【积木宝贝分享】有了二宝的家庭做到了这三点,才会收获幸福生活

作者:积木宝贝合肥绿地中心 01-13阅读:5416次

自从国家放开了二胎政策,随处可见二宝的身影。有的老大都已经上了高中或者初中,还在拼二胎;有的呢,老大刚满周岁,也开始拼,秉承一个也是带,两个也是带,索性一下就搞定两个,孩子一起带大。

我朋友周红是独生子女,所以在国家单独二胎放开之后,就要了二宝,老大刚一周岁,她就怀上了二宝。她的想法就是,用四年的时间,把两个孩子一起带大。如今大宝四岁,二宝二岁多。

前两天我带孩子去他家玩,她家真的就是一个游乐场,可就这么多的玩具,两个孩子还是为了玩具争抢,大宝玩什么,小宝也一定要抢过来看一看。小的得到了什么,大的也要,一会不是大宝在叫,就是二宝在哭着喊妈妈。

用“一地鸡毛”来形容周红的生活,一点也不为过。她呢,倒好像也是习惯了,在孩子发生冲突的时候,她一边忙着自己的事,一边慢悠悠地说:“好了好了,一起玩,要学会分享噢”,两个孩子哪里听她的,直到她用糖果把两个孩子吸引过去,才有了片刻的安宁。

她无奈地看着我问:“你家两个怎么样?差七岁,是不是要好很多?”

我家两个孩子虽然差了七岁,但是,姐姐有一个独立的房间,里面有特别多的小玩意,弟弟呢,又处于对新鲜事物很好奇的阶段,但是关于争抢的东西的事件,在我们家真的极少发生。这倒不是因为我家两个孩子有多乖,而是因为我对他们的引导。

常常听说,有了二宝会亏欠大宝,或者,大宝会欺负二宝。对于有两个孩子的家庭来说,孩子之间打闹和争抢玩具,都属于很正常的现象。孩子在打闹中,去了解对方,建立感情。争夺玩具,是孩子有了自我的意识,但是,家长如果在两个孩子之间,没有做好引导工作,都会让一些事情变得严重,会影响两个孩子之间的感情。

可见不管是年龄相仿,还是相差好几岁,两个孩子之间的“争夺大战”从未停止,严重影响了家庭的和谐,成为家长烦恼。如果在二个孩子,因为争抢而发生冲突的时候,家长应该要知道这三点。

第一呢,在两个孩子之间,制定非常清晰的规则。

在给两个孩子买玩具的时候,可以在玩具上贴上他们的名字,告诉他们这个玩具属于谁。对于性别不同的二宝家庭,这个更容易做到,因为性别不同,感兴趣的玩具种类不同,女孩喜欢毛绒玩具,男孩呢,汽车飞机。

我家女儿喜欢做手工,比如,一些不织布的作品,还有一些超轻黏土的卡通造型,这些都很吸引弟弟。可是,即使送给了弟弟一些自己的手工作品,弟弟还是觊觎姐姐柜子里更多的手工作品,而我告诉弟弟,这些东西是姐姐的,你不可以玩。如果你要玩,必须要经过姐姐的同意。

有时,弟弟买了一个新玩具,姐姐也挺好奇,想研究一下,这个时候,我也会告诉姐姐,你要跟弟弟商量。

让两个人在脑中都有这个意识:谁的东西谁有保护权,如果你想玩,必须得到它们“主人”的认可。

在这里,可以提供一个小方法给家长,可以借用一个载体,比如,一个“和平话筒”。

一个孩子想玩儿另外一个孩子的玩具的时候,让他们用“和平话筒”说出来:“姐姐,我可以玩你的玩具吗?”然后呢,让弟弟通过“和平话筒”再告诉姐姐,自己愿意不愿意。

利用“和平话筒”的方式,可以中断或者延迟孩子们的满足和需求,几次之后,他们就知道别人的东西,不可以直接去抢,而是要先开口去问,让他们习惯开口去说和沟通,这样可以避免发生肢体冲突。

第二呢,就是家长在和孩子说规则制度的时候,口气和态度一定要是严肃和认真的,让孩子明白规则的重要性。

几乎每一个家长都会告诉孩子,不要去争抢玩具,要学会分享,你要商量,但是,说话的口气却是随意的,甚至,她说的话,根本就没有让孩子注意到,更别提孩子能执行了。

正确的做法,应该是蹲下来,面对着孩子,让他们看着你的眼睛,然后说出规则,只有这一个“仪式”,孩子才知道,会在心里掂量一下,妈妈说的这个话,肯定是很重要的。

第三呢,就是家长尽量做到一碗水端平。

这一点是每一个二宝家长,都应该持有的心态。千万不要按照年龄阶段,就给去区分对待孩子们。

二胎政策放开以后,很多家庭两个孩子之间的年龄是有悬殊的,1-15岁的都有,俗话说:“打大的疼小的,怀里抱的是好的”,这种想法,家长不仅不要有,而且,也要适时地去看待,比如中国的传统美德——姐姐或哥哥必须谦让弟弟或妹妹,是万不可取的。

每一个年龄阶段的孩子,都有自己的需求,家长应该多抽出一点时间,多花费一些精力,去满足他们各自的需求。让他们感受到家长的爱,不要让孩子心中有委屈,更会把这种委屈迁怒到兄弟姐妹身上。

比如,两个孩子在一起玩,二宝哭了,他可能是因为弄坏了玩具,或者玩不好玩具才哭的,可是,有的家长就误以为是大宝欺负了二宝,不分青红皂白,就批评大宝“你怎么这么不听话,不能好好带弟弟玩,总是把他弄哭”,本来和大宝一点都不相关的事,大宝却被贴上这么多的标签。

你觉得自己是在教育大宝去爱护二宝,但是,大宝心里会认为,就是因为二宝的哭,才导致自己被训斥,这个怒火就很容易转移到了二宝身上,而且会让大宝越来越不愿意主动去保护和爱护二宝。心中的委屈,很容易导致手足情感关系的恶化。

如果希望让哥哥或姐姐去谦让弟弟或妹妹,应该是潜移默化地去相互影响。比如,在二宝面前,突出大宝的优点和对二宝的帮助,在机会适合的时候,在大宝面前说一些二宝的好话,而不是直接去要求“你是姐姐,你要让着弟弟”,这样不仅达不到效果,反而会让孩子叛逆。

即使在《妈妈是超人》里,马舒雅被封为“最神经质的妈妈”,可是,在对待两个孩子的时候,她却是一视同仁的妈妈,这一点特别赞。

去饺子家做客,弟弟爱登为了抢到姐姐的木马,咬了姐姐一口。马舒雅赶来之后,没有埋怨米雅为什么不把木马让给弟弟,而是让爱登给姐姐道歉。这样做的结果是,米雅主动原谅了弟弟,并且去拥抱弟弟。因为妈妈没有用美德去绑架孩子,让孩子看到的是妈妈的公平,是爱自己的,所以孩子也会愿意主动地凸显自己的身份。

不要当着两个孩子的面去比较他们,也不要在一个孩子面前说另一个孩子的不好。即使年龄悬殊有点大,也可以经常制造两个孩子在一起相处的机会,增加互动的时间,也是建立感情的一个重要桥梁。

很多家庭要二宝的初心,就是为了大宝有一个手足,以后的人生道上多一个相亲相爱的亲人。而每一个孩子都是独立的存在,如何让他们接纳彼此,和谐相处,这就需要父母正确的引导,让“相煎”的局面早日得到改善。