“孩子不懂事, 我一直在说她呀! ”“呵呵”

作者:科学家庭育儿 06-14阅读:4047次

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是的我是亲妈!

01

还记得男童被踩,母亲失控发飙的事情吗?

大多数人的矛头肯定会指向歇斯底里的男童母亲,不管怎么说,她疯狂地拉扯女童的衣服要求道歉,甚至和一旁劝解的人发生激烈的肢体冲突。

这样的行为,让她纵然有一百个理由也变成了无理的一方。

其实能理性思考问题的人看到视频的第一反应就应该是问:“在视频之前发生了什么?”

现在网上也有自称是男童妈妈同事的网友站出来替她说话,说男童腹部动过手术,当天女童多次推搡男童,后来又趁人不注意踩在男童腰部,导致腰部红肿男童大哭不止,他妈妈这才忍无可忍,于是有了视频中的那一幕。

但是有人会说,之前发生什么很重要吗?无论发生了什么,无论小女孩做了什么,她毕竟只是一个孩子呀,你一个大人大庭广众之下如此不依不饶。正常的家长谁会这样?

如果觉得这样就算是不依不饶,那只是因为还没碰到。

我有个朋友在幼儿园做老师,她说她们园里就出过一件事。

一个大班的小男孩,平时就是特别调皮的那种,经常惹事,今天把这个打了,明天弄哭了那个,大多数家长,看自己孩子也没什么大问题,加上给老师面子,嘴上说着:“小孩子打打闹闹总是有的。”事情也就过去了。

直到有一次,也不知道什么原因,他去惹一个小女孩,一巴掌拍在女孩脸上。小女孩脸上带着隐约可见的红印子回家了,第二天,送上学的是爸爸,这个爸爸问清女儿后,直接走上去给了打人的小男孩结结实实一个大嘴巴。

后来这事怎么发展的我不太清楚,想必不会太好看。

无论是歇斯底里的男童妈,还是过激打人的女孩爸,他们冲动的行为肯定是欠考虑,甚至是违法的。

解决不了问题,对自家孩子也会产生心理阴影。

02

作为经常要面对自己孩子被“欺负”的老司机,我说说我的做法。

很简单,总结一下就四个字——多盯少管

盯,主要针对三岁以下的孩子,这个年龄有些孩子话都说不大清楚,你叫他认个人,他都认不出,这个时候带到游乐场,决不能做低头刷手机、不负责任的爸妈,像我基本上是在几米开外时时看着他的,避免危险和冲突。

少管,是指我很少上前插手。我经常眼睁睁看着我儿子被别人打,或者狠狠推到地上,反正游乐场的地都是软的,也摔不坏。

(是的我是亲妈!)

一般这个时候,我远远地喊我儿子自己爬起来,然后招招手叫他到我身边。我问他两个问题。

第一个:你觉得疼吗?

他会有两种回答,大多数情况他说:不疼。

第二个:那你觉得难过吗?

一般他也都会说不难过。这时我就说:“那你继续去玩吧!小心点!”

偶尔他会告诉我摔疼了,这时我顺其自然问他哪里疼,需不需要妈妈帮忙揉一下,稍加安慰后,孩子基本上就扭动着要继续去玩了,大人看起来不太愉快的事小孩子很快就抛之脑后了。

也有意外,别人推得太厉害了,摔了个大跟斗,或者磕到哪儿了,疼得哇哇大哭,这时候我肯定是立刻上前抱起来安慰。

一般会这么说:“没关系,妈妈知道你有点疼,但是妈妈帮忙揉一揉就好啦!玩的时候一定要小心一些,刚刚那个小哥哥推你是不对的,你找别的小朋友玩吧!

我其实是在告诉孩子:

第一,出来玩肯定会遇到问题,不要太放在心上。

第二,遇到问题你先自己解决,实在解决不了再寻求大人帮助。

第三,看起来的危险分子,自己要长点心,离得远点。

03

你问我看见孩子被人家欺负不生气吗?

生气啊怎么可能不生气!我气得要死!

但是几年的班主任经验告诉我,一般这些孩子的家长,护犊子的心非常强烈。

我孩子都被推倒了,也没人出来道歉,这个时候我找他们理论,能理论出什么?

