为什么我从来不吐槽婆婆?透露几个婆媳相处的套路

作者:CC爸妈 05-11阅读:4071次

文|CC爸妈 首发于2016年10月12日

后台一直有留言,想让我写一写婆媳关系。

一直没写,是因为中国有一句古话,家家都有一本难念的经,每个婆婆都不一样,每个儿媳也不一样。

而我呢,也只有这一个婆婆,论经验实在谈不上丰富。

但是后台呼声不断,好多妈妈被婆媳关系所扰,有的还引发了婆媳大战。

我也就试着从我并不丰富的婆媳相处中提炼出几点。希望能对妈妈们有所帮助。

为什么我从来不吐槽婆婆?

首先,吐槽也没用

不管你喜欢还是讨厌,婆婆就在那里。

你所看到的婆婆身上的所有缺点,对你处理家庭关系都毫!无!用!处!

因为,若说试图改变改变老公还有那么一丝可能,但对于婆婆,你能改变的地方微乎甚微。

抓住别人的缺点,能够带给你的,只会是满满的“负”能量。

日子是你自己过的,快不快乐也是你自己选的,不是别人给的。

所以,想得开的前提就是,对于婆婆,放大她的优点,缩小她的缺点。

不仅是为她,更是为你自己。

因为心态这种事,只能自己说服自己。

  • 比如我婆婆,做饭真算不上好吃。

但是即便我把血槽吐空了,她的厨艺也不会变好啊。

但反过来想想,婆婆虽然厨艺不精吧,但一直也没放弃琢磨点什么新鲜的,给我们来点“惊喜”。

而我自己全是黑暗料理还懒得动手,回到家在沙发上坐等,就能吃上现成的,饭来张口,不也是蛮好的。

  • 再比如我婆婆,不大喜欢整理屋子。

年轻的时候就是一个心性敞亮“主外”的女人,如今老了退了,也不喜做这些整理家务的细活儿。

CC上幼儿园之前,她帮我一起带孩子,我们相处比较多。

我每次回到家,家里都像被打劫了一样,走路都得看下一脚踩哪里更合适。

但是,我吐槽就能让她改变么?

不过我如果换个角度想问题呢:地面的丰富性不正反映了奶奶俩玩乐的愉悦度么?

一地的书说明她们读了绘本,餐桌旁的食物渣渣说明CC填饱了肚子,散落的积木说明她们做了愉快的拼搭,哦,连沙发下都有,说明她们可能还玩了天女散花。

所以啊,我没在家的时候,老人在变着法儿的陪CC玩,而不是把她在电视机前一丢自顾自的收拾屋子,这样不也蛮好?

  • 还比如我婆婆,她脾气急。

给CC如厕训练的那阵子,她常会尿裤子,婆婆会忍不住责怪,我跟她解释,3岁前的孩子控制便尿的括约肌还没发育成熟,尿裤子也是正常的。

她听进去了,但如果某一天CC尿的太多了,她还是会急,气急的时候,还是会训斥。

当妈的都这样,我自己怎么打骂都可以,别人就不行。

开始我自己解不开这个结,觉得我在的时候尚能为CC解释,我不在的时候,她会不会受到奶奶的训斥。

我当然知道奶奶也是好意,为了让CC长点记性,只是我不同意她采用训斥的方式,因为我想让她用更温和的方式,比如说CC是玩忘了对不对,下次记得去尿盆好么?

但是后来,我也释怀了。

孩子在家庭中越是能体验到不一样的被对待方式,今后走到社会就会有越强的适应能力。

  • CC上幼儿园之后,她在幼儿园能保证不尿裤子么?
  • 她在幼儿园尿了裤子,能保证幼儿园老师不批评么?

而最后的事实证明,老师虽然不会批评,但是尿多了也会觉得烦。

但由于在家中同样被奶奶抱怨过,所以CC也并无玻璃心。

如果她在家中就被奶奶训斥过,那到了幼儿园被老师训斥的时候就更容易接受。

再长大一些,她要上学、她要工作,她会遇到不友好的同学、严厉的老师、苛刻的领导,我想到那个时候,她也不至于太玻璃心。

我只在用我觉得好的方式教育她,但我却阻止不了其他人用其他方式,如果这一天早晚会来,不如先由家里人动手吧。

有人会说,你这不是阿Q精神么?

阿Q精神怎么了?我认为用阿Q精神处理婆媳关系就极好。

对于你改变不了的事情,使用精神胜利法来自我安慰,就是最愉快的结果。

其次,孩子需要感受不同风格的爱

老人对孩子的爱是最不受环境影响的。

因为他们是最有时间和心境的。

年轻人,没时间,还有脾气。就拿我平时带CC来讲,我很爱她,但我时常不能全心全意的投入,我需要刷朋友圈,我需要写公众号,我需要看看书,我需要见见朋友,我需要做的这一切,都让我对她保持不了太长的耐心。

