质问她西瓜怎么没有了。
然后就把他拉到屋子里,狠狠地打,说他这么小就吃独食,长大了还得了。
邻居们都知道,其实她发这么大脾气的真正原因是在外边打牌输了钱。
有老太去敲门,想给孩子求情,别打的太狠。
她理直气壮地大声回道:“我生的儿子,打死也不关你们的事,不要你们管。”
充当父母出气筒的孩子,他们的内心常常千疮百孔。
哪怕随着时光地推移,也无法愈合。
自从做了爸爸,我发现自己最大的进步不是学会如何带孩子。
而是自己的脾气变得更好了一些。
很多时候,孩子的情绪会崩溃掉。
甚至是一些很小的事。
比如有时候,我在忙着回答信息或者做家务。
小小鱼却在一边叫着,要我看看他做的东西。
我说没时间,等一会。
可急性子的他总是会催。
我说这几分钟不要打扰我,你去做自己的事。
他就站在那开始生气,有时还哭了起来。
幸好我对待孩子的脾性修炼了一番,没有发火。
因为以前我一见他哭就来气。
也抱怨“为什么总是哭哭哭啊!”
然后就把内心的一些不好的情感给带了出来。
假如我没有冷静,而是任由这情绪起来,结果是两个人都崩溃。
一番打骂吵闹下来,往往不会有任何收获,除了一个气急败坏的大人和一个委屈而沉默的孩子。
如今,我会深呼吸,冷静一会儿。
先做完自己的事。
等到了我说好的时间,再找他。
而神奇的是,当你再找孩子时,他也平复了下来。
就好像刚刚没有发生那样的哭闹。
其实大人的平静,给了孩子调整自己情绪的一个空间和引导。
假如你一直在那气急败坏地责骂或者威胁。
孩子永远也无法学会管理情绪。
也只能学会你的气急败坏而已。
当然,我们也不可能总是对着孩子微笑。
我们在孩子面前可以有情绪。
比如正常的喜怒哀惧,可以跟孩子描述出自己的感受,同时可以交流,告诉孩子可以怎么来处理这些情绪。
这是教孩子情绪管理的好机会。
只是要绝对避免在孩子面前崩溃。
就好像我们说,跟孩子立规矩,不守规矩可以惩罚,打打手心没事。
因为以规矩为界限,你不会轻易崩溃。
规矩不仅仅是用来约束孩子,也应该是父母暴躁脾气的紧箍咒。
同样可以让父母反观自己的行为。
而此时的惩罚,也是理智的。
而不会陷入疯狂的虐待孩子模式。
要常记得生养孩子的初心。
常想想自己儿时的渴望。
好好爱我们眼前的孩子,还有我们内心的那个小孩。
既然孩子义无反顾地选择了我们做父母,千万别让孩子后悔。
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