作者： 张爽（豌豆妈）
无条件接纳，那孩子杀人放火你们也接纳？
我相信你们是爱孩子，但这样对孩子会不会太娇纵？
光说接纳接纳，不解决问题么？
关于无条件接纳，很多人有这样的疑问。看完本文，你一定会找到答案。
1
不信任孩子，谈什么接纳
我想，这需要好好的讲一讲，我所理解的无条件接纳。
无条件接纳的基础：信任孩子。
无条件接纳的通道：看到行为背后的原因或情绪。
先说这个基础。
比如说，当你的孩子说：“我要去杀人，我要拿刀去欺负别人”。
如果你不信任你的孩子——
你的第一反应是，这么小的孩子就敢说杀人，就这长大了还得了。
这个“长大了还得了”就成了你预设的一个结果，为了这个结果不去实现，你就要做出一点努力，比如说教，比如打孩子一顿，让他知道错了。
而如果你信任孩子呢？
你的第一反应是，这个孩子怎么了，发生什么事让他这样愤怒。
这就走向了了解的这个通道，在通道的另一头，你会看到孩子经受了什么。接纳不表示就让这个孩子就去做这个事吧，你想做就去做吧。
再举一个例子：
一个孩子说：“我不想上幼儿园，XX欺负我”
不信任的反应是——
“怎么这么懦弱，长大也会被人看不起”。
“这个XX为什么总是欺负我家孩子”
“我应该做点什么，我一定要做点什么去帮助孩子”
“天呐，我的孩子正在经受什么啊，太可怜了”
总之，不相信这是一个过程，也不相信孩子可以走出这个过程。
信任的反应是——
“妈妈在这里陪着你，妈妈抱抱你吧”
“妈妈也很想陪着你，今天我们得去幼儿园，但是妈妈愿意听你说”
接纳也不表示，那今天就别去幼儿园了。
可以看到，不信任的前提下，我们的反应是背离孩子的需要的。我们成人心中的担心还有幻想，转移走了我们的注意力。
而信任的前提下，我们的反应是去感受孩子的需要。所以说信任是基础。如果你根本不信任你的孩子，就别提什么接纳了。
再说这个通道。
如果一个孩子不停的哭闹，你知道，他是困了，那么你会更有耐心一些。
也就是说，如果孩子行为背后的原因你是知道的，那么我们就可以做的更接纳一些。
但是很多时候，孩子行为背后的原因不是那么容易就看到了。
所以这个通道有时候不是那么清淅，这就需要回到信任这个基础上。相信孩子是善的，相信孩子的未来的路是孩子要走的，无论艰辛与否风景独好。
如果信任这个基础劳靠，那么通道自然展开。一但不信任，父母就迷失在自己的担心与幻想中，通道也就消失了。
2
接纳的是情绪，而非行为本身
无条件接纳的是情绪及行为背后的原因，而不是行为本身。
案例一：
有一个姥姥问我：“孩子就非要尿在床上，我拿盆接了一半，还非要让我倒回到床上，不倒就哭，这给我气的啊，您说说这该怎么办？”
我：“如果是我，我就先把盆里接着的倒到马桶里。”
姥姥：“那他哭啊，他不干啊”
我：“那就让他哭，让他不干啊”
姥姥：“……”
案例二：
还有一个爸爸说：“晚上睡的晚早上起不来，怎么办啊”
我：“早点上床睡觉”
爸爸：“她玩不够就是不回家啊”
我：“你坚持让她回呢”
爸爸：“她就是不回啊”
案例三：
有一位妈妈说：“我已经告诉他不许打我了，可是他还打”
我：“他打你的时候，你握住他的手，把他抱在怀里，让他不能再打你”
妈妈：“我已经弄不住他了”
我：“如果想要弄的住就能弄住，他才5岁40斤你就弄不住了，要是再大呢？”
妈妈：“我是觉得他肯定还是有情绪，还是得找地方发出来”
我：“让他在你怀里哭，挣扎，就发出来了”
妈妈：“……”
这样的案例挺多的，拿孩子没有办法，父母没有权威，这与无条件接纳一点关系都没有。
