童书编辑+ 儿童心理咨询师
叮当渐渐长大，除了我和他爸之外，老师，朋友，亲友，邻里，工作伙伴等等的被孩子“在意”的对象，都在对孩子的头脑进行着主动或被动的“引导”，影响无处不在。如何能不被是坏教育、坏社会所洗脑？
这是我一直在思考的，当我们尽自己最大努力去创造一个相对“完美”的成长环境，还是不成功时，我们还能怎么做些什么？
今天这篇文章就很好的解答了这个难题。可以说，前部分理论的自我剖析和后部分实际案例结合地相当赞，我看得过瘾的同时，也感觉是妥妥的长知识了。
文 = 桃花楚楚
我的孩子两岁了，这一年多甚至更早的时候，我就开始试图创造一个“完美”的人文环境。
而结果令我大失所望，因为我身处的环境总是丰富多样的人混居在一起，家人亲戚虽然价值观理念不一定相同，但也不至于无法沟通到绝交的地步，人总要在社会的大染缸里浸泡的。
我感到很无力，于是我静下来和自己对话，仔细观察了我的焦虑不安。
是这样：
1，我内心里有一种看法，我觉得，孩子是单纯脆弱的弱小者，什么也不懂，他面对世界是恐慌的无助的，见到任何可以赖以信仰的引导，都会毫不犹豫的去吸取吞咽。
我的担心正是怕有人喂食毒物给我的宝宝，而我的傻孩子一定会吃下去，所以保护他最重要的是，筛选他接触的人。
2，有了这个察觉后，我又回顾了孩子的真实情况。
他是个非常有主见的小男孩，从来不“听话”，总是有自己的决断。因为这种性格，我们全家都被妥协于他的每日每夜累惨了。
也因为我们的妥协，他拥有了自由的 生活方式选择权，也拥有了纯粹的自由意志。
他本来天生的样子不是我焦虑里的那个孩子，我小看了真实的他。
3，我发现，我的焦虑中的弱小宝宝其实是我自己。
因为我小时候不听话要被打骂或道理洗脑或各种批判，所以为了自我保护，小小的我只能做一件事“听从权威霸权者”的指教，并照做以保命。
即便内心如何的质疑，却因为害怕带来可怕的后果，而忍住了反抗。
长期洗脑下来，我也很难分清楚自己和别人的关系，把别人的评价标准当成是我必须遵守的。
后来，长大懂得了更多，感觉自己强大了，对别人的看法没那么在意了，反而常常觉得别人挺傻逼，我挺厉害的。
可是，有了孩子之后，拼命寻找“纯净的世界”，不想我的孩子受到一点点“污染”。
这说明，我内心深处的自己，仍然弱小到，随时可以被伤害被感染，毫无自保能力。
那个最初的痛苦并没有消失，后来的强大也是假象。
怎么会这样？我一个人找了个安全舒适的酒店，静静的独处了三天。
这三天，不与外界联系，专心的回到了我的痛苦里，与它重新链接，为自己做疗愈。
●妈妈给我吃什么，我只能吃，不让挑食就不挑食，不喜欢的食物也得吃，不然就罚我，太痛苦了。
（所以，我害怕孩子被老师灌输言论的时候，没有选择和拒绝的能力。）
●他们说，我的想法都是幼稚的，天真的，不可靠的。爸爸妈妈比我有经验，所以他们的说法肯定正确，肯定是有道理。
（所以，我在潜意识里，也觉得自己的孩子是不懂事的小孩子，不能放他去独立探索，需要先被教育，以免犯错）
●他们说，只要是有道理的，我就得照做，不然我就是无理取闹。小孩子的我，确实是说不过他们，所以肯定是照做，不然他们就不要我了。
（所以，我把道理看的比感受重要。拒绝接受孩子不按规则做事。到了学校，又怕孩子太按规则做事，没有分辨能力，于是严格选择学校和老师）
●他们说，父母长辈老师比你懂得多，都是为你好，如果你不听话，不按大人说的做，将来你要吃大亏。
（这一条会令孩子变成一个没有思考能力的人，习惯性的听从权威。）
● 我的反抗只会带来暴打或无止尽的数落、贬低、羞辱，而且“吃大亏”，听起来真的特别吓人。
