家庭教育中,切忌“红白配”

作者:Lina姐姐讲故事 08-22阅读:5184次

“快写作业去,不然你妈回来又要训你了!”

“你就淘气吧!一会让你爸揍你!”

“看,你又惹妈妈发脾气了,赶紧躲起来,不然妈妈要打你屁股了!”

作为家长,这些话你是否也曾经对孩子说过?在我们的家庭教育中,仿佛大家都习惯了家中“一个人唱红脸,一个人唱白脸”。“严父慈母”和“虎妈猫爸”是最典型的两种形态,家长的套路通常都是一个强势、一个温和。短期来看,这种“连哄带吓”的教育方式确实能让孩子“听话”和“懂事”,孩子确实变得更容易“管教”了。但是长期来看,这种“红白配”的教育方式并非完美。

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看过《大宅门》的人都知道,白景琦有个废柴儿子白敬业,每天只知道好吃懒做混吃等死,堪称白家的头号败家子。可白敬业本性并非如此,曾经也是个勤奋好学上进的人,通过自己刻苦学习成为了北大国文系学生。但是他为什么由一个国文系的好学生成为无恶不作的败家子呢?这跟他从小受到的教育不无关系,白敬业从小接受的就是典型的“严父慈母”式教育。

白景琦脾气是出了名的火爆,从来没有给过儿子白敬业好脸色看,跟儿子的唯一交流方式就是“打”。电视里面有个场景是白景琦在里屋关起门来打儿子,而身为母亲的黄春就在一直在门外叫嚷着别打了,白敬业也是鬼哭狼嚎的在求饶,可是白景琦却丝毫没有要住手的意思。


黄春是个慈母,但是不会教导孩子,对儿子犯的错是一再容忍,一再原谅。不管白敬业多胡闹,黄春就一个宗旨,这是我儿子,我得疼他,这就导致白敬业从小就没有责任感,只知道胡闹。除了黄春护着孩子,白家二奶奶也是护着这个孙子,基本上每次只要白景琦打了孩子,白敬业就会跑到奶奶那里求安慰。

如果父母双方经常一个“白脸”一个“红脸”,很容易让孩子钻空子,刚在这边被训斥了,马上跑到那边去要糖。慢慢的孩子会形成两副面孔,在面对白脸的时候,唯唯诺诺、小心翼翼,有话不敢说,有理不敢辩;在面对红脸的时候又容易放肆无理,行为随意,哭闹任性。长此以往,孩子性格中就会沾染偷奸耍滑、见风转舵的不良习性,做事面上一套,背后一套。

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“虎妈猫爸”的教育方式会让孩子感受不到父爱威严的一面。在孩子早期成长的阶段,不论男孩还是女孩,都需要一种有力量、有威严的爱。而这种爱是母亲给不了的,只有父亲才能给得起,“父爱如山”说的就是这个道理。

父亲影响着孩子人生观和价值观的形成,他给孩子带去的是保护、支持和安全感。母亲唱白脸更多的呈现出来的是一种强势,而不是孩子真正需要的“强”的教育。有研究表面,家庭中母亲过于强势,父亲过于弱势,孩子更容易出现焦虑障碍、强迫症等问题。

而“严父慈母”的教育方式又容易让孩子对父亲敬而远之,一些父亲对孩子常常是“说话基本靠吼,经常还得动手”,时间长了,孩子对父亲更多的是怕,而不是爱。一直以来,中国家庭都是男主外女主内的模式,家庭教育的任务自然地落在母亲身上,父亲大多时候是缺席的。这就导致很多父亲不会带孩子,在家里不帮倒忙就不错

比如,周末好不容易有时间,你想让孩子感受下父爱,于是要他陪孩子去游乐场,可到了游乐场不是同孩子一起玩,而是在旁边自顾自的刷手机,嘴里喊着“要小心哪”。他可能不知道,其实孩子是渴望能和父亲一起玩。

从游乐场回到家,你问:“宝贝,今天出去玩的开心吗?”孩子嘟着嘴说道:“一点都不开心,别人都是爸爸妈妈陪着玩,我一个人在那里玩。”结果是,孩子离爸爸越来越远。

其实,在孩子的成长过程中,父亲是不可或缺的主角而不是配角。男性朋友们应该要主动担任起教育孩子的责任,并且要根据自己孩子的情况,选择一种合适的方式教育孩子,呵护自己心爱的孩子。

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有些家长会抱怨,家里必须得有个孩子怕的人。孩子被爷爷奶奶惯坏了,打也打不得,骂也骂不得,要是家里没个他害怕的人,更没法管了。可是,家里有个孩子害怕的人,他就一定能健康长大了?

心理学上有个词语叫“权威恐惧症”,症状就是对具有管理权力和批评权力的人会产生恐惧,比如单位的领导、学校的老师、家里的长辈等。

心理学界普遍认为“权威恐惧症”产生的原因,是年幼时父母太严厉,使子女对权威产生恐惧感,长大后将这种恐惧,迁移到具有权威的领导和长辈身上,从而形成一种对权威采取回避的应对策略。

孩子怕你,并不代表他内心真正的尊重你。父母的权威不是靠“训斥”“怒吼”、“惩罚”得来的,真正的“权威”,一定是建立在父母、孩子双方相互平等的基础上的。父母,应该是孩子的保护者和引路人,而不是依靠成人的权威“以大欺小”、“强迫服从”,将“懂事听话”作为孩子教育的目标。一个太懂事的孩子往往会因为太顾忌父母而忽略了自己内心的想法,变得做事畏畏缩缩、不敢尝试。

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“红白配”不行,让孩子害怕也不行,那父母到底该怎么做呢?其实现代社会更提倡“拉链式的父母”,这种关系强调的是“弹性”,父母两人都不是一成不变的样子。父母就好像拉链的两边,彼此独立地处在不同的“轨道”上,但又需要同步前进才能融合,稍微不同步,就会夹着孩子这块‘心头肉’”。那要怎么成为“拉链父母”而不是“塑料夫妻”呢?

首先,角色是弹性的。父母不要把自己僵化在“一个红脸一个白脸”固有模式上,每个角色都应该是不断学习、不断成长。我在哪个地方比较弱,我就需要多多学习与成长,这样我们才有一个平等的拉链的搭配。

其次,角色是互补的。在家庭教育中,父母应该是一对最佳拍档而不是彼此的猪队友。每个家长都有自己的优势,要不断地在弱点中学习,然后请求对方来帮助,用对方优势来互补自身的弱点。在教育孩子的时候,父母首先一定要达成统一战线,这样才能筑起教育孩子的坚固堡垒。

最后,父亲的角色要时刻存在。既然是最佳拍档,一个人肯定是不行,不能每次都是母亲在前面单打独斗,父亲在后面押运粮草。再说,兵马未动粮草先行,家庭教育中,父爱决不能缺失,父爱是母爱最坚定的依靠,是孩子最坚实的支撑。每一个父亲都应该站出来,将更多精力投入婚姻,投入家庭。

Lina姐姐:北京师范大学汉语言文学硕士毕业,多年海外汉语言教学经历,寓教于乐先行者。希望用最真的声音,跟爸爸妈妈们一起陪伴孩子学习与成长。关注微信公众号“Lina姐姐讲故事”,免费收听益智生活脱口秀《万万没想到》、《儿童成语故事》、《二十四节气故事》等精彩内容。

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