有一种妈叫“受累不讨好” 你是其中之一吗

作者:拜托了妈妈 06-08阅读:3316次

大家好,我是糖妈=^ ^=

为人母者,我们一直想要自己变得更强大,出得厅堂、入得厨房、相夫教子,无所不能,怎一个累字可以形容。但就算我们把自己变成了super mam,也未必能养出好孩子!为什么?

孩子不是因为妈妈有多能干而给妈妈打满分,仅仅是因为妈妈的亲亲抱抱和陪伴……养孩子,付出太多或太少,孩子都不会太好。做个孩子需要的、喜欢的、期待的妈妈,好过你200%的付出!

宝宝喜欢什么样的妈妈

☟☟☟

N0.1:陪我玩

宝宝:“爸爸妈妈都好忙呀,平常都是姥姥陪我玩。虽然爸爸妈妈经常会给我买很多玩具,但我还是不高兴。我最喜欢的事情,就是能躺在妈妈的怀里,听着她给我讲着故事入睡。”

上周正值六一儿童节的时候,看到一则公益广告:《妈妈被时间怪兽吃掉了》,虽是广告,我的心却被触动。

虽然视频中的小男孩看起来生活条件很不错,有数不清的玩具,但眼中却看不到孩子该有的一丝快乐。反倒是玩具越多、住的房子越大,越是衬托出他眼中难掩的孤单。每当他想要引起妈妈注意的时候,妈妈都没时间驻足好好的看他一眼,听他说上一句话。后来,孩子把收藏了宝贵时间的沙漏寄给妈妈,妈妈才意识,原来自己已经很久很久,没有好好陪陪孩子了。

看(一声)孩子≠陪孩子

即便工作再忙,也要每天保证至少30分钟的全情陪伴。一边刷手机、一边看电视、一边陪孩子?抱歉,那只能叫“看(一声)着”。跟孩子一起玩游戏、给孩子讲绘本、带孩子出门看世界……这些才是好的陪伴。

N0.2:让我自己做

宝宝:“我都2岁多了,我很厉害了,可以自己上下楼梯,妈妈洗好衣服,我可以帮忙给递衣架;姥姥洗完的水果,我可以帮忙端到客厅。可是妈妈总是不让我做,不是怕我摔着、就是怕被衣架扎到。算了,为了让妈妈高兴,我还是听妈妈的话吧,虽然我对周围的一切都很好奇……”

有一种妈妈,拥有超级无敌慈母心,她们心疼孩子,凡事都要自己做。她们包揽了全部的家务活,还包揽了该孩子自己做的事儿,帮孩子收拾玩具,追着喂饭,出门抱着等,孩子需要、不需要的都早早地就准备好了。以前我们写过类似做法对孩子的祸害,可以看看:《有一种伤害叫“无微不至”!妈越贱,孩子越没出息》这篇。

还有一种妈妈,特别强势,她们要求孩子按照自己认为对的那样去成长。妈妈觉得今天冷,宝宝今天就必须多穿一件,哪怕孩子已经热的很烦躁;妈妈觉得泥土脏,宝宝就不能玩泥巴,哪怕别的小宝宝都开心的在地上爬来爬去;妈妈觉得孩子需要早教,宝宝就必须被送去早教中心,哪怕孩子哭得撕心裂肺……如此长大的孩子,会越来越没出息。

超级无敌慈母心&

控制欲极强的妈妈

都是受累不讨好

就算把自己累成狗

也养不出好孩子

天冷也可以玩水、仙人掌扎手但宝宝也可以试着去摸,很少对孩子说“不可以”,更多鼓励、称赞、引导孩子去尝试。这也是我们之前写过的一篇:《长大没出息的孩子,都有一个爱说“不可以”的妈!》

N0.3:我说话的时,你真的在听

宝宝:“刚刚我在搭积木的时候没弄好,积木塌了,我好伤心的哭了。可是妈妈过来很凶的说,不好好玩就别玩了。我更加难过了,哭得更大声。”

起初,孩子开始喜欢“咿咿吖吖”的的时候,我们很享受和宝宝说着别人都听不懂的“婴语”。但当带孩子耗尽了我们的耐心时,我们很烦听孩子说一堆听懂、又没用的“废话”。更多时候都是我来说,宝宝听,并不停抱怨着:“这孩子,太不听话了!”

到底是宝宝不听话

还是妈妈不会“听”话?

妈妈要学做一名好的听众,而不是对于孩子的表现妄加判断,仔细感受孩子情绪,让孩子感受到被关注、被尊重、被理解。

会听孩子说话

远比唠叨更有效

特别推荐一本好书给大家:《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》,忙里偷闲,不妨看看。

N0.4:要求我的,你能先做到

宝宝:“我在吃饭,我很想一边看动画片一边吃饭,可是妈妈说吃饭时要专心,不能干别的。可是为什么旁边的爸爸一边吃饭一边玩手机,对面的爷爷一边吃饭一边看报纸?我不明白,我就要看动画片,不给看我就不吃了!”

有些妈妈一边约束孩子“要这样、不要那样”,严格要求孩子的同时,却在放任自己。我想起身边一位朋友在朋友圈中发的一件趣事:“宝宝拿着一包薯片,妈妈规定她只能吃5片,并抢来很多放进自己嘴里。孩子问妈妈,为什么你能多吃,自己只能吃5片?”妈妈特别理直气壮的说:“因为我是大人!”

自己做不到的

就别奢望孩子能做到

想要宝宝长成什么样,自己首先应该是个这样的人。比如不玩手机、不边看动画边吃饭、不多吃零食、爱看书等。

你肯定知道“按需喂养”

但未必知道“按需育儿”

妈妈们都知道,宝宝饿了,就要给宝宝喝奶,这叫按需喂养。但却忽略了,宝宝心理需要什么,也要及时满足,这叫“按需育儿”!如果孩子只需要一只苹果,你送ta一车梨,不是宝宝需要的,再多都没用。

然而,很多父母不仅忽略了孩子的内心需求,反而给了很多孩子“不需要”的东西:我觉得玩积木开发智力,就天天陪孩子玩积木;我觉得跟大孩子玩有危险,就抱着宝宝赶紧换个地儿玩……

我们太习惯从一个妈妈的角度去思考“什么样的妈妈,才是好妈妈”“我该怎么做个好妈妈”;但我们很少真正站在孩子的角度去想想“宝宝现在需要什么”“我可以怎样满足ta的需求”……只有给到宝宝恰到好处的爱,才是宝宝需要的,才能养出好孩子。

还要唠叨一丢丢:

我们虽然是大人,但也都是从童年走过来的,只是走着走着,我们便忘了做孩子时的感觉。现在,是时候放下那么多成年人的思维、成年人的观点,蹲下身,和孩子在同一高度,用心去体会孩子的需要了。有时候我们拼命付出给孩子的,未必就好,或不仅无益、反而有害!