【二胎】大宝总说我偏心,终于我想到个好办法!

作者:爸妈营mp 08-14阅读:5134次

Second Child

【爸妈营说】

本文是今天【二胎教育专题】的第 1

特别特别真实的一篇

这位妈妈的处理方式也特别好

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我家姐姐小曦比妹妹小诺大了7岁多。姐姐上幼儿园的时候,经常求我再生个宝宝,起初要我给她生个哥哥,后来说不行就生个妹妹吧。

我问她:万一生个弟弟怎么办?她犹豫了一会儿说,实在不行弟弟也好。那时我们完全没有想过要生二胎。

直到小曦读一年级的时候,我意外怀孕了,商量很久之后决定生下来,才敢告诉小曦说有一个小天使在妈妈的肚子里,将来会叫她姐姐。

小曦非常激动,甚至要求请假陪我去产检。

我曾问过她:“小宝宝出生后,妈妈可能要花很多时间去照顾他,那么照顾你的时间就会少一点,有关系吗?”

小曦斩钉截铁地回答我“没有关系啊,你看我已经长大了,我还会帮你一起照顾小宝宝呢。”

那时候她多么盼望着小宝宝啊,时不时地翻看我的“孕妇宝典”,计算着我怀孕几个月了,常说“现在宝宝开始长头发了”、“书上说可以感觉到胎动了,你感觉到了吗?”

一年级的暑假,我带着小曦回老家待产。有一天晚饭后散步,小曦教我一首儿歌,是学校里教的《摇篮曲》,旋律好听,歌词简单:

天空是摇篮,

摇着星宝宝,

风儿轻轻吹,

宝宝睡着了,

嗯~~~嗯~~~,

宝宝睡着了。

她很耐心地一句一句教会我。这首歌后来成了哄二宝睡觉的神器,每天我都唱无数遍。

那时候,我从没想过有一天小曦会吃妹妹的醋,会抱怨我们偏心,会为此跟我们别扭很长时间,会和妹妹从早到晚不停地吵架打架。

第一次小曦吃醋,是妹妹才出院还不到十天里,我们在卧室里给妹妹洗澡,我主打,奶奶帮忙,爸爸在旁边帮不上忙。

国庆刚过,天气有点儿凉,卧室的门掩着。

小曦一会儿进来看妹妹洗澡,一会儿又觉得无聊,去客厅玩。于是卧室的门便开呀关呀,几次之后,奶奶说:“你要么进来了别出去,要么出去了别进来,门这么开开关关有风的,宝宝要着凉怎么办?”

话完全没错,但孩子很敏感地从语气中感觉到我们对妹妹的重视,便生气了:“有了妹妹,我连进房间都不行了?!”

小曦是个慢性子,上二年级的她写作业仍然很磨蹭,有一天我正着急地催她写快一点儿。

奶奶便逗着怀里的妹妹:“你长大了会像姐姐这么磨蹭吗?你可要快一点啊!”

小曦一听这句话就哭了:“你的意思就是说我很慢呗!”

有一回小区的保安跟小曦开玩笑:“你妈妈生了妹妹,就不喜欢你了吧?”

妈妈喜欢妹妹不喜欢我,爸爸妈妈偏心。。。

这些想法,就这样慢慢种在了姐姐的心里。

在此后两三年时间里,妈妈我备受煎熬。

期间反复跟孩子爸爸和奶奶沟通,约定哪些话不能说,遇到什么情况要如何处理。我的许多观点他们未必认可,认可的那部分也未必能做到,因此这个过程特别漫长。

比如姐妹俩抢玩具,或者发生争执,爸爸劝解不开时总是寄希望于大宝:“你是姐姐,你让让妹妹吧。”

他这么说的结果是,妹妹认为姐姐让我是应该的,姐姐却因此倍感委屈:凭什么大的就要让小的呢?

于是更加各不相让。

在我的反复劝说、解释之下,在姐姐的激烈反抗几次之后,爸爸终于不再说“你更大你让一让”这样的话。

然而,孩子不会站在原地等父母成长,当爸爸意识到要改变时,姐姐已坚信:爸爸偏心妹妹。

一旦孩子有了父母偏心的想法之后,她便凡事都往这个方向靠,任何她与妹妹之间的不同,都被归因于爸妈的偏心。

小曦读到四年级时,她已经比较叛逆了。一方面是因为逐渐进入青春期,另一方面是因为有了妹妹后,她被催熟了,尤其是当她认为父母偏心的时候。

为了改善亲子关系,纠正小曦关于父母偏心的错觉,我做了不少努力。

有一个周末我带小曦去医院看耳朵,那天诺曦爸爸没加班,我便把小诺留在家里。

那是从小诺出生后差不多三年的时间里,我第一次没有带妹妹,和姐姐单独外出。

我们坐了很久的地铁,一路都在聊天,她跟我说了许许多多学校里的事:班主任说了什么,副科老师上课批评人,她被自然老师表扬了,上音乐课她起来唱歌了,参加的学校沪剧班近期有一场演出,同学A和同学B吵架了,同学C和同学D闹绯闻了。

