孩子不肯跟爸妈分房睡,怎么办?

作者:富兰克林读书俱乐部 01-07阅读:3695次

作者:从北到南(富书专栏作者)

又到周五晚。

我在客厅,听到房间传来父女俩的争辩声。

得嘞!这是每周一辩“妈妈到底应该跟谁睡”又开始了!

爸爸:小宝,我觉得应该取消每周五妈妈和你睡的这个规定。

小宝:凭什么!你还讲不讲道理了!妈妈每天都跟你睡,只有周五一晚跟我睡,你还要取消,太不公平了!

爸爸:可那是我老婆,夫妻就是要每天都睡一起呀!

小宝:那她还是我老妈呢,母女也是要每天睡一起的!

爸爸:那是你小baby的时候,要照顾你所以跟你睡,可是你现在都七岁 了!

小宝:那你不是比我更大?你都37岁了,难道还要妈妈照顾你?

爸爸:呃,单独睡也是为了让你独立,这是为你好!

小宝:谁说一定要单独睡才能独立?你看你都这么大了还是和我妈妈睡、还没独立!要是我也说不让你和妈妈睡是为你好,你觉得可以吗?

爸爸:……(笑到抽气,溃败而归)

于是本周一辩小宝胜出,爸爸笑到扶墙走回自己卧室。

我走进去拥着兀自愤愤不平的小辩手亲了亲,心里对大辩手充满了同情:

这样下去,他还能好好把守住那每周六天和我睡的优势吗?


“宝宝乖,你已经长大了,要自己睡觉了哦!”

关于分房睡,几乎所有的爸爸妈妈都会有这样的开场白。

但是小朋友能爽快买账的很少。

他们往往会把哭,缠,赖,闹,萌等十八般武艺全都拿出来和你过招。

比如我一个朋友7岁的儿子,每晚睡前半个小时就开始哭,没有眼泪哇哇干哭,专一以高音来和父母博弈。

有时朋友觉得吵,就妥协让他睡大床,有时她忍住了这种长嚎,坚持让他睡小床,儿子就会特别事儿多。

一会儿说要上厕所,一会儿说要换枕头,一会儿说睡衣不舒服,一会儿又说天气太冷了。

朋友跑了几趟下来,觉得不胜其烦,就只能让他去大床睡了。

而我另一个朋友,她的小宝宝才4岁,就特别会打心理牌。

她会很“贴心”地提醒妈妈:

我有可能会被冷感冒,有可能会掉到床底下,还有可能被坏人抱走,这些可能都会让妈妈你心疼,所以为了妈妈不担心,就不要让我一个人睡了吧?

朋友看着小人儿可爱的模样,心头一软,就搂着宝宝睡了。

所以说,武功未达登峰造极的父母,对于孩子们层出不穷的招数,往往招架不住,有的一招即败,有的见招拆招,好不容易占到上风,结果却败在了最后一招。

那种能在短时间内顺利分房睡的,基本都是各种天时地利人和,加各种铺垫功课早期教育做得比较到位的。

有相当一部分父母笑叹:大概要去学下太极拳,做好持久拉锯战的心理准备。

因为,家里那个兔崽子也许今天才满口答应义无反顾,明天就火速反悔涕泪长流。

他会这一刻还拍着胸脯说自己最勇敢,下一刻就跑进你怀里说宝宝好怕怕。

关键是你还特别吃这套,特别不忍心,特别想安慰,特别没办法。

最好笑的是,前半夜你讲了海量故事才把他哄睡在小床上,结果后半夜他就又爬回大床无辜地躺在你脚边呼呼大睡。

而你还只能看着他的无邪睡颜露出慈母般的微笑。

像他们这种小精灵,小的时候就靠哭,靠卖萌,靠装可怜来让你心软,稍微有点思想了,就人模狗样儿的来和你讲道理,有些时候,你还真是不知道该怎么回嘴。


其实,孩子到了一定的年龄,要和父母分房睡,这是必然的,那么怎样才能顺利地分呢?

第一、早做铺垫

独立不是一朝一夕的事。

应该从小就有意识的去培养,给他足够的爱,(但不是溺爱)从点滴小事做起,从日常生活的方方面面去塑造,让他习惯于做自己力所能及的事情,不过度依赖妈妈的帮助。

例如:要让宝宝从自己吃饭穿衣开始,自己收玩具,自己叠衣服……

别看这些事情小,日积月累,给到宝宝的是一种潜移默化的影响,他会在众多小事的积累中明白:有些事是必须要做的,也是自己可以做到的。

绝不是到了分房睡的年龄才突然开始要求孩子独立。

他做不到,你也容易上火。

第二、刚开始可以先陪一会儿

在“试睡”初期,如果孩子很抗拒,可以和孩子约定好,答应陪他讲一个故事,或者陪他几分钟。等他平静下来父母再离开。

同时要反复告诉他:爸爸妈妈只是觉得这样分开睡能让彼此的睡眠质量更好,分不分开都是一样爱你。

别小看这句话,因为孩子有时候会以为我们这么想分开他,是因为不爱他了。

像我一个亲戚的小孩就曾经偷偷跟我说:小姨,我觉得妈妈不爱我了,她不喜欢和我睡。我是不是很讨厌呀?

