“下次不要喝醉了。”
“为什么？”
“昨晚你特么拿着酒杯,在大街上追着一只狗喊着‘是不是兄弟,是兄弟一起干了！”
都是媳妇的错，洗衣服时都没有把我的私房钱都搜出来
你觉得对，但媳妇觉得不对的时候
你看俩啊，挤的细碎，这咋吃啊
2.
现在孩子是不是都倒着长了，小学生：“孙子，你爷爷我在这呢。”
初高中生：“孩子，小心爸爸找人打你。”
大学生“吓死宝宝了，宝宝生气了。”
敢骑我，你还嫩了点
厉害我的姐~~
别打了，你们倒是管管我呀~
3.
读书时，我和同学在走廊嬉戏打闹，老师走过来说了一句:“别打了，我有个大学同学在读高中时就是这样在走廊打闹给摔死的”
后来我们没打了，后来想了想尼玛坑爹啊！
妹子，你这腰功是怎么练出来的？
这个旋转门是怎么了啊，好像撞邪了吧！
辣妹子不怕辣！
你们不要沉迷姐，姐只是过于潇洒迷人
4.
记得上次坐火车的时候，刚找到自己的座位，都还没坐热，一哥们走过来：让开这个位置是我的，我接过票一看，默默的起身了。
等到发动后我跟这个哥们说：那个…那个你好像坐错了火车。
在跑步机上玩
怎么上去怎么下来
花哨高尔夫
5.
早上老婆问我：“一个哑巴要买支笔，他跟老板比手画脚，表达写字的动作就买到了。十分钟后有一个瞎子要来买内裤，那他要怎么样表达？”
我说：“这还不简单，瞎子只要说出来就好了啊！”
她轻蔑地摇了摇头说：“傻B，你去文具店买内裤啊？”
行车要注意安全
姑娘，篮球不是用棍子打的？
有什么神器，我再也不担心没钱花了
6.
在自习课上，小娟放了个屁，同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天说：“是我放的！”
过了一会，小娟又放了个屁，也暗恋她的小王也替她揽了。
可是过了一会小娟又放屁了，这时更暗恋她的阿朋站起来说：“是我放的。”
然后指着小娟说：“她以后放的屁都归我啦！”
大妈已经坚持三个小时了
媳妇非要做双眼皮，为了以后宝宝喝得起奶粉我亲自操刀！
煎蛋饼新技能，厉害了，大叔~
女神拍照的神反应~~
