不要惊扰了孩子的“屎尿屁”时期

作者:爸妈内参 08-08阅读:5562次

作者:李微识(爸妈内参主笔)

01.“脏话”之扰

大约有半年多的时间,小诺的话语结构常常是由“屎尿屁”这些词儿撑起来的:爸爸爱吃的酱看起来像是屎粑粑做成的,妈妈穿的鞋子和屎粑粑一个颜色。

爸爸正吃得香,听到这话,自然是一通瞪眼加训斥,妈妈也赶紧明确立场黑脸阻止,小诺非但不收敛,还很高兴看到爸妈被这些话掀起情绪波澜。

一个四岁的女孩儿,脱口屎尿屁,终是失雅。爸爸很生气,一边拉妈妈自省,一边寻找污染源。一番穷原竟委,这些词从他俩嘴巴里蹦出来的几率真是不大。可面儿薄的小诺爸妈,还是心虚,唯恐让外人寻了说辞,这些话是模仿学习他俩的结果。

那段时间小诺爸妈很怯带她跟别人交往,总害怕她经意不经意的说屎言屁,让他们难堪。生活在与脏话几乎绝缘的环境,孩子为什么还会“出口成脏”呢?

后来听杰基爸爸说,规范儿子行为受阻时,杰基也会生气的骂臭爸爸,爸爸吃屁!

悠然妈妈说,悠然近段着了魔似的,说起脏话异常兴奋,有时还用脏话和小朋友互攻,越阻止说的越来劲儿。小闹姥姥说,小闹也是不知怎么突然就沾染上脏话了,老两口提起来头疼不已。

原来这么多人和他们一样,在经受孩子或轻或重的脏话之扰,小诺并非个例,小诺爸妈的压力瞬间松懈不少。

02.说“脏话”是为了认识自己?

弗洛伊德从心理发展的角度,将人的成长分为三个阶段,口欲期(0-18个月),肛欲期(2-4岁),性蕾期

口欲期我们都知道,孩子用嘴巴来感知周围的一切,见什么都往嘴巴里塞。

肛欲期后,孩子萌生了自我意识,开始对认识自己产生了兴趣,对他们而言,身体的每一个部位都像是玩具,没有语言的禁忌,没有触摸的禁区,只有好玩与不好玩之分。

当看到自己的身体竟然会制造出奇怪的水(尿)和奇怪的物质(粑粑)时,与一切能产生成就感的创造性活动一样,孩子对自己制造出的“作品”也充满了成就感。排便便不但身体愉悦,而且心理满足,自然容易吸引孩子关注。

小时候一些男孩儿爱玩尿泥,爱玩小鸡鸡,就是这种心理的投射。和尿成泥,不仅是单纯的玩乐,更重要的是制造“作品”的成就感,他享受这些。

可是,没有几个人会允许孩子拿屎尿做玩具,孩子探索的小触角在呵斥声里暂时藏了起来。

一些孩子迫于威吓会渐渐淡忘,一些孩子因为过度补偿心理,会转寻另一种方式的关注--用话语说,尤其是肛欲期的后阶段,孩子的语言能力有了很大的发展,能熟练的使用语言说屎言屁,于是就有了大人眼里所谓的“出口成脏”。

与口欲期通过嘴巴感知世界一样,肛欲期的说屎粑言屁,也是孩子认识自己的过程,但这种快乐的探索总是会被纳入到大人的控制之下,形成大人控制,孩子反控制的拉锯之争。

大人担心,孩子说习惯了难改口,说脏话会造成孩子的社会评价降低,影响和小朋友的交往,我们也不可能拉着别人的衣襟一一解释,这是孩子成长过程中的正常表现,请理解。

03. “脏话”是成人的规范区分

孩子说脏话,除了学习模仿,更多的是大人不断呵斥强化的结果,大人的呵斥外在强化了这种刺激,孩子就会“不觉技痒”,一遍一遍的说。

小诺说脏话时,除了受到爸爸的瞪眼呵斥,她还捕捉到妈妈黑脸前匆匆掩饰的忍俊不禁,虽然妈妈无意如此。

小诺的认知在爸爸妈妈截然相反的态度下凌乱了,她觉得大人在和她玩话语捉迷藏,她无意挑战父母的底线,只是觉得好玩儿。

这话儿比以往的话有意思多了,竟然有一种神奇的效果,让平日里那么高大的爸爸又怒又羞,让爱板着脸训人的妈妈不好意思,这种语言带来一种全新的体验,与以往不同又充满了力量,让对话处于不一样的氛围。