千万不要说，我接纳孩子所以……你只是顺从，只是娇惯，而且你还不享受这种顺从。
因为谁也不喜欢自己无能为力，无可奈何。往往会让父母积赞下情绪，这个地方忍了，在别的事情上发作起来。
当孩子觉得父母拿自己没办法的时候，表面上看起来好像是感觉自己有力量，比大人厉害，实际在内心深处没有安全感。
父母在孩子的心中是天，是地，无所不能，我爸爸什么都不怕，我妈妈什么事都难不倒，这样孩子就有安全感。
可是这天这地表现得如此无可奈何，如何让孩子从心里觉得可以遮风挡雨。试想，你还没有我厉害，我做不到的事你能做到？我害怕的事你不怕？
孩子想要找到安全感，会更多的试探父母的界限，会给父母更多无可奈何的机会。
我们接纳孩子的行为是指——不因为这个行为就否定，评判孩子。但是绝不是任由孩子的行为去发展。
有一次孩子们都睡着了，我下楼去喝水。
等我上楼的时候，发现一个孩子醒了，正蹲在被子边上（当时园里没有床，孩子们的被褥铺在地台上午睡）在墙上蹭着什么东西，我和他打招呼，发现他的反应不太对。然后就闻到一股臭味。
原来这个孩子在地台上拉臭臭，然后把大便抹到墙上去。这个孩子快四岁，来幼儿园一年多了，大小便是完全没有任何问题的。
我去把他拎出来（当时也只能拎出来了），脱光，洗干净，穿衣服。然后带着他，准备手套，垃圾袋，布，一盆水，一起处理现场。我先处理比较多的地方，以免一擦更多的地方脏了，然后他负责擦墙上的印子，我来擦地。我们两个静悄悄的，一起干活。
等我们都弄干净了，我抱着他，说我们休息一会。过了一会儿这孩子说：“我爸爸不回来了，做飞机去别的地方”。
我才明白，这孩子的爸爸长年出差，这次说好回来，孩子已经盼了很久，所以很失望，用这样的行为来宣泄。
我把这孩子的被褥包起来，给了他家人，我们一起说好，都不再提这个事。
有些人，可能会想，这不管管么，不得给孩子讲这样不对么？他下回再失望呢，再有情绪不是得到处拉么？
可是之后，再也没有发生过类似的事。
而且这个孩子在很长的一段时间里，都与我有着一种特别的链接，他喜欢帮我做事情，更喜欢拥抱，和小朋友相处更融洽。
当我们接纳孩子的情绪，并且接纳已经发生的行为，这让孩子放松下来。
然后我们一起善后，这是对孩子的尊重。
不需要说教，孩子知道自己的行为并不正确。当因为一时气愤做了自己也知道不正确的事的时候，有机会去改正是让人感到希望的。
没有发生的那部分行为，才需要我们干预。
比如尿到床上那部分，我们不评价，但是我要把床单换下来，如果孩子不让换，这个不让换的行为就需要干预，把孩子抱下来，然后换床单，如果他哭闹，那么就陪着他，哭闹的过程是很好的宣泄。
有些小孩子控制不住就会打人。
对于攻击性行为，我们有很多的处理方式，比如正向的语言：
“我们都是好朋友”
“小手喜欢轻轻地摸小朋友”
“XX知道怎么样做个好哥哥”
还有时候被打的小朋友哭了，就让打人的小朋友帮忙照顾。
有些孩子情绪非常的燥动，自由游戏时间可以到处引发冲突。
这个时候老师会请他和老师待一会儿，如果这孩子安静不下来，还会抱着他，告诉他：“老师感受到你心里有个小火苗，等小火苗熄灭了再去玩。”
老师观察某个孩子某一天的情绪特别不好的时候，会留心这个孩子，在这个孩子出手前就制止他。
3
最好的方法，是深刻地理解孩子真正的需求
但是这些方法，都只是方法。而且没有一种方法是无懈可击的，没有一种方法是完全经的住推敲的。