你看,不说明,孩子只会以为自己做错什么了,才导致妈妈让他分房睡。

第三、不要强硬的分房睡

可以先从同房不同床开始,等他接受了“分床”,然后再尝试“分房”。

分房的时候,可以先不关门,让他可以在需要的时候就能直接来找你,最后再逐渐过渡到分房关门。

因为刚开始分房睡的孩子,总是会有这样那样的担心。当他知道,需要帮助的时候第一时间就可以找到爸爸妈妈,那就会降低这种顾虑,增加信任和安全感。

第四、把房间布置成孩子喜欢的样子

3-6岁这个年龄,孩子一般都会非常喜欢某个角色,比如冰雪女王,白雪公主,奥特曼,超人等等。父母可以把这种人物的元素加入到房间里去,孩子肯定会喜欢待在这样的房间里。他若喜欢,你再下说辞就容易忽悠他住下来。

第五、若有必要,找一个替代的物品

在分开睡的时候,为了让孩子能够找到一些情感上的慰藉,可以让孩子抱着他平时最喜欢的东西睡觉。

这个东西可以是女孩子最爱的那一个布娃娃,可以是男孩子最中意的那辆小汽车。也可以在房间里挂上爸爸妈妈和他的合照,让他一抬头就能看到爸爸妈妈的样子,这样会给他安全感。

第六、要能接受偶尔的反复

孩子自己独睡一段时间后,有可能他会在某时某刻忽然想睡回来。

这个时候既不能完全拒绝,也不能无原则妥协。而应该和孩子约定一个期限。

比如:每周回来睡一天,期限是一个月。一个月结束就要遵守约定回自己房间去。孩子如果答应了,那就可以适当地接纳他的想法。

第七、不要过早分房睡,但也不能过迟

之前看到一个帖子说专家建议三个月就可以分开睡了。我真的不知道是哪个专家这样说。太害人了!

孩子一岁前是建立亲密关系和安全感的黄金期,他的很多需求是希望能及时得到妈妈回应的。

再说三个月就分房睡,他能懂得这样是为了独立?才怪!

这方面,明星马伊琍就深有体会。

她曾在微博中说:

姐姐小的时候特别依赖我,总想让我搂着睡到天亮,而我在愚蠢的独立育儿理念影响下,坚持在她睡着后,哪怕自己睡着了也会半夜醒来把她抱回小床……

现在回想究竟在怕什么?怕她跟我们睡一张床就太依赖?怕这种依赖会破坏了孩子长大后的独立?

那时候的育儿理念多是从小训练独立啊延迟满足啊挫折教育啊,现在看全是胡扯!

分明越是满足依赖感、越是从婴儿时期就得到充分情感回应的孩子,长大才会有安全感才真正独立!

是的,给足爱的孩子更容易独立。

分房睡不该太早,但也不该太迟。

我个人觉得,如果孩子能接受,可以考虑3-5岁,如果孩子非常不配合,合理一点应该在6岁左右,即:上小学会是一个比较好的契机。

可以为他举行一个小小的仪式,让他感觉自己长大了,变成了很牛很厉害的小学生了,可以一个人拥有一个单独的房间了。


最后,有一点很重要:父母一定要清楚:

独不独立,和是不是分房睡,并没有必然的关系。

如果一个孩子从小就得到了合理而且足够的爱,他必然会自信独立。即使不分房睡,其个性和做事风格也必然是独立而有主见的。

而那些与父母过度纠缠的,一般都是没有安全感和觉得爱不够,需要用哭闹来争取父母更多关注的孩子。

这些孩子,即使在父母的强迫下,能够做到分房睡,但其内心深处,也始终是不独立的。

所以功夫要用在平时,分房睡就会变成水到渠成。

我们应该淡然理性的看待这个问题,不要烦,不要急。

这个阶段,妈妈是宝宝心里的白月光心头爱,依恋是正常的,毕竟他很快就会长大,很快就会独立到头也不回呼朋唤友出门去,还告诉你“不必追”。

明星界育儿非常出名的黄磊,就曾在微博里分享过一个情景:


两个女儿都在大床上睡着了,小女儿他可以很轻松抱回去小床,但是大女儿多多却有些沉了,于是他喘着粗气望着她长大的样子,心里轻轻的想了很久,默默感慨:“我以后抱不动她了……”

对此,有网友说:以前总是以为我们追不上父母老去的步伐,原来为人父母也担心跟不上孩子成长的速度啊!

是的,孩子可以全心全意依赖我的时间也就这么几年,请好好珍惜这段儒慕情深的岁月,温柔以待吧!

作者简介:从北到南,富书专栏作者,资深早教老师,现居南方的北方人。坚持原创的80后妈妈。本文首发爸妈进化论(ID:bmjhlc),富书2018重磅推出新书《好好生活》