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作为北师大教育学硕士，前绘本编辑的毛豆妈，
宁愿不推送也绝不制造文字垃圾！
我想让孩子爱看书，结果……
我自己喜欢看书，所以，也习惯性的给我一岁多的儿子买了很多绘本，期待把他培养成爱看书的“好孩子”。
于是，我开始了艰苦卓绝的努力。
把从育儿书上看到的方法飞快的从脑海里过一遍，然后把绘本分类、分段；
并在巴掌大的家里生生腾出一块空地做读书角，暗定好时间，自信满满的实施计划；
脑海里已经幻想出，暖白色灯光下，儿子依偎在我怀里亲子共读的美妙场景，乐的合不拢嘴；
然而，现实是：
我把儿子诱骗到读书角，拿出翻翻书，绘声绘色的讲着，斜眼偷瞄他的状态。
小家伙表现不错，一副很感兴趣的样子。
但是，只持续了3分钟，他便开始左盼右顾。
再过2分钟，他失去耐心，开始拉扯那本可怜的翻翻书，书被撕掉了一页。
又过了2分钟，他颤巍巍的站起来，脚步蹒跚但是义无反顾的离开了。
这种状态持续了一周多的时间，他撕毁了5本翻翻书，扯烂了3本立体书。
我反复默念，孩子好动，我是亲妈，要有耐心。
可是，还是忍不住强制性的把他圈在图书角，试图让他爱上看书，但是效果甚微。
又过了1个礼拜，我看着这个又要落跑的熊孩子，心生悲凉，完了，我的儿子，不是学习的料啊。
有一天，我把儿子的绘本全摊开，准备挑几本送人，儿子凑过来，从里面扯出一本汽车洞洞书，指着封面嘟囔着：“闷儿闷儿”。
正一头雾水，奶奶过来解释，儿子出去看见汽车都叫“闷儿闷儿”。
我赶紧趁热打铁，坐下来开始给他讲绘本，没想到他全神贯注的听我讲“混凝土搅拌车”，讲“赛车”，还时不时的大笑以表达他的喜爱之情。
我一股气给他讲了3本与汽车有关的绘本，他的专注感染了我。
我开始反思，当我们给孩子创造了我们能力范围内最好的条件后，接下来，我们该怎么做？
比如我给儿子买了大量的绘本后，我与儿子的关系经历了三个阶段：
第一阶段，理所当然的期待。
我一厢情愿的认为，我买了这么多书，他“应该”能成为爱看书的“好孩子”。
因为我已经给你提供了这么好的条件，你怎么能不爱看书呢？
第二阶段，不择手段的控制。
我费劲心思的让你爱上看书，那你就应该拿出样子来回报我。
所以我用尽各种手段，控制他，把他塑造成我期待的样子。
第三阶段，控制失败后的自我攻击。
我发现，我所营造的环境与对他的控制，并没有起作用。
于是，我开始生气，气他的不争气，也气自己的无能为力。
这种自我攻击马上发泄到亲子关系上，在读书这件事上，我开始愤怒，我想如果他是一个10岁的小孩，我可能会说出，“你怎么这么不争气”或是“白给你买这么多书，还不如拿去卖垃圾”这种伤人的话。
第四阶段，让他自主选择后意外的关系修复。
庆幸的是，我们的亲子关系没有止步于第3阶段。
我无意中发现，让他自主选择感兴趣的书，收到了意想不到的效果。
我开始理解，让一个1岁的孩子，安静的专注的听讲，内容还是他不熟悉的“母鸡”、“小猪”、“毛毛虫”，就如同当年在高数课堂上神游的我一样，完全听不懂，完全理解不了，怎么可能感兴趣。
而他自己选择的汽车系列，是他每天出门都能接触到的真实的存在，我家门口有个公交场，他每天好奇的打量出站进站的公交车，高兴的手舞足蹈，所以，看到小汽车的绘本，怎么能不高兴呢？
所以，我们真的是为孩子好吗？
一些买了高价学区房的父母，也是经历着同样的思想阶段：
我砸锅卖铁买的学区房，一定能把孩子培养成学霸；
你要好好学习，周一到周五按时上补习班，不能学足球，没什么用，要学奥数，升学可以用的上；
你怎么不按我的规划学习？你怎么不好好听课？你这个熊孩子，你太让人失望了；
你知道爸爸妈妈为了你，付出多少，你就这样回报我们？
为了孩子创造了能力范围内最好的环境，又或者给孩子最好的东西后，父母最容易陷入期待、控制的情绪不能自拔。
说到底，还是没有把孩子当成一个独立的个体来尊重，而是将孩子视为实现自我期待的一个附属品。
你爱的是你期待中的孩子，而不是真实的他。
记得有一个女孩，一直带着生病的母亲上学，初中高中都帮她解决了住宿，并给她妈妈提供保洁工作，然而她上的大学没有给她如此厚待，于是她愤而自杀。
当大家都在批判大学冷血时，一份令人唏嘘的报道出炉：
女孩虽为单亲家庭，但并不是如此一贫如洗，她的妈妈一直跟随女儿上学的真实原因是“爱”，不留余地的爱与监视。
她的女儿一直按照她的规划，读书，报考大学，交什么样的朋友，过什么样的生活。
但大学后，她的女儿开始逆反，开始失控，已经不再是她期待的那个女儿了，于是，她们的母女关系变差。
众多冲突后，终于在学校不再给她母亲解决工作问题后大爆发，年轻的生命就这样走了。
这么极端的故事，以血泪的方式告诉我们：
给孩子最好的，然后期待他活成你想要的样子，控制他成为你的期待，最后，
这个孩子要么极端叛逆，小时候有多听话，长大就有多失控；
要么毫无主见，成为名副其实的巨婴，无法独立撑起一片天。
认为给孩子多买书就一定爱看书，与认为买学区房一定能上名校，报辅导班一定能过钢琴十级一样，都是父母强加于孩子身上的期待，是一种执念。
所以太多亲子关系都最终走向了付出与回报，期待与满足，如若回报不够或者缺乏满足，必会相互抱怨与憎恨。
给孩子最好的，然后正确的姿势应该是将他视为独立的个体，引导他的兴趣、尊重他的选择。
比如，我在引导孩子看绘本这件事上，把选择权交还给他，让他自己选择感兴趣的内容，是尊重他的第一步；
再旁敲侧击的加入新内容，从陌生到熟悉、从抗拒到接受，是引导他的第二步；
然后肯定他，并允许他偶尔偷懒，包容他的小错误，是建立亲密关系的第三步；
如果某一天，他被新的兴趣吸引，我仍然尊重他、引导他，便是升华亲子关系的第四步。
作为父母的你，肯定会说，说的容易，做起来难。
是的，是很难，但是有人付出了耐心、总结了经验、尊重了孩子，所以他的下一代自信乐观；
而那些看到建议却只顾酸溜溜的讽刺，不想动脑更不想行动的父母，20年后，收获的苦果只能自己品尝。
其实父母与孩子一场，不过是你给他你能创造的最好的条件，而他，负责选择成为什么样的人，并且，他要为自己的选择负责。
岁月无声，静待花开，而不是，我在阴天唤来太阳，逼着你向阳而生。
作者：Lemon妈妈，理工科女博士，新晋妈妈，毛豆妈的好友。
这里没有大道理，只有一个真实妈妈的育儿分享。毛豆妈是北师大教育学硕士，专注于0-6岁的育儿心理和性格培养。长按二维码关注，你可以看到更多好文章
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