（这一条告诉我，争取是无用的。恐惧的种子种下去，我开始做什么事都小心翼翼，前思后想顾虑再三，生怕做错。有了孩子之后，也总是担心孩子也可能会吃大亏。可惜自己又自感无能，只好依靠老师学校和外界环境，所以对教育与社会环境格外敏感。其实孩子哪有你想的那么无能啊，这种无能感是父母的自我感受。）
● 好吧，我爸妈肯定是爱我的，他们肯定是为我好，而且他们说的听起来又挺有道理的，虽然我想法很多，但是为了自己不吃大亏，还是听他们的吧。
（明明觉得父母在伤害我，却又得去相信父母是爱我的，混乱的感觉带来痛苦的想不通，痛苦到极点，只能放弃思考，只要觉得对方是为我好，说的话有道理，自己就不可以拒绝别人。最终成为他人意志的傀儡。）
●小小的我仿佛发现了正确的生存思路，只要乖乖听话。在家听父母，上学听最厉害的老师，出外听有权势的朋友，人家怎么说，我就怎么做，得到权威者的认可，就不会吃大亏了。
（这就是我内心的小孩子，一个依附于他人的被他人意志掌控的弱者。我把这个模型投射到我儿子身上，所以才会到处给他创造纯净的环境，生怕他听错了权威，被误导了。我把儿子当成了一个盲目服从权威的小傻瓜。）
●通过读书上学，我的思想在改变，内心的无力感被各种知识包裹起来，遗忘了。最终，当我获得了某些权力，便也化身为一个霸权者，对着他人指手画脚，觉得别人比我傻，懂得少，需要被教育。说了不听，肯定吃大亏。觉得自己是为了对方好。同时要求爱我的人放弃意志，听从我的。
我的心理路程，回顾了以这份核心痛苦为中心的点点滴滴，明白了当初和这些年在我身上发生的事。
其实我从来都没有好好看看，我的灵魂是什么样子，我不知道自己是谁，也不知道别人是谁，我太早的放弃了自己的意志，成年后只是在循环儿时的生存方式。
经过了撕心裂肺，拥抱和安慰自己的三天。我明白了，放弃自我是最惨烈的生存策略，它证明了我的原生家庭是有多可怕。
对一个孩子来说，在毫无意志，家里苟且偷生就是最大的绝望。
如果我的父母对我好，外界的伤害算什么，都只是皮肉伤。伤不到心就不算疼。
因为心里在乎父母，为了表达爱他们，按他们的要求把他们的意志当成我的，他们才能伤到我。因为没得选，只能依靠他们，才能咽下他们喂食的毒果。、
4，这份觉察像拨云见日一般照亮了我的迷茫。
我终于不再害怕外界的一切影响了。
爸妈是爸妈，我是我！别人是别人，我是我！我唯一真正最最在乎的人，应该是我自己！
我的灵魂中有最元初最澎湃的力量，只是被我放弃了而已，拿起来就好了，相信自己！维护自我意志的勇气，稳固自我内心的坚持，是一个人最好的自我保护。
我要对孩子做的，是保护他的独立思考能力，独立选择权，自由意志神圣不可侵犯权，就是给孩子传功世上最强大的内力。
无论他身处何处，皆能清醒的独立于世间。
对孩子来说最最重要的环境，不是外面的大世界，而是家里这个小世界。
5，结合从各种心理专家处了解到的理论，加上我自我的反思，我放下了对外界的焦虑以及对孩子的小看。问题随之变的简单了。
养育孩子是相互的哺育，你爱孩子，孩子疗愈你。
而最大帮助的人，是我的儿子！他教会了我如何去爱，他做给我看，一个人可以如何拼命的大胆的渴望和索求，如何激情的向世界发出自己的声音。
他还让我知道，如果被爸妈深深的爱着，做多少“坏事”都会被父母接纳决不会被反击。
一个学会爱自己的具体方法如下：
做任何自己渴望又不敢冒险的事情之前，你问自己一个问题，如果这件事是你最爱的孩子做了，你会惩罚你的小宝贝么？会因此不爱他了，羞辱他贬低他打骂他么？ 如果不会，那么，为什么换成是你自己，你就这么苛刻了呢？
为什么不用爱孩子的方式爱自己呢？孩子就是这样教会你爱自己的。
我这一年多亲身体验到，孩子是我的老师，孩子是来救我的！
接下来，我要分享一个我和孩子如何面对外界影响的实战演练。