如果仅仅是去照搬方法，那么可能会在短时间内就有效果，但是并不能杜绝这样的行为。
真的有帮助的，是做为成人深刻地去理解孩子行为背后的原因，看到他的需要。
比如一个内心恐惧的孩子，借由攻击性行为来感受力量，那么需要给他安全的环境，治疗性的故事，在孩子睡着前轻轻的念祈祷文。
一个孩子因为曾经被父母打过，承受了父母的情绪，那么首先需要家长的配合和转变，在幼儿园中老师需要观察这个孩子，在他的行为发生之前就制止，要给他安全的环境宣泄，比如在老师的怀里挣扎大哭大叫。
而非要把尿尿到床上，和打妈妈，这样的行为的需要是什么？
很可能就是需要感受到界限和力量，需要你坚定的不允许和有力的制止。然后大哭不止，哭也是一种需要。
不是所有的时候，都是想哭就能哭出来，很多时候需要一个由头，一个引子才能哭的痛快。
再比如那个晚上不回家的孩子，她的需要是什么？
这需要父母认真的理解她，去感受她。如果仅仅是在外面没玩够，那么每天都玩，需要一点父母的权威让孩子终止她喜欢做的事，这是孩子意志的培养，孩子真的不需要永远都顺心。
但是往往孩子的需要不是表面上她表达的，或是看到的，这需要需要我们俯下身来，认真地感受与倾听。
最基础的需要是——完整的接纳和被看见。
4
让不让你做想做的事，与接纳无关
无条件接纳，不仅是对孩子，也是对身边的人。
有一次，因为一点事，我很生气。我家先生说：“这就不值得生气”，我当时火大了，你凭什么说不值得啊，我就是生气就是生气了。
还有一次，我先生说：“这有什么可怕的”，我当时特别伤心，我简直觉得他不爱我了，他否定我的感受，不愿意保护我。
后来我很认真地表达了我的感受，我先生表示接受。有一次我家鸟死了，我非常害怕，我先生就抱着我，一直等我平静下来，我立马就觉得被支持，被理解。
成人与成人之间的相处，还比较势均力敌，你凭什么说我不能生气？你从凭什么说不值得？还可以叫个板，聊一聊。
而孩子呢？？
我听到一个爸爸这样和女儿说：“爸爸不是不让你哭，但是你有事的时候哭，没事就不要哭，没事也哭就不像话了”。我心想：“你没事能哭出来么？”孩子只能忍着不哭。
还有一个妈妈说：“值得的哭，不值得的事不要哭”，天呐，这个值得是谁的标准？大人的？还是孩子的？
还有家长说：“都快四岁了，也该懂事了，睡醒了还得找她妈，看不到她妈就吭叽。”多大的孩子就应该不找妈妈了？
孩子们连和我们争论的机会都没有，因为我们高高在上，我们的人生经验比孩子多，我们不自觉地就把自己理解的人生讲给孩子听，自以为正确。我们用这些道理来否定孩子的感受，孩子的需要，然后指责他们的行为。
事实上呢，每个人的内心都渴望别人的理解，都渴望得到别人的支持和允许。
孩子的存在，晶莹剔透。帮助我们看到，被我们压抑的需要和渴望。看到需要，认可需要，别人的，自己的。所以无条件接纳的路，其实是一条自我成长的路。
所以说，
我让你做你想干的事情，不一定代表我接纳你；
我不让你干一些事情，不代表我不接纳你。
接纳是接受和理解，无条件的接纳就是不按某一种要求和条件去接受和理解一个人。
而孩子天生都是善的，没有太多世间的污染，与我们也没有利害关系，而且都那么可爱，是我们学会无条件接纳的最好陪练。
感恩我们拥有他们的这段时间吧！
* 本文作者：张爽（豌豆妈），转载自公众号：通州华德福明水学苑，ID：qimiaojia-huadefu，感恩老师分享。
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