此外,不被关注,挫败感,愤怒的时刻,也是孩子易说脏话的时候,由“屎尿屁”建立起来的话语结构,更有力量,更容易淋漓的宣泄负面情绪。

在孩子最初的认知里,并没有脏话的概念,在奔向成长的路上,接受统一的规则意识,才渐渐有了脏话雅话意识,知道哪些话说了人会开心,哪些话说了人会不开心。

脏话是成人世界的规范区分,在孩子眼里,屁股的待遇与身体的任何一个部位没有区别,孩子不会觉得屁股天然就是脏的,是不可随便说的。

与认识眼睛,认识鼻子,认识身体的任何一个器官一样,认识屁股,关注屎粑粑,是孩子认识自己身体必然经历的一个阶段,从孩子的视角看,屁股并不具有隐秘与暧昧的外延,屎尿也仅仅是身体的排泄物,它和身体的任何器官部位一样,应该被大方对待。大人的欲说还休,挡不住孩子的跃跃欲试。

当听到孩子“出口成脏时,”别管多愤怒,暂时忍下。态度尽量平静而坚定,让孩子知道,这一套对你没用。不要让孩子看到你情绪起伏的曲线,尽管你可能生气,有时候也可能被逗得忍俊不禁,虽然你急匆匆作了掩饰。

当孩子觉得说脏话并不能起到特别的效果,脏话并不能成为攻击的武器,孩子对脏话的钟爱会渐渐淡化,慢慢就不会故意说了。

当听到孩子“出口成脏时,”别管多愤怒,暂时忍下。别忙着解构孩子的话语,试着解构孩子的心理,穷原竟委,为什么说脏话,呵斥、遮掩都容易让孩子产生羞耻感。

作为成人,回过头看,每一步我们认为成长过程中的承受之轻,对孩子而言,都是一步影响深远的跨越。

我有至深的体会,小时候,例假在大人的嘴巴里从来都不是被坦然吐露的事情,我也习惯了这个词儿在大人嘴巴里的扭扭捏捏,这些理所当然影响了我对例假的认知,认为来例假是一件与羞耻粘连的事情,导致我在初潮来临时,恨不得末日崩塌,现在想来已是云淡风轻的笑话,可当时,心情难受,日子难捱,一个人暗暗吞咽了多少躲躲藏藏的苦涩。

04.原来,可爱的屁股会害羞

小诺的班级曾成立过“脏话纠风队”,小朋友们互相监督,互相报告,小朋友们的舆论和老师的严词并用,虽然收效显著,但小诺却很迷茫,她不明白,与眼睛、耳朵一样,同样是身体组成部分的屁股,为什么会成为一个禁忌,会成为一个不能随便说,不能随便摸的禁区。

每一个孩子最终都要从自然人过渡到社会人,接受成人世界的规则意识。成长的过程就是接受规范并自我调整的过程,接受规范就成为通常意义上的合格人,背离规范就要多走弯路继续接受锻造,大人如何有度的调动智慧引导很重要。

屁股虽然是身体应该被同等对待的部位,但是它的特殊用途决定了它还是有点小小的不一样。

听故事是孩子最喜闻乐见的方式,可以从讲故事入手。

“虽然屁股应该要遮上,但总有一些屁股好奇心重,想偷偷看一眼外面的世界。”是不是轻易就戳中了笑点?孩子明白,噢!原来屁股不喜欢裸着见人呀!要给屁股穿上衣服才对,不然它会害羞的。

“你可不能真的过去摸别人的屁股,人家会害羞、害怕、惊慌失措的,尤其你跟人家根本不熟!”噢!原来屁股也不喜欢被人随便乱摸,它会不高兴。

用孩子的视角看待成长过程中的问题,用孩子的语言来解决,比费尽口舌的呵斥,收效大得多。

一味的回避,一味的纵容,都不是解决之道。大人的遮掩或过激反应,容易向孩子传达错误的信息,屁股是脏的,是不好的器官。有些人还爱动用权威吓唬,“你再说这种话,我就不要你了”。孩子慑于被抛弃的恐惧暂时会闭嘴,但受挤压的空间会辟出更有力的出口。

让孩子知道,我们身体的每一个部位都有特殊的用途,每一个部位都是美好的,排出的屎尿屁也是美好的。

作者简介:李微识,富兰克林读书俱乐部专栏作者,媒体编辑,撰稿人,摸着石头过河的85后妈妈。