某天，在外活动的过程中，一个非常强势的5岁半的小男孩对我儿子进行了攻击。他首先傲慢的表示，看不起两岁的小屁孩，不和我儿子玩，小孩子得瑟一下成长很正常，我儿子也没当回事。
接下来他炫耀他画画的水平了。他指着我儿子的画板，带着轻蔑的笑，大声吼了一句：“画的真难看！”
画板上是我儿子刚刚用彩笔画了一幅抽象画（乱涂的彩色线条）。我儿子听到猛然立在当场，呆呆地看着那个男孩，这是儿子出生以来第一次被人否定批判，对他来说大概是新鲜震惊又难过和混乱。
我心里一阵愤怒涌上来，儿子刚学会画画不久，正在探索的阶段，怎么能这样打击人！太过分了！心里一万头动物奔过，看我怎么收拾你这小崽子……
我正想反击回去，忽然看到我老公在旁边微笑的看着儿子。
我明白，他是在等待儿子自己的反应。于是我缓了缓，没出声。这一缓，愤怒马上回落一部分。
我意识到我打算教训这个男孩，以父母的长辈的身份。这是以强欺弱。我可不想让孩子学到“弱者可以被强者任意欺负”这一条。得换个方式。
静静的等待中，男孩的妈妈有点尴尬，她说：“你怎么这样说弟弟！” 男孩说：“本来就难看嘛！” 他妈妈有点急了，指着我儿子旁边的无人画板上的涂鸦说：“你是说这幅画吧？这幅画才难看。” 男孩指着我儿子用力的说：“不是！我说的就是他！”她妈妈瞬间也是无语了。
儿子还是看着他们，脸上露出了思索的表情，眉头也轻轻皱起。
此时我恰好已经明白了自己该有的态度：一个与孩子平等的人，我是我儿子的好朋友。
于是我以维护朋友的口吻态度坚定的说：“你觉得难看，我觉得好看！” 我在给我的朋友一份支持，谁也不欺负谁。
男孩的妈妈又说：“这个弟弟才两岁，画成这样很不错了，你小时候画画也是这样的。”
男孩震惊又倔强的大声吼叫：“不可能！！我不信！！绝对不可能！你骗人！！！”（他完全无法接受自己弱小的一面，也就是说，弱小的自己在他心里是不被接纳的。）
看到这个场面，我知道这孩子不是坏孩子，他是被人过早的批判制造了分裂感，内心也很痛苦。如今，他不过是找个看似弱小的弟弟，将痛苦投射出去罢了。
如此一来，我完全失去了攻击的愤怒，我并不想给这痛苦的男孩雪上加霜，不想再和他对抗了。我飞速的思考着该怎么处理这件事。
我对仍然在默默观察的儿子说：
“宝贝，妈妈觉得你画的好。（老公此时接着说，爸爸也觉得你画的好。爸爸妈妈都觉得你画的好！很棒的一幅画！）”
儿子听了看看我们，一脸思索，还是不动不语，又看着那个男孩。我看着他的表情，电光火石之间，心中涌起了一阵流淌的情绪，缓和而轻柔，又充满了力量。
接着一字一句温和的说到：“这个哥哥觉得你画的难看。这是他的看法，他的看法是他自己的，跟你没关系。你不用在意。爸爸妈妈觉得你画的好！”
说完这句看起来深奥的话后，我又开始思考怎么跟孩子解释这句话的意思。没想到儿子表情舒展开来，坚定的对我点点头：“嗯！”然后转过身，拿起画笔，淡定的继续画画了。那样子仿佛是什么事也没发生过一样。
整个过程，儿子没有哭闹，没有任何难过或暴怒的表情和反应，一直在疑惑和思考并持续的观察。
看得出他内心有稳定的核心自我，在外界发生攻击的时候，他保住了自己那份自我的沉着，没有鲁莽的做出判断和反应。令我佩服，比我稳得住！
而我当时却立刻点燃了愤怒，觉得自己被恶意攻击了，如果不反击就要白白被欺负了。我这些头脑条件反射的反应，是一种弱小感，恐惧感引起的先入为主，并非事实的真相。
回到家后我总觉得有一层话没说透，又想跟儿子说说。
我：“宝贝，我想跟你说个事，你有时间么？” （尊重孩子不想被大人打扰的自由，把孩子当成你的朋友去对话。）
儿子停下玩耍，看着我说：“嗯。”
我：“就是说说那个哥哥说你画的画难看的事情”
儿子平静的说：“嗯。”然后眼睛垂了垂。