我第一次知道,四年级的他们已经在传谁和谁闹“绯闻”了。

小曦紧紧挨着我坐着,后来靠着我睡着了,我看着孩子熟睡的侧脸,几乎回忆不起上一次这么亲密是什么时候的事了。

那一天只有我和小曦一起,没有带妹妹,我们也没有聊到她。

那一天小曦的心情特别好,回到家后她对妹妹的态度似乎也变好了一些,虽然这种状态没有持续多久。(爸妈营微信号:bamaying)

从此我意识到,和姐姐单独相处有多重要。在接下来的日子里,无论多忙,我都会努力挤出时间和姐姐独处。

周末,妹妹午睡了,我会和姐姐一起读一会儿书,或者在电脑上看一部电影。

我们可以讨论剧情,讨论演员,慢慢便有了更多的共同话题。她会告诉我她的偶像是谁,跟我分享她喜欢的歌曲。

如果诺曦爸爸也有空,我们便全家外出,爸爸陪妹妹在儿童乐园里玩,我陪姐姐看电影。

平日的晚上,如果姐姐作业完成得早,我会陪她运动,有时她在跑步机上跑步,我在一旁骑自行车,有时我们去小区里绕着跑圈。这些时候我都不带妹妹一起。

一段时间下来,我与姐姐的亲子关系改善许多,她说最喜欢和我单独出门,让她想起以前的“美好时光”。

如今她已经很少抱怨我们偏心了。

前段时间我还跟她开玩笑说:“你以前老说我们偏心,现在怎么不说了呢?你也发现之前冤枉我们了是吧?”

她笑了笑说:“老爸偶尔还是有一点点的。。。”

随着亲子关系的改善,孩子的叛逆也明显好转,不再事事与我们唱反调,不再为了反驳而反驳,不再为了顶嘴而顶嘴。

以前就像一个炮仗,一点就着,有时连玩笑也不能开,动不动就生气。

现在生气的次数明显减少。

以前跟妹妹总是针锋相对,妹妹怎样她便也要怎样。仿佛她的心里始终绷着一根弦,随时随地开启竞争和较量模式,寸土不让,毫厘必争。这最让我抓狂。

现在跟妹妹之间也变得友好了,肯带着妹妹一起玩。有时发生冲突,也愿意让着妹妹一点儿。

真是:一念天堂,一念地狱。

和周围妈妈们聊天后总结出:家有二胎,大宝觉得父母偏心二宝,简直是二胎家庭的标配。

我自己也是家里的老大,下面有弟弟和妹妹,小时候也觉得父母偏心弟弟。

为什么每家的老大,都会觉得父母偏爱弟妹呢?

因为大宝对比父母是否偏心时,通常不是把自己和弟弟妹妹的待遇进行对比(两人年龄有差异,需求不同,很难进行直接的对比。)他们是把现在的自己和以前的自己进行对比。

假设妈妈的时间和精力是100分,只有一个孩子的时候,大宝得到的是100分。有了二宝后,哪怕只匀了30分给二宝,大宝得到的是70分,他仍然会感觉父母偏爱二宝,因为他得到的那部分变少了。

因此,几乎每一个大宝,都会在二宝初来的时段里,对这个竞争者感到各种不满。

家长如果处理得当,大宝可能很快就度过这个阶段了。

如果家长处理方式不当,则会强化大宝的不满,导致孩子长期陷入“妈妈不爱我了”或“妈妈爱弟弟/妹妹更多”这样的负面情绪里。

孩子需要花费大量的精力去处理这些负面的情绪,时间长了,对身心健康会产生不可估量的负面作用。

养育孩子,是父母的一场修行,养育二胎,是一场更艰难的苦修。

对于身心疲惫的妈妈来说,听老大抱怨偏心,就好比心口上被扎了一刀。

要想避免这一刀,除了一碗水端平外,一定抽出一些时间和大宝独处,让他感觉到即使有了弟弟/妹妹,他也没有失去妈妈。

作者:诺曦妈妈,华东师大教育学硕士,俩女孩的全职妈妈,分享育儿、二胎、叛逆期陪伴等经验。公众号:nuoxi-mama

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