可老人不一样,他们有的是时间,还有的是耐心。他们愿意陪孩子没完没了的玩大人觉得超幼稚的假装游戏,他们不会三心二意的一边糊弄孩子睡觉一边刷朋友圈。

这是一种年轻父母很难做到的高质量陪伴,对孩子和老人来讲,相亲相爱是他们共同的人生需要。

最后,与其无力吐槽,不如多些套路

当然婆媳之间还有一些事情,不得不要求对方做出改变和妥协

一般就是育儿上的分歧,在养育孩子这个谁都觉得自己有发言权的领域,通常也是婆媳关系最紧张的地方。

这一点上,C妈也有几点建议:

学会适可而止

婆媳千万不要撕逼,否则梁子结下了,一辈子难释怀。

永远不要把话说绝,谈到孩子的问题,觉得再谈下去马上就能分出胜负的时候,最好住口

说赢了老人,口头上占了上风,老人被堵的哑口无言,心中一定不快。

说不过老人,自己缴械投降,心中也一定会有疙瘩。

所以凡事要适可而止

因为,无论输赢,老人也不见得就听你的建议带孩子。因为越是被强迫的,越是会抗拒。

被逼急了,还可能:你行,你自己带啊?

请老公来帮忙

当遇到分歧的时候,最好请老公来帮忙说服,注意,不是“撑腰”

母子没有隔夜仇,不一样的观点由儿子说出来,就不再是挑剔和挑衅,而是建议和引导。

但是最好不要事出马上来说,那样只会让婆婆觉得儿子娶了媳妇忘了娘。

最好是事后,或在遇到类似情况时,由老公不经意间主动建议。

温柔的坚持

从小我们对CC都尽量不用药,但奶奶这一关,首先就很难过。

她理解不了为什么感冒了不给孩子喝感冒冲剂,发烧了不带孩子去打针,而是让孩子硬生生的扛着。

我们说不过的时候,就要少说话,自己实实在在地做出来。

让婆婆看到,感冒不用药也可以自愈,不急着退烧才能看出病情。在我们的护理之下,CC的抵抗力越来越强,身体素质越来越好。

用铁铮铮的事实证明自己的观点是正确的,这样带出来的孩子是健康的,婆婆也是高兴的,逢人还会夸,不用药的孩子抵抗力就是强,我们CC很少生病。

同样的,还有一岁之前不加盐,不把尿,孩子比大人少穿一件......

虽然婆婆也会叨叨,但我有自己的坚持,并且这些都在我的坚持中顺利完成了。

用我婆婆的话说:我这个儿媳妇,心里头可有主意着呢。

想来,对我的诸多做法内心亦有微辞。

但你坚持你该坚持的,老人自然会看到结果。

人跟嘴都勤快点

如果老人带了一天孩子还要准备饭菜、收拾家务,忙得四脚朝天,当然会有怨气撒出来。

如果你有一个给力的勤快老公,比如说幸运如我,哈哈...C爸只要在家吃饭都会在婆婆做饭时帮忙打下手,外加他是个洁癖鬼,本就爱整理屋子,也帮婆婆分担了不少家务。

那我只要负责嘴勤快就好。

“谗言”说多了,偶尔的忠言就不那么逆耳了 ,这样更容易让老人家明白,我们只是对事没对人!

如果儿媳妇做事不积极,儿子又只会拖后腿,长久下去,婆婆自会不满,这样的婆媳关系怎么会和谐呢?

多贿赂多讨好

最后就是多送礼、多送礼、多送礼,准没错。

有一个不争的事实是每一个爹妈都替儿女心疼钱,而另一个不争的事实是,没有一个爹妈不想收到礼物。

如果你能不时的记住婆婆不经意间透露的需求,在合适的时候,就比如即将要来的母亲节,或者生日,买给她,再加上一个会帮你“煽风点火”、夸你如何为了婆婆精挑细选的老公,那么相信我,再多过往的小摩擦也会随“礼”而去。

看到这里有人会说,C妈,你是不是套路太深了?

但是亲爱的,你又想马儿跑,又想马儿不吃草。想要求助于人,又不想受制于人,你咋不上天呢?

婆媳相处,是千古难题,对于没有勇气全职,不得不请婆婆来帮忙带孩子的妈妈们来说,多一些套路,可不是坏事。

C妈说

最初婆婆带CC的时候,我也有很多顾虑。

我怕老一辈的观念根深蒂固,怕她不能科学温和的教育CC。

但是后来只想到一个人,我就释怀了,那就是C爸。

我的老公是婆婆养出来的,她养出来的儿子既能如此合我的心意,难道她教出来孙女还能差到哪去么?

如你所见,我的婆婆并不那种“别人家的婆婆”,而我自己也并不是那种“别人家的儿媳妇”,我们两个甚至都不是那种性情温和的女人。

育儿路上虽常有分歧,但都能一一化解。

当然,也少不了C爸的功劳,所以还犹豫啥,赶紧转给你的战友吧!

CC爸妈:“中国父母学习计划”推行者,C爸-中国医科大学硕士;C妈-报社育儿编辑,新时代、新父母、新理念,育儿需要鸡汤,也需要指南,公益普及婴幼儿养育、疾病、心理知识。原创公众号:CC爸妈(cc-bama)