我：“当时我跟你说，他的想法是他自己的东西，跟你没关系，你不用在意，你理解了是么？”
儿子一幅我知道啊的样子对我点点头。
我：“然后我说，爸爸妈妈觉得你画的好，想支持你。你感受到我们对你的支持么？”
儿子微笑点点头。
我：“现在我要告诉你，爸爸妈妈的看法，是爸爸妈妈自己的，也和你没关系，你也不用在意。只要是别人，不是你自己，那些看法都可以不用在意。”
儿子震惊的瞪大眼睛，仿佛听到了什么不可思议的事情。
我：“有人说你差，有人说你好，你都不用在意。别人的评价都和你无关，是他们自己的。和你有关的，是你自己的看法。那么，你觉得，你画的画好看么？”
儿子略作思索，坚定而大声的回答说：“好蛋！”（意思是好看）
我竖起大拇指，说道：“这才是最最重要的评价，你自己给自己的评价，你觉得自己画的好，那就是好！这才是应该在意的看法。”
儿子非常高兴，咯咯笑起来，还用小手拍自己的胸膛，自信满满的样子。
我：“如果其他人非要对你进行评判怎么办呢？让他们自由发表自己的看法，你随便听听就行了。有兴趣可以探究与思考一番以做参考。没兴趣就不用往心里去，跟随你的感受，自由的选择你的做法。”
儿子听完扑到我的怀里，高兴的不行，亲我的脸。
我摸着他的小脑袋，感慨起来：“宝贝，你的存在在妈妈心里就是完美。你不需要在意妈妈的看法，任何时候妈妈都爱你。说起来，这人啊，被人肯定和否定都是很普通的事，世上没有谁能让所有人都认可。”
他抬起头，一幅震惊脸。我有点惊讶于他的表现。仔细一想，也许因为他一直被家人肯定和表扬，在外面人缘也非常好，所以没有被人否定过。
他大概以为世上每个人都应该肯定他，所以在被攻击的时候才呆住了。现在大概是听到了不可思议的理论。
我继续说：“因为每个人都有自己的想法和喜好，看法不见得都一致，好比一朵玫瑰花，不管有没有人喜欢它，它都是以自己的样子绽放着存在着，不因别人的看法而改变。每个人活着，都是有人喜欢有人不喜欢，地球人都是这样的，既然如此，无论是认可或者否定都没什么大不了。我觉得这就叫宠辱不惊吧，你同意我的看法么？。”
儿子若有所思，片刻，缓缓的摇晃着小脑袋，笑呵呵的拖长音给我一个转了十八弯的：嗯～～～～～～～～”
我被他这幅样子逗乐了。说实话，至今不清楚他到底什么意思，同意还是不同意啊，我追问他，他已经懒得理我了：（不过我很清楚，最后我的那些感慨，是说给我自己听的，我在安慰自己内心的小女孩，只要我自己同意就行了。）
6，看到这里，相信你我都该放心了。这天底下的每个孩子，有他自己的想法。只要保留了判断和选择的能力，就不怕有人喂毒。
毒教育，毒社会，不怕！！！如果孩子从小知道，他连最权威的父母的话都可以质疑，都可以拒绝，可以坚持不同的想法。那这世上还有什么人的言论，能让他当成真理去盲目崇拜呢？
孩子有自由意志，敢质疑、敢探索、敢拒绝，敢坚持内心的感受，谁也毒不了他。
父母要做的就是，接纳他所有的成长，抚慰他受挫的心灵，引导他听从自己的内心，给他前进的支持，给他温暖的退路，再给他一张市立图书馆的读书卡，放手让他去结交五花八门的朋友。
待他读遍百家之言，看遍百态世间，一定会为自己创造一份属于自己的精彩人生。
父母以怎么样的心态面对生活中的各种影响，是孩子最重要的榜样。如果我能强大在前，我的孩子无论选择什么道路都不可能是弱者。
说句实话，我根本不怕老师乱教育乱压迫，从小不被强迫服从父母的孩子，面对任何外界的信息都不会盲目吸收。保留了质疑和探索的天性，更加不会盲目崇拜师长专家等权威的言论，这便是一个头脑自由的孩子，有思想，有智慧，有自我。
只要父母不给孩子养成被洗脑的习惯，不在家里建立父母不可挑战的权威感，他就不可能被任何人洗脑。
- End -