我的目的是我自己的孩子身心没有受到伤害,而不是为了教训别人。人家家长自己都不管,我来替他们管孩子吗?

就像男童被踩事件,踩人女童的妈妈看上去一直在道歉:“我说她了呀!我一直在说她!”

是,你是说了,但有什么用吗?你并没有阻止她呀!

她又说:“对不起我跟你说对不起了!你不能这样!”

你这是道歉吗?你这是敷衍!

说实在的,遇到熊孩子,大家其实更在意的是家长的态度,孩子不懂事大家都知道,作为家长如果能在第一时间诚恳地道歉,冲突就能避免。

什么是诚恳的道歉?

你的孩子一有打人的行为,你就应该马上冲过去向对方表示歉意,并且有效地制止住自家孩子,不要再发生类似行为。这种态度一般大家都不会说什么。

现在别人都忍无可忍抓住你家孩子了,你才说些为了息事宁人的敷衍话,人家能听得进去吗?

踩人女童被妈妈抓着给弟弟道歉的时候,因为害怕还狠狠推了旁边另外一个比她还大一些的小女孩。

我觉得这个女童妈妈如果能静下心来理性分析一下的话,真的应该好好抓住这次教育的机会。

你知道自家孩子属于会主动攻击的类型,这次是被人抓住一通吼,下次呢?

04

也有妈妈非常委屈,我们家里也管呀,但不知道怎么回事,孩子就是特别喜欢去惹别人,恨死了!

我的方法也非常简单,总结一下也是四个字:从小引导

你以为我家孩子从来没打过人吗?怎么可能?

一两岁的孩子,刚有和人交往的意识的时候经常会有“打、推、抠、掐”等肢体动作来表达想和人交往的意愿。

他们暂时还没有学会更好的方法和人打交道,这就是他们打招呼的方式。

但是很可惜,遇到这种情况,很多人往往哈哈大笑:“哟,这孩子长大了,知道打人了!”然后,一笑了之了。

更有甚者,觉得好玩,逗孩子:“爸爸臭!你打一下爸爸!

他们不知道,自己错失了最好的教育时机。

又有人说,我教育了呀!我狠狠教育了!

我对他说:“啊?你怎么可以打妈妈呢!很疼的!不信妈妈打你一下试试!”说完还真的重重打了一下。

这位家长的想法是,让你知道疼,下次就不会打人了。但是他们用的这个方法还有个名字,叫以暴制暴

光听这个名字,效果会怎样不用我说你也能想象吧?

05

我家宝宝第一次有“打”这个动作的时候是在家里,那时候大概一岁左右。他拿一个玩具榔头,对着我的脸就是一记。

我的第一反应是假装很疼,都快疼哭了的样子,捂着被他敲过的地方说:“哎呀妈妈好疼啊,呜呜呜呜,这个地方被你打疼了!妈妈哭了!”

宝宝第一反应是懵了,首先他不知道什么叫“打”,更不知道什么叫“打疼了”。

但是,他知道“妈妈哭了”,他也知道“哭”是难过、不好受的表情。

然后我引导他,我说:“妈妈脸上被你用小榔头敲了一下,妈妈都哭了,你要和妈妈说对不起。”

口齿清楚地把“对不起”三个字教会孩子。

接着我说:“你看妈妈脸上这个地方特别疼,你要帮妈妈揉一揉才会好!”

然后把他的小手抓过来,教他什么样是揉一揉。

他揉完之后我会说:“妈妈现在觉得好多了!谢谢你!”顺带要给孩子一个微笑的、欣慰的表情。

就这样,我用语言和“哭”“笑”两种表情引导孩子:“打”,妈妈会难过,表情不好看;“揉”,妈妈会开心,表情是微笑。

这件事不是做一次就能成功的,但是只要你在孩子小的时候,刚发现这个问题的时候就这样去引导,用不了多久,孩子就能给你积极的反馈。

比如宁哥现在,即使偶尔不小心弄疼了我,他也会很紧张的问:“妈妈你这儿疼不疼?我帮你揉揉!”

06

我始终相信人之初,性本善。

孩子的天性确实会有差异,但是这种差异没有好坏之分。

家长要时时刻刻做孩子成长过程中的引路者,你今天所给予孩子的正面引导、积极反馈,将来都会给你最美的回报。

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